Monsieur Hubert

Ah il va être joyeux, le réveillon de la Saint-Sylvestre, enfin pour ceux qui le fêtent. On va sortir les cotillons, les serpentins et les chapeaux pointus, faire tourner la Manzana pendant qu’on fera tourner les serviettes sur son iPhone avec l’appli iSébastien entre deux airs d’accordéon (faut quand même rendre hommage à René des Musclés). Et dans un coin, t’auras les convives qui feront un concours d’Apéricube avant le final countdown. Can’t wait !

Si comme beaucoup de personnes tu fêtes le réveillon en invitant tout le tié-quar, y compris les +1 de +1 de +1 (plus t’es en queue de chaîne, plus t’es en galère de soirée, ceci a son importance pour la suite), tu vas te retrouver immanquablement en présence d’individus qui égayent à coup sûr la dernière soirée de l’année, celle dont tu te souviendras jusqu’au prochain réveillon (puisqu’il n’y en a qu’un). Alors on a beau dire que chaque réveillon est unique, n’empêche qu’il y a tout de même des personnages clés que tu rencontreras à ton réveillon. Avec Marion, on a tenté la typologie.

La meuf en décalage. Quelqu’un lui a dit que la Saint-Sylvestre, c’était en décembre, à celle-là ? Là voilà qui se pointe vers les 20 heures avec une petite robe noire et sandales d’été. La pauvre, elle n’a que ça, elle a raté la vente presse Sandro parce qu’elle était interdite bancaire. Un peu taiseuse mais très gentille, elle doit son invitation à son statut de bonne copine. Son mec n’est guère mieux, une sorte de guido d’Amiens. Il faut les repérer vite ceux-là, car ils disparaîtront au beau milieu de la soirée sans avoir parlé à personne : la meuf en décalage a sommeil à 23h17.

Le porteur de chandelle. Venu avec la meuf en décalage et son mec, le porteur de chandelle a vécu son mois de décembre entre espoir et désillusion. Le 4 décembre, son réveillon du 31 à New York était annulé. Le 28 décembre, son plan B se décommandait pour rejoindre une autre grande soirée. Le 29 décembre, son plan C chez ses parents ne l’enchantait guère. Le 30 décembre, son plan D au KFC l’a un peu rebuté. Du coup le 31, il a imploré la meuf en décalage de le traîner à cette soirée. Il ne connaît personne, ce qui lui donne très vite des tendances psychopathes. Au fil de la soirée, se transformera soit en relou, soit en boulet, et fricotera avec la pleureuse.

La pleureuse. La pleureuse vient de se faire larguer, autant dire qu’elle ramène sa fraise avec une gueule d’enterrement. Du coup sa robe est tristoune, son make-up super fade. Mais histoire de ne pas être totalement un mauvais convive, la pleureuse ira noyer son chagrin dans le buffet à alcools. Résultat ? Une fin de soirée à rouler des pelles à tous les mecs et à montrer ses seins (Sein-Sylvestre ?), une fin-fin de soirée en bonne compagnie dans la cage d’escalier parce qu’on a pas trouvé la chambre, et une toute-fin de soirée à pleurer comme une madeleine parce qu’elle n’a plus ni mec, ni dignité. Happy New Year.

Le mélomane frustré. Quand il était petit, le mélomane frustré était invité à des boums dans lesquelles il subissait la musique. Faut dire que c’était le temps du CD et de la chaîne hi-fi, et la maîtresse de maison avait un peu autorité sur la chose, rapport que c’était ses CD quand même. Aujourd’hui, le mélomane frustré a grandi, et s’est acheté un iPod. Ça a changé ses soirées. Et celles de ses amis aussi, depuis qu’il rôde autour du dock pour virer SebastiAn et nous coller ses tubes so 2005 (hein, Kevin Lyttle, c’est hype, ça ?).

Le snob. Le snob se sent violé dans sa dignité quand il s’aperçoit que le réveillon initialement prévu pour 10 se transforme en soirée HEC. Du coup, il passera tout son temps à organiser une contre-soirée censitaire pour ne pas se mélanger à la plèbe. Si vous cherchez qui a gaulé la roteuse de Dom Pé, ne cherchez plus.

Le brailleur. A 23h59 et 49 secondes, le brailleur est au taquet. The next 10 seconds are him for the taking. Il ne va pas les louper, il n’est venu que pour ça. DIIIIIIIIIIIIX, NEUUUUUUUUUF, HUIIIIIIIT, SEEEEEEEEEEPT, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIX, CIIIIIIIIIIIIINQ, QUAAAAAAAAAAAAAATRE, TROIIIIIIIIIIIIIIS, DEUUUUUUUUUUUX, UUUUUUUUUUUUUUN, BOOOOOOONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! Voir aussi le boulet.

Le tombeur. En ce moment, le tombeur est en train de rouler des pelles à la pleureuse. C’est sa troisième de la soirée. Faut dire qu’il y a du monde. A minuit, le tombeur consentira tout de même à interrompre son rabotage de chicots pour aller faire la bise. Ce sera sa cure de détox de la soirée.

Le boulet. En temps normal, le boulet ne parvient pas à se détourner de l’idée qu’une soirée doive se finir autrement qu’avec une gueule de plomb le lendemain matin. Le réveillon le décomplexe auprès de tous ses amis qui pourraient lui jeter un regard réprobateur. Le réveillon chez des inconnus (+1 de +1 de +1, faut suivre) le décomplexe d’autant plus. Ça l’autorise selon lui, notamment, à pisser à 2 heures du mat dans les rhododendrons ou à beugler à toute l’assemblée qu’il lui faut de l’aide pour remplir la piscine de champagne pour le bain de minuit. Manque de bol, à cause de ses conneries, le boulet finira par se blesser et écoutera la soirée des quelques braves qui iront le conduite à l’hosto vers 3h. Si toutefois le boulet avait de la chance en finissant inconscient ou hagard dans le canapé, il aurait alors la mauvaise surprise de se réveiller au matin avec des bites dessinées au marqueur sur la joue. Vengeance.

Le brave. C’est pas que le brave aime pas boire ou qu’il ne sait pas faire la fête. Mais il se dit qu’il faut que quelqu’un prenne ses responsabilités pour ne pas que la soirée vire à l’orgie délurée. Il faudra bien un majordome pour faire un peu le service. Il faudra bien un diplomate dans la cage d’escalier avec les voisins. Il faudra bien un chauffeur pour emmener le boulet à l’hôpital. Mais au final, quand tout le monde sera carbonisé à 4h du matin, le brave dansera encore le rock au milieu du salon avec la jolie fille. Eh ouais.

L’hypocrite poli. L’hypocrite poli est très affable. A minuit et 10 secondes, il te prend dans ses bras, te souhaite une bonne et heureuse année, amour, argent, travail, et la santé surtout, c’est important la santé. Le problème ? Tu ne sais pas qui c’est, et il ne t’a ni dit bonjour, ni même parlé de la soirée. La magie du Nouvel An.

BONUS TRACK : Le relou. Sur la lancée de son réveillon de Noël, le relou est en tournée pour son spectacle de blagues vaseuses sur le réveillon. Au cours de la soirée, avec trois jeux de mots foireux dans sa musette, il tentera successivement : de s’intégrer dans un groupe dans la cuisine en hurlant grassement qu’il a envie de fourrer la dinde ; de draguer la pleureuse en lui demandant si elle veut goûter la bûche ; de draguer à nouveau la pleureuse en profitant de son ébriété maximale pour lui sortir un bon néné et lui peloter les nibards ; de convaincre que santé… mais pas des pieds est d’une force comique à tordre les cuillères.

Si avec ça, on n’a pas sauvé votre réveillon…

Photo FlickR — Schinke

Monsieur le professeur Tourterelle,

Mon fils Jules étant souffreteux du bras gauche (peste bubonique localisée au coude, ont dit les apothicaires), il vous demande de bien l’excuser car il ne pourra assurer cette chronique que d’une main, rapport que c’est dur de taper avec les doigts de la main gauche quand ça fait des picotements désagréables à chaque fois qu’il touche le CAPS LOCK.

Vous voudrez bien le comprendre, parce que si vous ne le comprenez pas, ça ne serait pas gentil de votre part. Mon fils est si beau, si gentil, si brillant, si extraordinaire, ça me ferait vraiment de la peine que vous lui en tinssiez rigueur et lui fissiez (oui, ce serait pas cool de votre part de fissier) grief de scribouiller comme un éclopé de la main son billet hebdomadaire.

D’avance, je vous remercie, et ci-joint un mot du médecin pour vous prouver qu’on n’est pas des menteurs.

Kissou,

Madame Überparisian

Quelle histoire que ce bras ! Quand je fais ça… Aïe, peut pas l’faire. Mais j’te tiendrai au courant.

La semaine dernière, à la faveur malicieuse d’une roublardise maline, on avait réussi à approcher la CSP+, laissant le monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur ronger son frein et manger sa main. Depuis, le monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur s’est fait poser un bridge à la molaire et a fait une radio de la main droite tant son désespoir était grand. LOL.

Pour cette semaine, je te propose un petit jeu. Je dois t’avouer qu’il m’a été inspiré par du rangement ce week-end, où j’ai retrouvé de vieux émois littéraires de cinquième, où qu’on lisait des Livres dont on est le héros entre deux Balzac (si si). En farfouillant dans les affaires à la cave, j’ai excavé tel un grimoire un vieux bouquin jauni et corné sous une épaisse couche poussière et neuf toiles d’araignée. La lueur de ma lampe à huile vacillait dangereusement dans ce souterrain maléfique, et en plus j’avais paumé mon cimeterre stambouliote dans les marais de Hazreth. Quand j’eus saisi le livre, je l’ouvris (oui bon, on peut aussi faire des phrases de merde pour laisser respirer le suspense) : il s’appelait La Taverne des Damoiselles du Château des Abbesses. Ni une, ni deux, je gravis à nouveau les marches de la cave plus vite que l’agonie de ma mèche rebelle, enfournai le lourd pêne de la clé de bronze dans la serrure rouillée, et m’assurai d’entendre le bruit sec du pêne qui entre dans la gâche.

Je m’installai dans le canapé et pris une feuille de papier, afin de modeler mon personnage.

Arthur – 30 ans

Directeur artistique dans une agence de pub
Droitier – 1m83 – 73kg
Yeux : noisette / Cheveux : Bruns / Pelage : modéré sur la région pectorale, un sillon de Vénus du nombril jusqu’au pubis, désertique dans le dos, masculin sur les bras et les jambes
Signe distinctif : deux fossettes au creux des commissures et une mèche fournie sur le front

C’est après que ça s’est gâté. Trop cool, je me disais : il me suffit de me créer un grobill et à moi la quête facile. Que tu crois. « Pour les caractéristiques suivantes  (charisme, intelligence, beauté, force, humour), munissez-vous d’un dé à 20 faces et reportez-vous dans la table ci-dessous ». Ça donné ça :

Charisme : 12 – Quand vous sollicitez des High Five, il vous arrive encore de prendre des vents. Mais sinon, vous attirez la sympathie pour peu que vous ne fassiez pas l’imbécile.

Intelligence : 16 – Vous avez lu tout Bourdieu et Deleuze et êtes capable d’en ressortir les meilleurs morceaux sans que ça paraisse pédant.

Beauté : 17 – Henry Cavill est jaloux de vous.

Force : 10 – Sim est jaloux de vous car vous avez réussi à soulever un paquet de lessive.

Humour : 11 – Vous êtes jaloux de Sim car il est invité aux Grosses Têtes et pas vous.

Après il a fallu tirer le montant disponible dans son portefeuille avec trois dés à 20 faces et en multipliant le résultat par mille : j’ai fait 12 et 18 ! Mais où est-ce que j’allais aller avec 30 KPo ?! Quel handicap, comme, si j’étais pas assez short sur l’humour (pour briser la glace) et la force (pour prévenir tout retour du monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur) !

Bon, l’histoire.

1. Vous êtes dans la taverne, votre bourse à portée de main et vos bourses en délicatesse avec la notion de régulation des fluides. Pour ne pas éveiller les soupçons, vous commandez un breuvage exotique à base d’alcool de sucre de canne et de menthe (Retirez 8 Po). Alors que vous vous adossez au comptoir, vous jetez un regard circulaire à l’assemblée. A  une table sur votre gauche, vous apercevez trois jolies demoiselles, deux blondes et une brune, assises et discutant autour de breuvages rose. L’une d’elle vous attire particulièrement : votre cœur bat, vos yeux s’ouvrent et vos pensées vagabondent (-1 de charisme et -1 d’humour temporairement). Vous allez les aborder : que faites-vous ?

1. Vous les abordez toutes les trois. Allez en 9.
2. Vous attendez que ses deux amies s’absentent quelques temps. Allez en 4.
3. Vous vous dissimulez parmi les clients et attendez qu’elle se lève pour aller au bar. Allez en 7.

2. Manifestement, elles se foutent de votre gueule, et le moins qu’on puisse dire, c’est que cela ne vous enchante guère. Vous quittez la table en leur jetant un « Connasses » méprisant et en jurant le sort que de toute façon, elles étaient moches. Tandis que vous allez franchir la porte, vous entendez cingler dans votre dos un « Pauv’ type, va te vider les couilles ». Et ça vous fait mal. Ce soir, vous allez pleurer à chaudes larmes tout en ruminant votre colère. EPIC FAIL.

3. Vous marmonnez inlassablement le dicton de votre mère : « Tout vient à point à qui sait attendre ». Et vous attendez. Et vous attendez. Les minutes défilent, puis les heures. Minuit passe. Vous avez ingurgité 7 breuvages exotiques à la menthe (Retirez 56 Po), et vous avez l’ivresse blasée. A une heure du matin, une main vous tapote l’épaule. Hagard mais surpris, vous sursautez de joie. Le tenancier de la taverne que suite à un arrêté seigneurial, il doit fermer sa taverne à une heure du matin en semaine. Vous rentrez chez vous chancelant, votre bourse vide et vos bourses désespérément pleines. FAIL.

4. Vous vous dites qu’il est plus prudent d’attendre que ses amies s’en aillent pour pourvoir l’aborder tranquillement. Vous reprenez donc un de ces délicieux breuvages exotiques (Retirez 8 Po) et allez vous installer sur une table attenante. Les minutes passent. Les trois amies se font amener directement leurs verres par le serveur qui semble les connaître. Vous avez mésestimé le fait qu’elles se faisaient une soirée copines car elles ne pouvaient se voir qu’une fois par semaine. Et vous commencez à vous dire que le cliché selon lequel les filles vont toujours aux toilettes par deux ne fonctionnent que lorsque vous vous rabattez sur de jeunes lycéennes. Faites un jet d’intelligence (1 D 20). Si vous faites 13 ou plus, allez en 7. Si vous faites moins de 13, allez en 3.

5. Vous la devancez au bar et commandez un whisky. Elle s’approche de vous en posant ses doigts délicats sur le rebord du comptoir et, se mettant voluptueusement sur la pointe des pieds, commande trois Cosmo. Vous tournez la tête dans sa direction et lui signifiez que c’est un très bon choix, la canneberge a des vertus antioxydantes. « Médecin ? », vous répond-elle ? Vous lui répliquez que vous n’êtes pas médecin mais directeur artistique dans une agence de pub, et que vous avez travaillé pour Bacardi autour d’une représentation pop-glam’ de la cranberry. Elle semble visiblement enchantée par votre discours. Faites un jet de charisme et d’intelligence. Si vous faites une moyenne de 13 ou plus, rendez-vous en 10. Sinon, rendez-vous en 12.

6. Quand vous leur demandez ce qu’elles font là, elles vous répondent qu’elles cherchent un mari et un père. Quand vous essayez de discuter posément avec l’une d’elles, elles se lèvent d’un bon et prétextent une passion à nulle autre pareille pour la chanson qui passe. Elles empoignent une bouteille de Coca en verre et vocifèrent dans le micro improvisé. Quand le refrain arrive, elles vous tendent la bouteille pour que vous chantiez en chœur avec elle, mais vous refusez, sous leur désapprobation contrite. Passé cet interlude désagréable pour vos oreilles et vos objectifs, vous tentez de reprendre le taureau par les cornes et faites aller la conversation vers des choses plus sérieuses. Sans que vous vous en aperceviez, l’une d’elles fait commander pour vous quatre du vin et du champagne en vous susurrant langoureusement  à votre oreille satisfaite que vous êtes un vrai gentleman. Vous buvez, vous vous grisez, vous sentez bien que vous êtes sur le point d’attaquer des montées et des descentes chromatiques avec doubles croches en allegro vivace façon Rimski-Korsakov dans Le Vol du Bourdon. Vous êtes tellement grisés que vous ne voyez pas l’heure tourner. A une heure du matin, le tenancier de la taverne annonce que suite à un arrêté seigneurial, il doit fermer à cette heure-ci en semaine. Vos trois comparses se lèvent, prennent leur sac et leur veste Balmain, et vous glissent de tendres « au revoir » et de doux « à bientôt, beau mâle ». Le patron vous glisse la note : 800 Po. Elles se sont bien foutues de votre gueule, en fait. FAIL.

7. Mieux vaut attendre qu’elle se lève et aille commander une boisson, vous dites-vous. Grâce à votre sens de l’observation, vous trouvez une table attenante qui vous permet de bien les observer sans attirer la tension. Tandis que vous buvez modérément (Retirez 16 Po), vous vous focalisez sur le niveau des verres, afin de vous présenter au bar quelques minutes avant qu’elle y parvienne. Votre stratégie a l’air de payer. Rendez-vous en 5.

8. Vous encaissez les moqueries qui ont pour objectif de vous décourager avec une aisance déconcertante. Vous ne vivez pas sur vos certitudes, et faites votre mea culpa quand elles vous disent que votre approche était brutale et beauf. Vous en profitez pour leur rétorquer que la séduction est une affaire de distinction sexuée des rôles sociaux, et que des sociologues comme Bourdieu n’en pensaient que du mal. Pourquoi, à l’heure de la femme libérée et de la pilule contraceptive, ne faudrait-il pas faire évoluer les mentalités au sujet des approches hommes-femmes ? Ce à quoi elles vous rétorquent que les femmes draguent déjà, mais elles ne sont pas en chasse permanente : quand elles sont en meute, c’est qu’elles ne sont pas sollicitables. Vous encaissez sportivement la répartie et choisissez une tactique plus habile : passer du bon temps sans penser à en ramener une dans votre antre. Et ça semble payer. Vous abordez avec elles trois vos vies professionnelles, et découvrez que votre target travaille chez Direct8 comme assistante de production. Entre deux breuvages exotiques à la menthe et un à la canneberge, vous faites des blind-tests publicitaires avec les slogans. Elles vous moquent quand vous sortez le « Vous ne viendrez plus chez nous par hasard », mais elles sèchent avec admiration sur le « C’est si bon de faire confiance à une femme » de Monique Ranoult. Au cours de la soirée, vous apprenez qu’elles viennent souvent à cette taverne et qu’elles habitent du côté du faubourg Poissonnière. Un peu loin de votre Belleville, mais qu’à cela ne tienne : vous vous quittez sur un agréable au revoir ; elles seront enchantées de vous revoir, seules ou ensemble, une prochaine fois. Allez en 13.

9. Vous n’écoutez que votre courage et êtes sûr de vos chances en les abordant toutes les trois, en vous disant que si vous n’attrapez pas l’objet de vos désirs, il vous restera toujours les deux autres. Confiant, vous vous dirigez droit vers la table et leur glissez un bonsoir enjôleur en prenant une chaise jouxtant leur table. Vous commencez tout de suite par vous présenter et leur demander de faire de même. L’une d’elles vous répond qu’elle s’appelle Betty Boop, l’autre Stella Artois, et la troisième Magali Vaé. Faites un jet d’humour. Si vous faites moins de 16, allez en 2. Si vous faites 16 ou plus, allez en 11.

10. Vous avez su passer le cap de l’accroche pour essayer d’en savoir plus sur elle. En jouant au détective catastrophique, vous avez su la faire rire en lui attribuant des métiers loufoques : infirmière, championne de tarot, scaphandrière. Dans un rire nacré, elle vous confie que ça pourrait être un de ses secrets si elle participait à Secret Story. Dédramatisant à fond votre rôle de meneur des débats, vous lui proposez avec un machisme surjoué de l’accompagner jusqu’à sa table pour la prévenir des malotrus rapaces qui foncent sur les demoiselles qui rejoignent leurs tables. Elle accepte, et vous propose de discuter un peu avec ses copines, qu’elle vous présente. Vous vous présentez à elles, et l’une d’elles se met en tête de jouer la Fashion Gendarmette en décortiquant les quelques errements stlyistiques de votre look. La mèche devant les yeux sur une doublette veste-chemise, ça fait vraiment trop Jean-Pierre François, glousse-t-elle. Bienvenue dans le poulailler. Allez en 8.

11. Vous avez compris qu’elles vous charriaient gentiment. Votre technique d’approche est loin d’être idéale et a semblé les énerver plus qu’un peu, elles qui avaient pour objectif de passer une soirée entre copines. Il va falloir que vous mettiez les bouchées doubles et vous montriez sous votre meilleur jour. Faites un jet de charisme, de beauté, d’intelligence et d’humour. Si vous obtenez une moyenne de 15 ou plus, rendez-vous en 8. Si vous faites une moyenne inférieure à 15, rendez-vous en 6.

12. Vous n’aviez prévu que ce couplet sur les vertus antioxydantes de la canneberge dans votre musette. Passé cet effet d’annonce, vous vous retrouvez à ponctuer le silence de petits rictus gênés. La demoiselle prend ses commandes, vous glisse un « au revoir » poli mais neutre, et retourne à sa table. Que faites-vous ?

1. Vous la suivez à sa table. Allez en 9.
2. Vous restez au comptoir. Allez en 3.

13. Vous quittez la taverne gai comme un pinson. Que croyiez-vous ? Que vous choperiez le numéro de la CSP+ comme ça, en un claquement de doigt ? Quel naïf vous faites !

La semaine prochaine, on parlera alcools et spiritueux !

Photo FlickR — Parka81

Previously on Elegance Academy :

#8 — A la conquête des parts de marché affectif
#7 — La concurrence libre et non faussée
#6 — Love at first poke ?
#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

Bonjour ou bonne nuit,

La semaine dernière, il y avait un gros vilain à AmEx Gold et à sourire ravageur qui nous barrait la route vers la CSP+. Qu’est-ce qu’il était méchant tout plein, à faire genre ouais tu peux concourir minus de toute façon t’as aucune chance, ou carrément à nous menacer de nous déboîter la mâchoire. Mais fort heureusement, on a la solution. Elle découle d’un vieux principe moldave : si t’as pas de bras, j’espère pour toi que t’as un cerveau, sinon t’es mal barré.

Voici donc quelques possibilités de roublardise. Pour chacune, on évitera la réponse en contact trop rapproché, par mesure de précaution (oui, car le douchebag cspéplusé a une sacrée allonge) :

« Monsieur,

Tout à l’heure vous m’avez signifié assez clairement que ma tentative de séduction auprès de @la_csp+ était un gros #fail.

Je suis au regret de vous dire que, fort d’un page rank Google de 7, d’un nombre de PV de 65 000 par mois provenant de 24 000 VU, d’un actif de 1 500 followers sur Twitter, 2 300 friends sur Facebook (tu sais, le truc auquel tu viens de t’inscrire, pauvre n00b), et d’un panier déjà rempli de plus de 45 invitations blogueurs en un an et de 150 produits publicitaires offerts, je suis en mesure de vous salir salement la réputation sur le ouaibe 2.0 #epicfail.

Mais ma magnanimité sera grande (cmb). Laisse-moi la CSP+, et je ne m’abaisserai pas à ruiner ta petite (ctb) image.

Tu peux pas test.

XOXO »

Concurrence déloyale

« Bro,

Bon, on va pas se la raconter. On est chez Marlusse&Lapin, de la brune à gros salaire, il n’y a que ça.

Alors je te propose un deal : tu me laisses la CSP+, et je te laisse toutes les autres. Ca me semble un deal acceptable, t’en dis quoi ?

En prime, je t’offre un mojito.

Le mec là-bas »

Entente sur les prix

« Hey mec,

Je crois que tout à l’heure au bar, j’ai pris ton iPhone par mégarde. C’est dingue, ils se ressemblent tous, et j’avais pas fait attention que le mien était dans ma poche. Je pianote dessus depuis quelques minutes et je trouve des trucs super intéressants.

Je pense que la CSP+ qu’on convoite tous les deux sera ravie d’apprendre que dans le dossier « Targets août 2009 », son numéro figure en compagnie d’une Yseult, de deux Mélanie, d’une Constance, d’une Lucie, d’une Salomé et d’une Jeanne. Ca va, tu tapes dans le haut-de-gamme, toi ! Et je suis super content d’apprendre en lisant ton agenda que tu as rendez-vous chez ton proctologue mardi prochain.

Si tu veux garder tes targets et ta réputation intacte, tu sais ce qu’il te reste à faire : get out while I get laid.

Dude. »

Espionnage industriel et chantage

« Hey mec,

Rien. Haha.

Pendant que tu lis ça, tu n’as pas vu que je m’étais approché de la table de sa table et que j’avais entamé la discussion. Mince, comment tu vas faire ? Venir me fracasser sous ses yeux et prendre le risque de louper ta target ? Si tu veux jouer sur le même terrain que moi, va falloir attendre ton tour.

Kissou »

Conquête de PMA et victoire concurentielle

Là-dessus, le douchebag cspéplusé roule la feuille en boule, se mord le poing, et s’en va. La sagesse moldave a des vertus inespérées. Par contre, elle est suceptible de t’envoyer croupir 75 ans en prison.

La semaine prochaine, level 2 ! On a réussi à approcher la CSP+ !

Previously on Elegance Academy :

#7 — La concurrence libre et non faussée
#6 — Love at first poke ?
#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases