Aujourd’hui, on va encore gagner du cadeau. Ce sera surtout un prétexte pour faire un concours très rigolo.

Figurez-toi que la dernière fois, y’a une Madame qui nous a invité à une soirée pas très catholique, où l’objet officiel était de venir tester un préservatif révolutionnaire. « Un préservatif révolutionnaire ? Tiens, ça doit être un truc pour les sans-culottes », que je me suis dit.

Eh bien, il se trouve que dans ma vanne, j’étais un peu dans le vrai. Manix a lancé une nouvelle gamme de préservatifs en voulant opérer la révolution de la matière. Car, au placard ces gros préservatifs de toile de jute qui enlèvent toute sensation, mince à la fin. Au placard ces préservatifs en latex qui peuvent gratter et t’obliger à faire ceinture alors que t’as un avion de chasse dans ton lit (cette expression a été sciemment utilisée pour attirer les branchets, anciens lecteurs de FHM et les utilisateurs des produits AXE. Merci de votre compréhension). Il se trouve que désormais, le nouveau préservatif est en sensoprène, une matière souple et quasi imperceptible.

Tout ça, c’est quand même un peu derrière moi, niveau ciblage. Avec Rosalie, y’a lurette qu’on a décidé de se passer de la chose en plastoc. Je me voyais déjà être obligé de la tromper pour les bienfaits de ce blog à la pointe des tendances, mais la Madame m’a arrêté net : « Non, déconne pas, tu testes avec ROSALIE, compris ? »

J’en dis quoi ?

Que, de un, t’es sacrément obligé de créer une ambiance, parce que passés 25 ans, l’amour avec capotes ça ressemble juste à tes souvenirs d’étudiant. Du coup, Rosalie a ressorti ses bouquins de Bourdieu, j’ai ressorti mon GAJA et des feuilles A4, du thé et de la musique, et on a fait genre que c’était une après-midi révisions qui dérapait.

Que, de deux, le mythe du préservatif imperceptible n’existe pas. C’est peut-être physiologique, c’est sans doute psychologique, mais vous savez tous que les sensations sont incomparables sans intermédiaire.

Que, de trois, elle est quand même sacrément rigolote, cette matière. On dirait du chewing-gum étiré à l’extrême, ou, mieux, du film plastique pour emballer tes fromages ! C’est exactement ça : du film Albal mais hyper-résistant et évidemment très safe.

Que, de quatre, y’a pas, le package est sacrément joli avec des couleurs noir et or et l’emballage individuel comme du papier à cigarettes. Un positionnement un peu luxe qui fait pas de mal, car mine de rien sortir la chose de son étui fait aussi partie du rite sexuel, et donc de la mise en scène.

Bon, et alors ??

Et alors, tu voudras peut-être devenir testeur. En attendant, je te propose de gagner une boîte de préservatifs Skyn (non ouverte, on n’est pas des sauvages). Pour cela, tu voudras bien jouer à un jeu très rigolo.

• Si tu es un garçon, décris en une phrase ce que tu ressens lorsque tu t’es invité dans le logis féminin
• Si tu es une fille, décris en une phrase ce que tu ressens quand tu as ouvert ta porte à un invité (ou au tout-venant hein, on fera pas d’enquête de moralité)

Inspirez-vous de Pascal, 36 ans : « J’ai connu une fille avec un vagin granuleux, ça me dérangeait : j’avais l’impression d’être dans un gant avec du sable… »

Vous avez jusqu’à ce dimanche 23h59 pour jouer. Deux gagnants seront tirés au sort parmi les participants. S’il y a une gagnante, elle aura la possibilité de les tester avec moi ! [EDIT Rosalie : Dans tes rêves, connard]

Je repasse en coup de vent pour vous signaler que selon un sondage très sérieux commandé par Special K outre-Manche, il paraîtrait que les femmes pensent fortement (30%) que rentrer à nouveau dans un vieux jean procure des sensations meilleures que le sexe. Et elles pensent à 29% que c’est encore mieux qu’une promotion. Et 20% d’entre elles sont plus heureuses que si leur meilleure amie se mariait. Et 11% (faut pas déconner) délaisseraient une proposition de noces pour glisser leur cul dans une toile denim.

Et attention, clou du sondage : 30% d’entre elles fantasment plus sur l’idée de pouvoir rentrer à nouveau dans leur 7 For All Mankind ou leur Cheap Monday plutôt que sur George Clooney ou Brad Pitt.

Je crois que je vais reconsidérer tout mon paradigme sur le plaisir féminin. Je veux dire, si perdre du cul c’est meilleur que le cul lui-même, ça repense toute la théorie de la séduction. Faudra plus proposer le restau, mais carrément le menu salade minceur en entrée avec sa sauce Gaylord Hauser, et son crumble de Gerlinéa en dessert.

Du coup, je me demande si les hommes livrent autant d’endorphines à Call of Duty qu’en levrette…

Photo FlickR — Lany Lane