Monsieur Hubert

Aujourd’hui, on va encore gagner du cadeau. Ce sera surtout un prétexte pour faire un concours très rigolo.

Figurez-toi que la dernière fois, y’a une Madame qui nous a invité à une soirée pas très catholique, où l’objet officiel était de venir tester un préservatif révolutionnaire. « Un préservatif révolutionnaire ? Tiens, ça doit être un truc pour les sans-culottes », que je me suis dit.

Eh bien, il se trouve que dans ma vanne, j’étais un peu dans le vrai. Manix a lancé une nouvelle gamme de préservatifs en voulant opérer la révolution de la matière. Car, au placard ces gros préservatifs de toile de jute qui enlèvent toute sensation, mince à la fin. Au placard ces préservatifs en latex qui peuvent gratter et t’obliger à faire ceinture alors que t’as un avion de chasse dans ton lit (cette expression a été sciemment utilisée pour attirer les branchets, anciens lecteurs de FHM et les utilisateurs des produits AXE. Merci de votre compréhension). Il se trouve que désormais, le nouveau préservatif est en sensoprène, une matière souple et quasi imperceptible.

Tout ça, c’est quand même un peu derrière moi, niveau ciblage. Avec Rosalie, y’a lurette qu’on a décidé de se passer de la chose en plastoc. Je me voyais déjà être obligé de la tromper pour les bienfaits de ce blog à la pointe des tendances, mais la Madame m’a arrêté net : « Non, déconne pas, tu testes avec ROSALIE, compris ? »

J’en dis quoi ?

Que, de un, t’es sacrément obligé de créer une ambiance, parce que passés 25 ans, l’amour avec capotes ça ressemble juste à tes souvenirs d’étudiant. Du coup, Rosalie a ressorti ses bouquins de Bourdieu, j’ai ressorti mon GAJA et des feuilles A4, du thé et de la musique, et on a fait genre que c’était une après-midi révisions qui dérapait.

Que, de deux, le mythe du préservatif imperceptible n’existe pas. C’est peut-être physiologique, c’est sans doute psychologique, mais vous savez tous que les sensations sont incomparables sans intermédiaire.

Que, de trois, elle est quand même sacrément rigolote, cette matière. On dirait du chewing-gum étiré à l’extrême, ou, mieux, du film plastique pour emballer tes fromages ! C’est exactement ça : du film Albal mais hyper-résistant et évidemment très safe.

Que, de quatre, y’a pas, le package est sacrément joli avec des couleurs noir et or et l’emballage individuel comme du papier à cigarettes. Un positionnement un peu luxe qui fait pas de mal, car mine de rien sortir la chose de son étui fait aussi partie du rite sexuel, et donc de la mise en scène.

Bon, et alors ??

Et alors, tu voudras peut-être devenir testeur. En attendant, je te propose de gagner une boîte de préservatifs Skyn (non ouverte, on n’est pas des sauvages). Pour cela, tu voudras bien jouer à un jeu très rigolo.

• Si tu es un garçon, décris en une phrase ce que tu ressens lorsque tu t’es invité dans le logis féminin
• Si tu es une fille, décris en une phrase ce que tu ressens quand tu as ouvert ta porte à un invité (ou au tout-venant hein, on fera pas d’enquête de moralité)

Inspirez-vous de Pascal, 36 ans : « J’ai connu une fille avec un vagin granuleux, ça me dérangeait : j’avais l’impression d’être dans un gant avec du sable… »

Vous avez jusqu’à ce dimanche 23h59 pour jouer. Deux gagnants seront tirés au sort parmi les participants. S’il y a une gagnante, elle aura la possibilité de les tester avec moi ! [EDIT Rosalie : Dans tes rêves, connard]

Salut la plèbe du web,

Une fois n’est pas coutume, cette semaine il va y avoir du lien. Mais attention, ça change cette semaine. Parce que ces derniers jours, pendant que je cassais des cailloux ou que je faisais gling-gling chez Lagardère (faut que je t’en recause de ça), des lumières ont clignoté dans ma tête et j’ai fait tilt comme Corinne Charby.

C’est que tu vois les copains, pourquoi qu’on blogue, on se dit parfois. Le cockring de chez Durex ou la Trim Patent Black/Ivory de chez Pierre Hardy sont-ils des fins en soi ? Le blogueur ne serait-ils qu’argent et paillettes ? (Oui ! Salaud ! Sale parisianiste ! entends-je à droite)

Eh bien je m’insurge. Je le dis net : JE SUIS UN BLOGUEUR ENGAGÉ !

Oui, je suis de ces Francis Lalanne et autres George Clooney, je donne mon incommensurable page rank à des causes reconnues d’utilité publique. Parce que y’a un monsieur che se chiama Jésus qui a dit un jour qu’il fallait aimer son prochain comme sa mère, et que c’est pour ça aujourd’hui que Britney Spears a failli envoyer ses gosses à la DDASS US.

« Mais, que défends-tu comme noble cause ? », t’interroges-tu dans ton Fort Alamo intérieur. La lutte contre les ouragans ? La fin des tremblements de terre ? La faim dans le monde ? La baisse du prix des clopes ?

Tout cela, point je ne le défends. J’ai décidé de soutenir une cause mondiale, primordiale pour l’avenir de ce XXIe siècle qui a l’air franchement mal barré. Souvenez-vous que y’a pas lourd, je disais qu’il nous fallait un phare pour nous guider. Eh bien, ce phare, je l’ai trouvé, j’ai rencontré la lumière, lumière, lumière, je ne suis que lumière. JE RECLAME LE RETOUR IMMEDIAT ET SANS CONDITION DE LA BARQUETTE DANETTE 1KG !

Vous aussi les copains, rejoignez notre cause.

Souvenez-vous de la barquette familiale.
Souvenez-vous des soirées télé avec une cuillère et un gros pot de Danette.
Souvenez-vous de vos premiers herpès labiaux.

Pour eux, rejoignez le combat.

Pourquoi achetez-vous des préservatifs ?

Non, je ne suis pas voyeur, mais avouez qu’en termes de marketing, la question mérite d’être posée.

On ne sait toujours pas ce que c’est, au fond, le préservatif. Quand  on a 15 ans, c’est un truc antisexy au possible, présenté comme un super rempart contre toutes les dégueulasseries du quartier et surtout, ô argument suprême, un bon moyen de ne pas tomber enceinte. T’aurais l’air de quoi, Kevin, si tu devais réviser ton brevet tout en donnant le biberon, hein ? Et tu crois que tu pourrais toujours tâter de ta Xbox 360 si t’avais des couches à changer, hein ?

Et puis quand t’as 20-30 ans, le préservatif ça devient presque un produit de première nécessité, que tu serais prêt à acheter au Monop’ (enfin moi j’achète là-bas, c’est tellement drôle de voir la tête des gens quand tu les poses sur le tapis roulant entre un paquet de lessive et deux poivrons). On multiplie les partenaires, les usages, on régresse parfois joyeusement quand on se retrouve dans une soirée avec un stand bois-pas-au-volant/mets-des-capotes qui nous offre des machins en latex et qu’on s’amuse à en faire des ballons profilés ou des bombes à eau. Bref, le préservatif, ça devient aussi une manière ludique de dédramatiser cette chape de plomb du gosse et du SIDA : on en joue, on cherche parfois à sortir du conformisme transparent et sans saveur en achetant des gadgets chelou. Parce que le préservatif goût Piña Colada, à part pour choper la niche alcolo des consommatrices ou faire un sale jeu de mots, je vois pas à quoi ça peut servir d’autre !

Sinon quand tu t’appelles Romain, Angie, Léo ou Émilie, que tu te retrouves enfermé avec d’autres en plein été dans une baraque sympa avec piscine et toilettes, ben… ça sert vachement !

J’ai toujours été fasciné par les pubs pour les préservatifs. Mais j’ai jamais vraiment compris leur démarche publicitaire.

Ça fait quelques années que le préservatif ça devient glamour, que toutes les marques développent un business du cul assez fantastique. Chez Durex play, c’est limite s’ils m’apprennent pas encore des choses sur la sexualité. Nan mais oh ! Pour vendre un truc, il me semble quand même qu’il faut le rendre un poil sexy. C’est pas pour rien que Manix sponsorisait l’Ile de la Tentation y’a quelques années ! Du coup, quand je vois ce genre de pub, je comprends le message et ça me parle :

Mais quand je vois ça, je comprends déjà plus :

Alors c’est pas peu dire que quand Durex s’y met, après avoir fait une super pub ludique, j’y pige encore moins bien !

Bon alors, éclairez-moi. Pourquoi je dois mettre des préservatifs ? Parce que c’est drôle, joli, et safe, ou parce que sinon je pourrai plus bruncher tranquille ?