Monsieur Hubert

Je crois que nous autres, les blogueurs, on développe une sorte de menstruation des câbles et télégraphes. Une fois par mois, disons-le, le blogueur a ses règles : qui disserte le classement Wikio, qui te fait une analyse de ce qu’il a dit le mois passé, qui te colle de l’analyse socio-bloguesque. Bref, parler de blog pour un blogueur, c’est quasi programmé dans l’horloge biologique. Entre nous soit dit, tout ça, c’est un peu comme examiner ses selles ou son vomi, hein ?

Mince, je crois que j’en ai perdu certains. Pour la gerbe, c’est au fond du couloir à droite !

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Il est de notoriété publique que Paris est la ville des névrosés. C’est bien beau d’avoir un salaire 15% supérieur à la province, d’avoir les tendances avant tout le monde, de profiter de toutes les sorties culturelles et de la Foire du Trône, mais ça ne garantit pas que dans nos têtes, ça soit bien clair.

Attends, qui n’a pas des problèmes mentaux ici ?

Entre l’impossibilité d’entretenir des relations humaines normales, les « Je t’aime, mais je préfère que tu me fuies pour que je me convainque que je veux te rattraper avant que tu te mettes à m’aimer » (c’est le synopsis du prochain Patrice Leconte que je vous ai dévoilé là), et les angoisses existentielles et irrationnelles sur les conséquences psychiques de l’apparition des pattes d’oie avant d’atteindre les 55K€ annuels, le Parisien est phobique de la joie de vivre.

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On s’est tous posés 3h25 le jour où on a voulu commencer son blog. Dans mon cas c’était 5 jours, car tu le sais maintenant, j’ai de gros problèmes avec la notion d’engagement. On réfléchit au truc le plus basique : comment je vais appeler ce truc ? Les plus feignasses appelleront ça le blog de machin, ou pseudo530025839XB sans qu’on sache trop pourquoi. Mais ceux qui ont plus de 15 ans écartent l’option assez vite et choisissent des trucs un poil sérieux.

Quand j’ai commencé ce blog, j’ai beaucoup phosphoré. A ce dont j’avais envie de parler. A ce à quoi je voulais que ça ressemble, ou plutôt ce à quoi je ne voulais absolument pas que ça ressemble. Avec le court recul, je crois que j’ai relativement réussi même si c’est pas tous les jours facile. Pourquoi Überparisians ? J’en sais rien, l’explication la plus plausible c’était sans doute de jouer sur les codes conscients de la sociologie du blog. Ouais, c’est pas un secret, les blogueurs sont des parisiens CSP+ shootés aux trucs hype, tellement que ça énerve le provincial moyen obligé d’encaisser sa baisse de salaire automatique de 20% pour le même boulot. On s’excuse de raquer un loyer pour des piaules à parquet et d’avoir des caniveaux sans merdes de chien, hein (parce que ma taxe d’habitation, je te la laisse volontiers). Du coup, plutôt que de faire semblant de rien, c’est plus drôle d’être dans la démesure putassière et snobinarde.

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