On s’est tous posés 3h25 le jour où on a voulu commencer son blog. Dans mon cas c’était 5 jours, car tu le sais maintenant, j’ai de gros problèmes avec la notion d’engagement. On réfléchit au truc le plus basique : comment je vais appeler ce truc ? Les plus feignasses appelleront ça le blog de machin, ou pseudo530025839XB sans qu’on sache trop pourquoi. Mais ceux qui ont plus de 15 ans écartent l’option assez vite et choisissent des trucs un poil sérieux.

Quand j’ai commencé ce blog, j’ai beaucoup phosphoré. A ce dont j’avais envie de parler. A ce à quoi je voulais que ça ressemble, ou plutôt ce à quoi je ne voulais absolument pas que ça ressemble. Avec le court recul, je crois que j’ai relativement réussi même si c’est pas tous les jours facile. Pourquoi Überparisians ? J’en sais rien, l’explication la plus plausible c’était sans doute de jouer sur les codes conscients de la sociologie du blog. Ouais, c’est pas un secret, les blogueurs sont des parisiens CSP+ shootés aux trucs hype, tellement que ça énerve le provincial moyen obligé d’encaisser sa baisse de salaire automatique de 20% pour le même boulot. On s’excuse de raquer un loyer pour des piaules à parquet et d’avoir des caniveaux sans merdes de chien, hein (parce que ma taxe d’habitation, je te la laisse volontiers). Du coup, plutôt que de faire semblant de rien, c’est plus drôle d’être dans la démesure putassière et snobinarde.

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Salut les meufs,

C’est peu cacher le grave état d’excitation qui est le mien. A un point tel que pas une seule fois dans les lignes qui suivent, je vais me relire. Parfois tu vas juste pas comprendre ce que j’écris, mais c’est pas comme si ce blog était une ode à la langue française.

Ça faisait longtemps que j’avais envie de parler de football. Tu me diras, j’aurais pu le faire ici. Mais entre les billets sponso et les billets socio, vous m’avez pas vraiment laissé de répit pour vous causer ballon qui roule. Et pourtant, ça m’a picoté les doigts plus d’une fois. Puis un jour, je sais pas, t’as dû lire la chronique consensuelle de trop dans l’Équipe, et tu fais un burn-out. Pour te situer, c’est un peu comme si tu lisais une énième fois dans ton Marie-Claire que la marinière c’est top tendance. Alors, devant tant de débilité modesque, tu te soulèves tel une armée de Spartiates (non, ça veut pas dire que t’es une grosse loutre dans ton canapé), et tu te dis que tu vas y aller.

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