Monsieur Hubert

Bon. Je vais, encore, vous avouer un truc.

Quand je reçois des amis à dîner, c’est presque comme si je jouais ma vie. Les grosses courses, l’amoncellement de produits frais dans la cuisine, quatre heures d’autisme aggravé non-stop. Mais quand je ressors des fourneaux, fier comme si j’avais un bar-tabac, je ne touche plus terre : les amis aiment la cuisine home made.

Sauf que maintenant, je ne vais plus avoir à me décarcasser pour avoir la se-cla en cuisine.

Pour ses 40 ans, Danette te propose (et donc, me propose aussi) de donner ton visage à une Danette qui sera vendue en magasin. T’imagines un peu ? Avoue, combien de fois le gosse Kinder avec sa raie parfaite et ses dents en plâtre, tu lui as craché à la gueule de jalousie ? Eh bien maintenant, c’est toi qui vas peut-être trôner fièrement sur un pot de Danette pistache ou vanille dans les rayonnages de ton Franprix de quartier, entre faisselles et paires de chaussettes (oui, certains remettent les produits vraiment n’importe où).

Pour ce faire, tu te rends sur le site du jeu-concours, tu choisis ton parfum de Danette, tu télécharges ta photo, tu inscris ton nom, et hop, ton nom est dans la boîte pour le concours. Même que si tu trouves ça rigolo, tu peux te « danettiser » sur l’appli Facebook dédiée, et poster tes photos sur la fanpage Danette.

Pour vos beaux yeux, après le demi-reveal de la dernière fois, voilà ce que ça donne quand un trendsetter met sa tronche sur un pot de yaourt. Je voulais vanter les mérites d’un parfum trendy, genre gianduja-basilic, mais apparemment ce n’est pas dans la gamme. Suis con, parfois.

Allez, les copains, on se retrouve chez Auchan au rayon frais !

Article sponsorisé

Alors, qui a gagné sa paire de grolles Faguo ? Pour espérer repartir avec le chausse-pieds, il fallait répondre : noix de coco. Vous avez tous trouvé, sauf deux, que je vais dénoncer car c’est trop la honte : LaNe a refusé de jouer et Unko a répondu en « titane renforcé ».

Vous étiez donc 34 sélectionnés pour le tirage au sort. Votre nom a été écrit par mes soins (vous pouvez vous extasier devant mon écriture, allez-y) sur un petit morceau de papier en velin surfin 90g, comme suit :

Lesquels noms ont été mis dans une boîte à pois, appelée urne pour l’occasion :

(Message pour LaNe : oui, non seulement j’ai une cour intérieure, mais j’ai aussi des poutres apparentes)

Dans cette urne, il a été procédé à un tirage au sort par le fruit du hasard, sur la base du « le premier qui est tiré à gagné ». Tirage au sort réalisé avec remuage, empoignage de plusieurs noms entre les doigts, puis lâcher de tous les bouts de papier sauf un, à l’aveuglette :

Et le gagnant est :

C’est donc Oopsgal qui gagne avec son commentaire posté à 17h02. Transmets-moi par mail tes coordonnées, ton choix de couleur et ta pointure afin de recevoir tes chaussures !

Au passage, on remercie tous Rosalie qui a oublié de se mettre du vernis à ongles. Putain, on veut mettre en scène le tirage au sort et y’en a qui font aucun effort ongulaire…

Aujourd’hui, on va encore gagner du cadeau. Ce sera surtout un prétexte pour faire un concours très rigolo.

Figurez-toi que la dernière fois, y’a une Madame qui nous a invité à une soirée pas très catholique, où l’objet officiel était de venir tester un préservatif révolutionnaire. « Un préservatif révolutionnaire ? Tiens, ça doit être un truc pour les sans-culottes », que je me suis dit.

Eh bien, il se trouve que dans ma vanne, j’étais un peu dans le vrai. Manix a lancé une nouvelle gamme de préservatifs en voulant opérer la révolution de la matière. Car, au placard ces gros préservatifs de toile de jute qui enlèvent toute sensation, mince à la fin. Au placard ces préservatifs en latex qui peuvent gratter et t’obliger à faire ceinture alors que t’as un avion de chasse dans ton lit (cette expression a été sciemment utilisée pour attirer les branchets, anciens lecteurs de FHM et les utilisateurs des produits AXE. Merci de votre compréhension). Il se trouve que désormais, le nouveau préservatif est en sensoprène, une matière souple et quasi imperceptible.

Tout ça, c’est quand même un peu derrière moi, niveau ciblage. Avec Rosalie, y’a lurette qu’on a décidé de se passer de la chose en plastoc. Je me voyais déjà être obligé de la tromper pour les bienfaits de ce blog à la pointe des tendances, mais la Madame m’a arrêté net : « Non, déconne pas, tu testes avec ROSALIE, compris ? »

J’en dis quoi ?

Que, de un, t’es sacrément obligé de créer une ambiance, parce que passés 25 ans, l’amour avec capotes ça ressemble juste à tes souvenirs d’étudiant. Du coup, Rosalie a ressorti ses bouquins de Bourdieu, j’ai ressorti mon GAJA et des feuilles A4, du thé et de la musique, et on a fait genre que c’était une après-midi révisions qui dérapait.

Que, de deux, le mythe du préservatif imperceptible n’existe pas. C’est peut-être physiologique, c’est sans doute psychologique, mais vous savez tous que les sensations sont incomparables sans intermédiaire.

Que, de trois, elle est quand même sacrément rigolote, cette matière. On dirait du chewing-gum étiré à l’extrême, ou, mieux, du film plastique pour emballer tes fromages ! C’est exactement ça : du film Albal mais hyper-résistant et évidemment très safe.

Que, de quatre, y’a pas, le package est sacrément joli avec des couleurs noir et or et l’emballage individuel comme du papier à cigarettes. Un positionnement un peu luxe qui fait pas de mal, car mine de rien sortir la chose de son étui fait aussi partie du rite sexuel, et donc de la mise en scène.

Bon, et alors ??

Et alors, tu voudras peut-être devenir testeur. En attendant, je te propose de gagner une boîte de préservatifs Skyn (non ouverte, on n’est pas des sauvages). Pour cela, tu voudras bien jouer à un jeu très rigolo.

• Si tu es un garçon, décris en une phrase ce que tu ressens lorsque tu t’es invité dans le logis féminin
• Si tu es une fille, décris en une phrase ce que tu ressens quand tu as ouvert ta porte à un invité (ou au tout-venant hein, on fera pas d’enquête de moralité)

Inspirez-vous de Pascal, 36 ans : « J’ai connu une fille avec un vagin granuleux, ça me dérangeait : j’avais l’impression d’être dans un gant avec du sable… »

Vous avez jusqu’à ce dimanche 23h59 pour jouer. Deux gagnants seront tirés au sort parmi les participants. S’il y a une gagnante, elle aura la possibilité de les tester avec moi ! [EDIT Rosalie : Dans tes rêves, connard]