Monsieur Hubert

Il est de notoriété publique que Paris est la ville des névrosés. C’est bien beau d’avoir un salaire 15% supérieur à la province, d’avoir les tendances avant tout le monde, de profiter de toutes les sorties culturelles et de la Foire du Trône, mais ça ne garantit pas que dans nos têtes, ça soit bien clair.

Attends, qui n’a pas des problèmes mentaux ici ?

Entre l’impossibilité d’entretenir des relations humaines normales, les « Je t’aime, mais je préfère que tu me fuies pour que je me convainque que je veux te rattraper avant que tu te mettes à m’aimer » (c’est le synopsis du prochain Patrice Leconte que je vous ai dévoilé là), et les angoisses existentielles et irrationnelles sur les conséquences psychiques de l’apparition des pattes d’oie avant d’atteindre les 55K€ annuels, le Parisien est phobique de la joie de vivre.

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La semaine dernière, y’avait de l’afterwork au menu. Ça tombe bien, le lundi, je suis pas d’humeur à m’enquiller des brainstorms publicitaires après 19h. Ni le vendredi d’ailleurs. Et le jeudi faut pas pousser. Alors j’ai pris mon Réflex et mon enthousiasme direction le coin des artistes. Faudra un jour que je vous explique ce qui se trame dans ma cave, parce que je sens le label underground révolutionnaire vu le trafic de guitaristes paumés qui transite dans le couloir de l’entrée. C’est comme ça que j’ai pigé qu’il n’y avait pas que des galeries d’art dans le patelin, mais aussi du musicos.

Je devais assister à un showcase de La Fiancée. Ambiance chanson française, entre la Grande Sophie pour le côté underground et lifestyle et Carla Bruni pour le filet de voix. Bon, peut-être qu’en mélangeant les deux ça fait pas tout à fait La Fiancée, mais si ce blog c’était Rock&Folk, ça se saurait. La Fiancée a donc joué les 6 morceaux de son second EP sorti hier en vinyle et en téléchargement. Ça change de la technique marketing de Magali Vaé qui sort des deux-titres en plein été, hein.

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Quoi, t’as jamais menti de ta vie ? Tante Yvonne n’a jamais oublié de retirer le noyau des quetsches dans ses tartes fades ? Le doudou de Madame est arrivé par hasard dans le micro-ondes ? Ce n’est pas toi qui as volé l’orange de Guy Marchand ?

Jusqu’à y’a peu, je croyais que j’étais expert en menteries. Quand j’avais 15 ans, Sabine I. n’a jamais pigé que non, ce n’était pas parce qu’il y avait une autre fille que j’avais rompu son CDD de +1, mais pour cause de refus manifeste d’épilation intime (ah oui, y’a du lourd). James T. a tout gobé quand je lui avais foutu la trouille en 1993 en lui disant que les Allemands allaient de nouveau débarquer (vous avez dit sale gosse ?). Rosalie U. a failli s’émouvoir quand j’ai trouvé sa quiche lorraine sublime, mais j’ai gol-ri avant le point final.

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