Maintenant que les Tudors sont terminés, qu’How I Met Your Mother est en jachère, et que The Big Bang Theory me saoule grave (et qu’aussi la TV française se fout de ma gueule avec l’argent de la redevance que je ne paie pas, mais c’est une autre affaire), c’est un peu le désert dans mon paysage sériel.

Du coup, je commence How To Make It In America, avec beaucoup de retard. L’histoire de deux trentenaires qui veulent percer dans le milieu de la mode, pendant que le cousin d’un des protagonistes veut lancer avec fracas une boisson énergisante. De fil en aiguille (haha), se tisse (bon ça va Jules, t’es lourd) une fresque où les personnages, pétris de l’idéal américain du self-made-man, essaient avec culot et boulot de faire fortune dans la Grosse Pomme, la ville de tous les possibles. Mais dur de faire son trou à New-York sans se faire jeter comme une vieille chaussette (BON PUTAIN C’EST FINI LES JEUX DE MOTS À LA CON ?).

Tiens, à ce sujet, j’insère une incise. L’autre jour que je regardais le premier épisode, y’a Rosalie qui me sort : « Ah mais IT c’est pour l’argent ? Je croyais que c’était pour le cul. » Et je me suis fait la réflexion suivante : c’est fou comme selon les aires culturelles un simple mot bateau peut se connoter différemment. Genre aux US, quand tu dis tout fier à tes copains « ça y est, je l’ai fait », tout le monde te congratule parce que t’as levé ton premier million de CA. En France, c’est la grande chouille parce que t’as levé ta première poule (qui t’engloutira un million de CA en robes Alexis Mabille, soit dit en passant). Donc en France, on pense immédiatement au cul alors qu’outre-Atlantique on a le regard braqué sur le tiroir-caisse. A l’heure de la réforme des retraites, faudrait un peu arrêter d’être obsédés, hein !

Pour revenir à nos moutons, la série est servie par une bande-son de TUERIE (Aloe Blacc <3) et un casting au poil. Enfin par casting au poil, je veux dire qu’il y a Shannyn Sossamon, le fantasme de mes 18 ans (remember Les Lois de l’attraction).

Les cakes,

On a beau être snob et raffiné, ça empêche pas de s’enquiller tout ce qui passe à la télé. Mais j’ai une bonne excuse : c’est pour vous causer de sociologie télévisuelle. Tu te rappelles, on cause souvent de Confessions Intimes sur ce blog, genre ici et là.

Donc j’ai regardé Masterchef l’autre jour. Je crois que j’ai jamais regardé un programme aussi naze.

Déjà, le concept, ça ressemble furieusement à un Nouvelle Star. Contrairement à Top Chef où c’était tellement high level qu’on comprenait pas la moitié des plats qu’ils préparaient, à Masterchef c’est le paradis de la saint-jacques et du magret. Deux produits complètement mainstream et que les blaireaux de province imaginent être über-hype. Vive la personnalité !

Bon, je suis un peu dur, t’en as aussi qui cuisinent des omelettes (!!!) et des trucs asiatiques (encore ?). Par conséquent, ça a aussi son lot de casseroles et de candidats arrogants : qui a fait un plat trop salé, qui part avec fracas en gueulant que de toute façon, ses potes aiment sa cuisine alors bon (fais gaffe quand même, tu pourrais les perdre mon garçon)…

Mais le plus déroutant dans Masterchef, c’est qu’on comprend pas grand chose. Prends les scènes de casting. Le mec arrive avec sa farandole de courges au beurre d’oursin (qu’est-ce que j’en sais moi ?). D’un air soupçonneux, le jury s’approche du plat et y trempe à peine les lèvres en lançant des feintes. Là, en fonction des regards, tu te dis que ça va passer ou pas. Eh ben non ! Les mecs te balancent « Putain, ton plat me rappelle un truc que j’ai bouffé dans un ministère, c’était immonde », mais finalement le qualifient parce que tu comprends, l’important c’est l’envie de changer de vie.

Le plus dingue, c’est quand même que ce sont les plus mauvais qui font le plus de cuisine. Les meilleurs ont juste émincé un oignon et fait une mayo. D’ailleurs, on sait pas vraiment pourquoi untel est sélectionné et pas un autre. J’avance l’hypothèse suivante : plus ton métier dans la vraie vie est pourri, plus t’as de chances de passer. D’avance, je parie mon 13e mois que Romain des Vosges, avec sa tête de cocker abandonné, va gagner haut la main. Par contre, Pilar, la chieuse de service, elle va dégager rapidement. Pas comme l’autre barman qui se la pète, chaînon manquant entre le beauf et le douchebag.

C’est vraiment dommage que j’aie un métier marrant et qui fait pleuvoir les sous, parce que je sais faire une vinaigrette et cuire un steak. J’avais toutes mes chances. Mais ça fait bien longtemps que j’ai pigé que la méritocratie dans ce pays ça marchait pas, faut être né du bon côté de la barrière. J’aimerais tellement rouler en Mégane et porter des chemisettes saumon pour pouvoir palper les 100 000 euros…

Après avoir commencé la saison 4 des Tudor, je me suis posé deux minutes pour me demander comment j’avais pu survivre à la saison 3. En ayant réfléchi très longtemps, je ne m’explique toujours pas cette longévité exceptionnelle pour un spectateur de cette série.

Je te rappelle, des fois que tu n’aurais pas Canal+ (normalement, les pauvres ont été bannis de ce blog en même temps que ceux en-dessous de bac +5) : les Tudors, Henri VIII et ses six femmes, des morts, du sang, du sexe, des intrigues, des guerres, on mélange tout et ça fait une série. Pendant la saison 1, j’ai grave accroché. Même si je pressentais que Jonathan Rhys-Meyers, avec son registre d’acteur très limité, finirait tôt ou tard par me gonfler. C’est fou comme de nos jours, on peut incarner un personnage avec deux positions de sourcils pour tout expression faciale. Donc Henri VIII, version Tudor, il est soit très content et il a les sourcils relevés, soit très ténébreux et très très en colère et il fronce les sourcils en chuchotant. Et en bonus, quand il est content, il ne rit pas : il pousse un petit « huinf », à mi-chemin entre le rire porcin et le sourire niais.

Pendant la saison 2, ils ont eu la super idée de faire crever tout le monde. Entre la grande suette, les assassinats et les exécutions, c’est simple, il ne reste plus que 4 personnages de la saison 1 : le roi, Charles Brandon, Chapuis et Lady Mary. Résultat, au début de la saison 3, je comprenais plus rien. A chaque épisode, j’ai dû suivre l’histoire avec Wikipedia pour comprendre quelque chose. Et puis cette manie de filmer dans la pénombre, on reconnaît plus personne. Si au moins certains osaient les collerettes bleu électrique ou corail, on s’en sortirait…

Mais là, avec la saison 4, je suis définitivement largué. Où est passé Francis Brian ? Mort ? Disparu ? Évaporé ? Et le cardinal Pole, ils l’ont chopé ou bien ? Et pourquoi le roi et Charles Brandon ont la même coupe de cheveux au poil près ? On en est à la femme numéro combien ? Entre la répudiation d’Anne de Clèves et le mariage avec Katherine Howard, mais en même temps je revois mon ex bien que j’avais dit à toute la cour qu’elle ressemblait à un cheval, je me perds dans les numéros.

Je vais retourner visionner des Joséphine, ange gardien, les scénarios sont plus simples.

Les bulots,

Pourquoi on aime les Vis ma vie, Confessions Intimes, C’est quoi l’amour, C’est ma vie et caetera ? Parce que c’est so-cio-lo-gi-que. Voir de telles émissions faire du formatage total de sujet pour tourner autour du sacro-saint tryptique mon couple se déchire-je suis un sosie de Claude François-mon enfant se rebelle, ça tourne à la maestria télévisuelle. Passés les premiers frissons d’émois des premiers épisodes, maintenant on n’a plus aucun complexe à rigoler complet devant les épisodes. TF1 et M6 orchestrent un foutage de gueule manifeste en castant les gens pour leur coller des étiquettes bien précises. A tel point que maintenant, c’est plus qu’un concours du qui aura le participant le plus cultissime.

Nous, les CSP+ parisiens qui avons bac +5, c’est un peu comme si qu’on était les gros patrons d’industrie au XIXe siècle et qu’on regardait nos ouvriers trimer dans le fond de la mine bien planqués derrière nos vitres claires. Comme un zoo humain, en fait. On se divertit des turpitudes de la France de tout en bas, décomplexés du rire parce que de nous ou de TF1, on se convainc que c’est la chaîne bleue et rouge qui se fout le plus de leur trogne.

Ce ouikend, j’ai visionné l’épisode qui restera sans doute longtemps au panthéon de Confessions Intimes. Un couple. Dans le Nord. Lui, 27 ans mais en paraît 18, des boucles d’oreille qui signalent un arrêt de scolarité précoce, une instabilité sentimentale et affective qui se lit sur son visage, un regard perdu et désespéré. Elle, une incarnation de la Mme Groseille dans la Vie et est un long fleuve tranquille d’Étienne Chatillez : 40 ans, bouffie, la peau comme un circuit de motocross, fumeuse et hideuse. Entre eux, le coup de foudre et le grand amour, 4 gosses en 3 ans dont des jumeaux. Lui, total immature, a semblé avoir oublié qu’il est père et passe son temps avec ses copains à faire des virées en moto et en voiture qui se résument le plus souvent à brûler de l’essence juste pour le plaisir de faire vroum-vroum. Alors elle, dans son coin, elle en a ras le cul que son homme ne soit qu’un gamin, qui en plus la trompe. Alors elle a décidé de le quitter.

Mais lui ne peut se résoudre à la séparation. Il l’inonde de « Je t’aime » qui ont le goût du café trop passé. Il ne peut vivre sans elle, il serait complètement déboussolé si elle l’abandonnait. Et pour cause, il a le profil-type de l’enfant de la DDASS : instabilité affective, recherche évidente d’une mère de substitution (40 ans la vioque, hein), immaturité inquiétante pour son âge…

TF1 a préparé cet épisode depuis longtemps. On sent la virtuosité des casteurs de l’émission. C’est une pépite, ce truc-là, de quoi faire du visionnage de masse. Sauf que, avec Rosalie, on doit avouer qu’on n’a pas du tout rigolé. C’est incroyable la gêne que j’ai ressentie face à ce jeune homme tellement sincère et perdu qu’il t’arracherait presque des larmes. Mais c’est qu’on a un sol qui supporte pas trop l’humidité, alors on s’est retenus.

N’empêche qu’on se dit que c’est moche  de regarder ces émissions pour la moquerie. Alors on s’est décidés : on ne regardera plus que les épisodes de jeunes filles qui veulent être célèbres en faisant des photos de charme, des chanteurs de province convaincus qu’ils pourront percer en imitant très mal leurs idoles, et ceux qui aiment plus les belles mécaniques que leur femme. Pour eux, pas de pitié.

C’est vrai quoi, à quoi ça sert d’être snob sinon ?

Quoi, t’as jamais menti de ta vie ? Tante Yvonne n’a jamais oublié de retirer le noyau des quetsches dans ses tartes fades ? Le doudou de Madame est arrivé par hasard dans le micro-ondes ? Ce n’est pas toi qui as volé l’orange de Guy Marchand ?

Jusqu’à y’a peu, je croyais que j’étais expert en menteries. Quand j’avais 15 ans, Sabine I. n’a jamais pigé que non, ce n’était pas parce qu’il y avait une autre fille que j’avais rompu son CDD de +1, mais pour cause de refus manifeste d’épilation intime (ah oui, y’a du lourd). James T. a tout gobé quand je lui avais foutu la trouille en 1993 en lui disant que les Allemands allaient de nouveau débarquer (vous avez dit sale gosse ?). Rosalie U. a failli s’émouvoir quand j’ai trouvé sa quiche lorraine sublime, mais j’ai gol-ri avant le point final.

Ça, c’était avant que je découvre la série Lie To Me. C’est l’histoire d’un profiler, Cal Lightman (Tim Roth), spécialiste dans l’étude des comportements faciaux. Genre, quand tu bobardes que non, tu n’as pas falsifié de faux listings pour nuire à un ennemi président de son état (et de son État aussi, forcément), sache que tu esquisses en une milliseconde un rictus de dégoût. Tu fais pas exprès, hein, c’est physiologique, que tu t’appelles Cristobal ou Martine, et que tu habites Pacific Heights ou derrière la bretelle d’autoroute de la banlieue niortaise (encore que dans ce cas t’as de sacrées bonnes raisons de tirer la tronche). Ouais, tu m’as bien lu : Cal Lightman peut voir la vérité sur ton visage. Et ça, ça fait peur. Heureusement qu’il ne vend ses services qu’à la police fédérale pour élucider des enquêtes policières.

Quoi, tu ne crois pas à la théorie des micro-expressions faciales ? Eh bien je te conseille de regarder cette vidéo où un blogueur pseudo-influent est pris en flagrant délit de menterie. C’est tellement gros que t’as l’impression que c’est vrai, mais scrute bien son visage (le premier qui me sort que j’ai oublié d’enlever l’option de prise de vue monochrome se ramasse une mandale).

Je ne connaissais pas la série car niveau agenda télévisuel, je suis plutôt overbooké. Mais comme The Big Bang Theory n’a plus vraiment d’intérêt, que HIMYM pédale dans la semoule depuis 15 épisodes, et que les (Meuniers) Tudors viennent tout juste de redémarrer, il y a un créneau. Je dois t’avouer que j’ai bien accroché à la série, et qu’on se prend au jeu à essayer de repérer les tics nerveux (complètement grossis pour les besoins de la série, hein, t’imagines pas que tu es un crack). Y’a juste Rosalie qui fait sa rabat-joie : « Non mais regarde toutes ces actrices botoxées, comment tu veux voir une ride sur le front ou sur les joues, ça marche pas ce truc… » Eh bien, si tu regardes l’épisode 3, tu verras qu’elle n’a pas si tort dans le fond…

M6 diffusera donc la série à partir de ce soir, avec les 3 premiers épisodes, plus un documentaire sur les dessous de la série et sur les profilers français. Ah ça, si tu veux avoir honte de ton pays, visionne-le, le documentaire. Tu y verras 2 gendarmes en polo bleu ciel communiquer via un chat plus vieux que la première version de Caramail parce que la procédure criminelle est ainsi faite qu’en France, on ne peut pas tout filmer. Et après on se demande pourquoi Marc Venturi fait pâle figure à côté de Grissom…

Le jeudi, c’est ça ou Arte de toute façon, alors…

Super Nanny — Cathy Sarraï, donc — est morte cette nuit. Je suis fort marri qu’elle ait toujours porté ce chignon immuable, ça empêche de faire une nécro capillaire.

Et tant de questions subsistent. Qui va garder les enfants ? Qui va coller de la mandale ? Qui va ar-ti-cu-ler qu’il ne faut plus de coups, plus de caprices ? « Vous savez, Madame, l’autorité, c’est de l’amour ». Moi qui prenais plein de notes pour savoir comment faire face à une peste qui décide de se pisser dessus pour asseoir sa rébellion, je suis vraiment perdu.

Pourvu que Valérie Damidot ne claque pas tout de suite, j’ai pas fini de décorer mon appart’.

Vous vous souvenez de Jack the Rabbit ? Quand Rosalie l’a vu, elle avait tout de suite flashé, un peu comme Madonna au Malawi. Ça avait fait tout un foin rapport qu’elle avait bourré les urnes avec les commentaires de ses copines qu’il avait fallu une commission de récollement.

Eh bien le Rabbit est arrivé de SexyAvenue il y a quelques jours, après moult péripéties.

Mais c’est pas tout ! Je viens aussi vous dire que dimanche là, faudra pas oublier de regarder Drucker, émission spéciale consacré à Jack the Rabbit. Eh ouais, c’est tout de suite je prends le melon parce que j’ai atterri dans une baraque de gens hyper trendy, celui-là. Laurent Boyer était sur les rangs pour faire un Frequenstar revival, mais on lui a dit : « Attends Lolo, je t’aime bien mais ton émission, c’est quand même so 1997 ». Comme je suis pas chien, je vous colle en exclu l’interview au format texte !

Michel : Bonjour à tous, bienvenue dans Vivement ton Manche. Aujourd’hui je reçois une star exceptionnelle : Jack the Rabbit, un parcours hors du commun, une destinée exceptionnelle. Alors Jack, j’ai envie de te poser une première question : il y a un an, tu penserais en être là où tu en es aujourd’hui ?

Jack : Merci Michel de me faire l’honneur de ta banquette rouge ! Effectivement cette année a été totalement dingue pour moi. J’ai pas encore assez de recul pour mesurer pleinement tout le chemin parcouru, mais j’ai conscience de la chance que j’ai eue.

Michel : Alors ton parcours exceptionnel commence sur une chaîne de montage en Chine, c’est bien ça ?

Jack : Oui, la Chine… Mes racines technologiques… C’est un peu la période bénie de ma vie, toute mon enfance… Ces gros vérins qui s’occupent de vous et vous nourrissent de petites billes, ces machines qui vous modèlent… Je crois que c’est de là-bas que je tire tout ce qui fait ma force aujourd’hui.

Michel : Et puis très vite, la solitude ?

Jack (prend un temps) : Oui. Une fois que tu sors de la chaîne de montage, on t’enferme tout de suite dans des petites cases, on te colle des étiquettes. Soit t’es la machine de guerre à plaisir industrialisé, soit t’es le petit engin tout rigolo à tête mignonne. Y’en a pour tous les goûts. Moi, ils ont décidé que je serais une machine de guerre, sans me demander mon avis…

Michel : C’est à partir de ce moment-là que tu as des envies d’ailleurs ?

Jack : Clairement.

Michel : Alors, quand le producteur de Sex and the City t’appelle pour des essais, tu fonces ?

Jack : Oui, je n’ai pas réfléchi une seule seconde. Dès que le téléphone a raccroché, j’ai pris ma valise, quelques affaires, et j’ai sauté dans le premier avion pour les Etats-Unis. C’était quand même la première nation pornographique à l’époque !

Michel : Avec le recul, comment tu analyses cette période-là ?

Jack : Je crois que j’étais un peu jeune, un peu naïf. Je pensais que tout Hollywood serait à moi. Je me voyais déjà partager l’affiche avec les actrices glamour genre Cate Blanchett ou trendy-bankable genre Zooey Deschanel. Mais avec Kim Cattrall qui jouait le rôle de Samantha, ça a été le déclic, il y a eu une alchimie incroyable entre nous, qui m’a convaincu que c’était là ma place, même si ça serait difficile.

Michel : Je crois qu’il y a quelqu’un qui voudrait évoquer avec nous cette période…

[Double porte plateau qui s’ouvre : OOOOOOH, Kim Cattrall en personne (oui bon). Je squeeze le passage, elle a fait que faire la promo de Sex and the City 2, cette grosse pouf]

Michel : Et puis du jour au lendemain, plus rien.

Jack : Non, le téléphone ne sonne plus, on ne vous propose plus rien, ou presque. On me proposait juste des duos avec Jenna Jameson ou Paris Hilton… La remise en cause a été dure, mais je crois que c’était un obstacle nécessaire qu’il me fallait surmonter…

Michel : Et puis un jour, alors que tout semble désespéré, c’est l’éclair dans le brouillard.

Jack : C’est tout à fait ça. Alors que tout allait mal, que j’étais en perte de repères, je reçois un coup de téléphone de Jules Überparisian, bien connu des milieux branchés parisiens, qui me dit de rappliquer illico mes oreilles à Paris. En temps normal, je n’aurais jamais suivi les ordres d’un tel inconnu, mais ce jour-là, au fond de moi, mon inconscient m’a dit de foncer, et je l’ai fait…

Michel : Et là, pour la première fois, tu découvres l’Europe, et la France. Tu peux nous en dire plus ?

Jack : Je n’arrive pas vraiment à Paris, mais plutôt au centre de tri de Pantin… (il s’arrête)

Michel : Ce sont des moments durs…

Jack (larmes) : C’est toujours difficile d’arriver dans un pays qu’on ne connaît pas, mais c’est encore plus difficile de subir un tel accueil…

Michel : Tu es victime de racisme ?

Jack : Pas vraiment. Ce sont plutôt des regards lubriques des employés du centre de tri. Des mains qui s’attaquent  à vous, qui vous sortent de votre carapace de carton, qui vous touchent… [NB : Putain, le colis avait été ouvert, quoi !!!]

Michel : Et maintenant, quels sont tes rapports avec Jules ?

Jack : C’est vrai que quand je suis arrivé, j’avais une sacrée envie de casser la baraque. Je voulais m’investir totalement dans mon travail pour me sortir de cette mauvaise passe. Alors j’ai travaillé ce que je faisais de mieux — la vibration à toute vitesse de mes deux petites oreilles — pour le rendre encore meilleur. Mais j’étais loin de me douter que la France était un pays où l’on n’apprécie pas trop les gens qui se donnent à fond. Ça apparaît tout de suite comme du carriérisme mal placé…

Michel : Des rapports conflictuels ?

Jack : Un peu. Je crois que c’est une lutte de pouvoir, en fait. J’ai compris après coup que Jules m’avait embauché comme associé, et que devant mes performances il avait un peu peur de finir sur le banc de touche, comme disent les footballeurs.

Michel : Vous êtes toujours en froid ?

Jack : On arrondit les angles de jour en jour. Jules a sous-estimé mes capacités, ce qui l’a dérouté au début. Mais on apprend à s’apprivoiser…

Michel : Alors, qu’est-ce qu’on peut te souhaiter pour cette nouvelle année qui commence ?

Jack : Que ce nouveau départ dans ma carrière ne soit pas qu’éphémère…

Alors on n’oublie pas d’allumer son téléviseur dimanche prochain !

A vous Cognacq-Jay, à vous les studios !

Photo FlickR — Practicalowl

Resalut les bleus,

Souvenez-vous quand, l’œil humecté de liquide lacrimal, vous pleuriez l’arrêt de Julie Lescaut et de Navarro. Plus d’enquêtes franchouillardes, plus de déjeûners chez Ginou, plus de commissariats over US avec gendarmes et cellules de dégrisement aussi cheap qu’un B&B moldave. Le paysage de la série policière façon Pinot, simple flic a complètement perdu de sa superbe depuis que Mouss Diouf est dans le coma et que Filip Nikolic, premier archétype du beau flic en cuir, a mouru.

Mais réjouis-toi et arrête de chialer sur ton TéléStar !

Oui, car ce soir, sur Canal+, il y a le premier épisode de Braquo, la nouvelle série policière d’Olivier Marchal. En fait, c’est plus compliqué : Braquo, c’est au format série, mais ça se passe sur la chaîne cinéma, avec des réalisateurs de cinéma (Marchal, Schoendoerffer), avec des acteurs de cinéma (Anglade, Duvauchelle), un budget et des techniques de cinéma (35mm). Fouya, c’est tordu !

L’intrigue aussi : ici, pas de flics en pantalons à pinces, pas de gentil monde de la droiture. Les flics sont noirs dedans (et noirs dehors aussi, le conseiller stylistique est Bill de Tokio Hotel), ils sombrent dans le chaos, surfument, boivent, se droguent… Mais que fait la police ???

Ah pour ça, c’est pas pour les chochottes, la série : première scène, et y’a déjà un stylo qui crève un œil. Et la suite sera du même accabit : interrogatoires musclés, fusillades, meurtres, tortures, et scènes über glauques… On s’approche du modèle The Shield ! Si t’as aimé Mary Poppins, tu auras du mal à apprécier cette fable buccolique sur la police française.

Résumé de l’épisode de ce soir

Suite à la condamnation injuste pour viol de leur chef de troupe, 4 flics vont tourner le dos à l’IGS, à l’administration, aux règles  et à leurs illusions pour virer bad cops. Leur nouvelle vie est à base de fric, de sueur, de sang, et de shoots (pan-pan, coke, alcool, adrénaline).

Pour l’occasion, Braquo s’est offert un plan pub original en braquant YouTube. Veuillez trouver ci-dessous la vidéo qui le prouve.

On résume

Lundi 12 octobre à 20h45
Sur Canal+

Madame, Monsieur, bonsoir,

Ah ! les émissions de docu-réalité à fond de sauce sociologique (dans la nouvelle gamme Knorr, après le fonds de veau et le fonds de poisson). S’il y en a bien une qui sort du lot, c’est Confessions Intimes. Confessions Intimes, c’est un peu l’émission de Mireille Dumas, mais version prolo (elle tape que dans la star de série B, Mireille) : si t’as pas fait de téléréalité, que t’as pas cru à une éphémère carrière musicale en sortant un single (vestige) dans les années 80, ou si ton dernier rôle au cinéma ne remonte pas à un four français de 2005, tu n’as pas ta place chez Mireille. Et si ton nom est complètement inconnu, c’est TF1 qui t’accueille à bras ouverts.

A l’heure où le trou de la Sécu s’agrandit plus vite que celui de Paris Hilton, Confessions Intimes offre à tous les désespérés de la life une psychanalyse cathodique grandeur nature. Je veux être une star mais j’y arrive pas : le divan. Je pique des crises à cause que mon fils adolescent est un bon à rien qui fume : le divan. Mon mari a le démon de midi : le divan. Sympa, monsieur Bouygues ! te dis-tu ? Que tu crois.

A force de regarder cette émission, j’ai repéré quelques traits assez chelous de la régularité, un peu genre à chaque fois que tu testes ça marche. Du coup, j’ambitionne de devenir le Bertrand Renard de la téléréalité, aka le IT mathématicien des années Casio, avec ce super théorème :

Théorème 1 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur le démon de midi dans le couple, alors le couple vient forcément de la Côte d’Azur.

Théorème 1 bis (merci à Izzie Mamour) : Si dans Confessions Intimes, un couple se pourrit c’est toujours de la faute de la femme qui est hystérique, parle comme une charretière et ne prend pas soin d’elle. Ce n’est jamais parce que monsieur a pris du bide ou a du poil qui sort du nez

Théorème 2 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur les adolescents difficiles, alors c’est soit dans l’est (Metz-Nancy), soit dans le sud (Montpellier-Narbonne-Nîmes)

Théorème 2 bis : Dans ce cas, l’adolescent en question a 17 ans (toujours) et s’appelle Jordan, Jonathan, Anthony ou Kévin.

Théorème 3 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur les stars de Prisunic qui veulent monter les marches, alors elles habitent dans la région parisienne.

Théorème d’ensemble : Tous les participants de Confessions Intimes ont un intérieur hideux à base de tentures, de canapé low cost, de sol carrelé dans le salon. Ils portent sur au moins un plan du reportage un t-shirt destiné au couchage et des claquettes. La femme a sur au moins un plan du reportage le cheveu gras.

Le compte est bon.

[Note de service : Désolé les amis, en ce moment j'ai des difficultés à être très régulier, et notamment sur l'Elégance Academy, à cause que je suis surchargé de boulot. Please give me the absolution, et j'irai brûler 3 cierges à Saint-Wikio (il a intérêt à me garder en odeur de sainteté celui-là). En vous remerciant]

Je ne pensais pas que l’été, avec son rosé, son soleil, ses cigales et sa végétation toute sèche pouvait apporter son paquet de larmes.

L’Amour est dans le Pré, ça finit la semaine prochaine, quoi ! Je ne sais pas si vous vous rendez compte ! Avant le 15 août, date fatidique à laquelle tous les jeunes cadres dynamiques de la blogoboule que nous sommes vont se faire griller la peau avec des apéro brochettes tomates-mozza. A part Voici, Public et Closer, qu’allons-nous avoir à nous mettre sous la dent ?

On y avait pris goût, à leur histoire de The Simple Life dans le Larzac, façon moins bimbo et un peu plus romantico-glamour.

Lundi soir, alors que Mélanie larguait Denis qui avait mis son string à l’envers, que Norbert voulait épouser Guylaine au Portugal (lol), et que Cécile criait famine dans sa culotte, je fus surpris par le teasing de l’épisode final de la semaine prochaine. Quoi ?! Déjà la fin ? Ils se retrouvent tous autour d’une table deux mois après pour évoquer la suite ? D’ailleurs, j’ai jubilé : avec Rosalie, j’ai parié que Christophe larguerait Marilyn, car il fallait obligatoirement une histoire avec suspens et tiroirs rocambolesques pour pimenter le tout. Et apparemment, je ne suis pas loin d’avoir raison…

Alors, avec la déception des bonnes choses qui ont une amère fin, je me suis demandé pourquoi on aimait tous l’Amour est dans le Pré, même que certains en font des live-tweets rituels. Il faut bien avouer qu’au début, on regarde tous ça en se pourléchant les babines pour plusieurs raisons :

1. Les agriculteurs sont gauches et maladroits, et leurs techniques de drague sont quand même approximatives.
2. Les candidats à l’accouplement sont tellement désespérés que c’est un bonheur de les voir parler mariage et installation au bout d’une semaine !
3. La déco intérieure des maisons est… so Philippe Starck
4. Le choc culturel ville-campagne occasionne toujours des situations à mourir de rire

Ah ça oui, au début on regarde ADP avec un brin de snobisme un peu parisianiste, avouons-le. Et puis, au fil des épisodes, on se laisse quand même attendrir. C’est vraiment autre chose que Secret Story :

Denis et Mélanie. Sont-y pas mignons ces deux-là ? Denis, qui avait l’air soumis et maladroit quand ses deux prétendantes étaient chez lui… D’un coup, il s’est réveillé en foutant virilement dehors la « grosse Belge » qui pleurnichait parce qu’on ne voulait pas goûter son tajine. L’exemple parfait du trio amoureux de choc : la Belge aime Denis, qui aime Mélanie, qui ne l’aime pas… Alors Denis s’accroche à Mélanie, qui se fout royalement de lui mais ne le lui dis pas… jusqu’à l’épisode d’hier, où devant un plateau de fruits de mer c’est l’engueulade fatale. Et là, on l’apprécie vraiment, Denis, dans cet accès de sincérité : l’œil larmoyant, la parole juste et vraie, criante de vérité sur la difficulté de trouver l’amour dans certaines situations…

Norbert et Guylaine. Eux, l’amour, ils l’ont trouvé dès la première seconde. Avec sa demi-moustache et leur calvitie commune, ils étaient faits pour être ensemble. Je me suis très vite pris de sympathie pour leur romantisme un peu old school : la femme soumise qui fait la cuisine et revendique sa position de femme au foyer docile, le côté chaste des nuits en chambre à part (alors qu’ils doivent avoir une sacrée dalle). Mais j’ai quand même été outré ! M6 a OSÉ couper le fameux « Ferme ton bec » du bowling ! Mince, quoi !

Hier, Norbert a joué au foot avec le petit de Guylaine avant de lui proposer le mariage au Portugal. On a beau dire, mais c’est quand même très touchant toute cette simplicité…

Jean-Paul et Cécile. Le couple un poil improbable, qui s’est déclaré tout à la fin. Un couple un peu fade d’ailleurs : il est lisse, elle est passe-partout… Mais depuis hier, Cécile a l’air sacrément chaudasse, dis donc ! Ça a commencé avec cette histoire de chatte (no offense) en chaleur, précision fort utile comme tu t’en doutes. Et puis au restau, c’est quoi cette histoire de serviette à replacer toutes les 30 secondes pendant qu’elle lui tripote la cuisse ??

Marylin et Christophe. Ah que c’était drôle quand Michel était là. Michel, c’était le mec vraiment gentil mais complètement boulet. Humour approximatif (« Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat », dit-il en tenant dans la main… un avocat), grosse tendance à ne pas comprendre que fille qui te fait la gueule = c’est mort pour toi, et surtout, parasite sur la fin : il reste alors que Marylin choisit Christophe !

Depuis qu’il n’y a plus Michou, c’est franchement l’ennui, ces deux-là. Vivement quer Christophe largue Marylin et ses tatouages de camionneuse la semaine prochaine !

Fabien et Charline. Depuis hier, avec Denis et Norbert, ceux-là sont aussi très chou. Depuis le début, c’est une histoire pourtant vouée à l’échec : Fabien (dont la déco intérieure est la plus trendy et arty-chic de toutes) choisit Charline parce qu’elle lui rappelle son ex qui s’appelait… Charline ! L’amour par procuration, sel du programme ! Et puis, Charline est tellement fade, timide et introvertie, qu’elle se laisse bercer sans même se demander s’il lui plaît…

Le plus dingue, c’est cette attirance subite alors qu’ils ne se parlent pas ! Hier soir, lors de leur dîner, on se serait crus dans un couvent de bonnes sœurs : le seul bruit qu’on entendait, c’était celui des fourchettes et du « chomp chomp » de leur mastication. Je me demande vraiment comment ils vont pouvoir vivre une histoire d’amour…

Heureusement, hier, j’avais de quoi me réjouir : Mon Incroyable Fiancé 2 est lancé depuis une semaine. Là, c’est sûr, sur TF1, ça va vraiment me changer…