Monsieur Hubert

Les bulots,

Pourquoi on aime les Vis ma vie, Confessions Intimes, C’est quoi l’amour, C’est ma vie et caetera ? Parce que c’est so-cio-lo-gi-que. Voir de telles émissions faire du formatage total de sujet pour tourner autour du sacro-saint tryptique mon couple se déchire-je suis un sosie de Claude François-mon enfant se rebelle, ça tourne à la maestria télévisuelle. Passés les premiers frissons d’émois des premiers épisodes, maintenant on n’a plus aucun complexe à rigoler complet devant les épisodes. TF1 et M6 orchestrent un foutage de gueule manifeste en castant les gens pour leur coller des étiquettes bien précises. A tel point que maintenant, c’est plus qu’un concours du qui aura le participant le plus cultissime.

Nous, les CSP+ parisiens qui avons bac +5, c’est un peu comme si qu’on était les gros patrons d’industrie au XIXe siècle et qu’on regardait nos ouvriers trimer dans le fond de la mine bien planqués derrière nos vitres claires. Comme un zoo humain, en fait. On se divertit des turpitudes de la France de tout en bas, décomplexés du rire parce que de nous ou de TF1, on se convainc que c’est la chaîne bleue et rouge qui se fout le plus de leur trogne.

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Quoi, t’as jamais menti de ta vie ? Tante Yvonne n’a jamais oublié de retirer le noyau des quetsches dans ses tartes fades ? Le doudou de Madame est arrivé par hasard dans le micro-ondes ? Ce n’est pas toi qui as volé l’orange de Guy Marchand ?

Jusqu’à y’a peu, je croyais que j’étais expert en menteries. Quand j’avais 15 ans, Sabine I. n’a jamais pigé que non, ce n’était pas parce qu’il y avait une autre fille que j’avais rompu son CDD de +1, mais pour cause de refus manifeste d’épilation intime (ah oui, y’a du lourd). James T. a tout gobé quand je lui avais foutu la trouille en 1993 en lui disant que les Allemands allaient de nouveau débarquer (vous avez dit sale gosse ?). Rosalie U. a failli s’émouvoir quand j’ai trouvé sa quiche lorraine sublime, mais j’ai gol-ri avant le point final.

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Super Nanny — Cathy Sarraï, donc — est morte cette nuit. Je suis fort marri qu’elle ait toujours porté ce chignon immuable, ça empêche de faire une nécro capillaire.

Et tant de questions subsistent. Qui va garder les enfants ? Qui va coller de la mandale ? Qui va ar-ti-cu-ler qu’il ne faut plus de coups, plus de caprices ? « Vous savez, Madame, l’autorité, c’est de l’amour ». Moi qui prenais plein de notes pour savoir comment faire face à une peste qui décide de se pisser dessus pour asseoir sa rébellion, je suis vraiment perdu.

Pourvu que Valérie Damidot ne claque pas tout de suite, j’ai pas fini de décorer mon appart’.