Monsieur Hubert

Je veux pas balancer, mais l’autre jour de la semaine dernière, y’a le Osmachin qui me dit : « Viens, je fais un afterwork chez moi, on va apprendre à faire des cocktails. » Des cocktails. A 19h. Comme j’ai l’esprit rapide, j’ai tout de suite vu la supercherie : « Attends, tu dois faire la promo du film Camping 2 et tu vas m’apprendre à faire des perroquets, des tomates et des mazouts dès la sortie du bureau, c’est ça ? »

Rien du tout, en fait. Le Osmachin nous a fait venir de l’ancien barman de l’Hôtel Costes qui nous a expliqué le comment qu’on fait des cocktails à alcools forts. A 20h, de l’atelier cocktail au Cointreau, à la vodka et autres joyeusetés avec lesquelles je décape mon carrelage d’ordinaire, on s’excuse, mais BONJOUR LES POIVROTS, hein ! C’est pas comme s’il y avait un ascenseur pour redescendre les 48 étages, non tu penses…

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Salut les pervers polymorphes,

Si je crois pas vraiment aux horoscopes, je suis toujours intrigué par le contenu de mes rêves. Je fais partie de ceux qui ont la chance de se souvenir assez bien de leurs rêves, car mine de rien, ça ressemble un peu à du Klapisch sous Lexomil, mes songes. Ce qui est sûr, c’est que ça se termine jamais. J’ai jamais l’impression d’avoir une petite voix qui me dit : «Y’a le générique de fin de ton rêve qui passe, on rallume les lumières et on se réveille. » Alors comment te dire que quand tu fais du rêve inavouable et que France Inter vient te sortir de ta léthargie au moment où tu allais galocher de la star internationale, ça te frustre sacrément ?

Cette nuit, j’ai rêvé d’un truc étrange.

Imagine-moi dans un champ. Je sais, ça te choque, à cause que j’ai des rapports tendus avec la chose campagnarde. En plus, en fouillant bien dans mes rêves, je n’étais pas au salon de l’Agriculture. Dans ce champ, imagine un bœuf blanc, avec un gros poitrail et de la toison frisée dessus et sur le front. Oh, non ! Le voilà qui me charge, le con. Une fois, deux fois, trois fois. Je cours, mais je ne le sème pas, et il finit par me heurter. Puis après j’en ai eu marre de ces conneries, et j’ai éteint le grand écran blanc de mes rêves. Ça va bien à la fin (quand je vous dis que mes rêves se terminent jamais).

Du coup, ce matin, j’ai été faire confiance à l’Internet mondial. Selon un geek lacanien, se faire charger par un bœuf signifierait qu’une personne influente va devenir mon ennemi.

La question est : quel blogueur influent me déteste ??

Et vous, c’est quoi votre dernier rêve
chelou, qu’on s’amuse à l’interpréter ?

Alors, qui a gagné sa paire de grolles Faguo ? Pour espérer repartir avec le chausse-pieds, il fallait répondre : noix de coco. Vous avez tous trouvé, sauf deux, que je vais dénoncer car c’est trop la honte : LaNe a refusé de jouer et Unko a répondu en « titane renforcé ».

Vous étiez donc 34 sélectionnés pour le tirage au sort. Votre nom a été écrit par mes soins (vous pouvez vous extasier devant mon écriture, allez-y) sur un petit morceau de papier en velin surfin 90g, comme suit :

Lesquels noms ont été mis dans une boîte à pois, appelée urne pour l’occasion :

(Message pour LaNe : oui, non seulement j’ai une cour intérieure, mais j’ai aussi des poutres apparentes)

Dans cette urne, il a été procédé à un tirage au sort par le fruit du hasard, sur la base du « le premier qui est tiré à gagné ». Tirage au sort réalisé avec remuage, empoignage de plusieurs noms entre les doigts, puis lâcher de tous les bouts de papier sauf un, à l’aveuglette :

Et le gagnant est :

C’est donc Oopsgal qui gagne avec son commentaire posté à 17h02. Transmets-moi par mail tes coordonnées, ton choix de couleur et ta pointure afin de recevoir tes chaussures !

Au passage, on remercie tous Rosalie qui a oublié de se mettre du vernis à ongles. Putain, on veut mettre en scène le tirage au sort et y’en a qui font aucun effort ongulaire…