Les grandes places de la négociation internationale ont bien changé, les amis. Aujourd’hui, les plus hautes décisions stratégiques ne se décident plus à l’ONU ni dans les conclaves du Vatican, mais dans nos salons. Et en l’occurrence, ce soir dans mon salon.

A l’heure où je vous écris, j’ai reçu de Rosalie un avis d’expulsion du domicile conjugal pour la soirée. Sans aucun préavis, sans aucune contestation possible. Pour un motif d’intérêt général : ce soir, des négociations au sommet vont se tenir parmi les hautes dirigeantes de la gent féminine, et la confidentialité exige que je ne sois pas présent.

De quoi vont-elles parler ? Des représailles sur la Libye ? Du désarmement nucléaire en Iran ? Du conflit israélo-palestinien ?

Pas du tout. Ce soir, c’est X Factor.

Oh, je vous vois venir à rire. Non, this iz serious bizness. Ce soir, je suis SDF, je dois rendre mes clés à la Ban-Ki Moon du Marais et ne pas sonner à l’interphone avant l’heure dite. Vous ne le soupçonnez pas, mais savoir si (Attendez, y’a vraiment des têtes dont on se souvient des noms dans X Factor ??) va passer les fourches caudines d’un jury composé d’un quota migratoire, d’un espion des Yakuza, d’un agent de la CIA et de, euh, un représentant de la SPA (?) comporte des enjeux cruciaux en termes de sécurité internationale. Encore plus que de savoir si, l’an dernier, Lussi méritait de passer en demi-finale à force de prononcer toujours le même discours. Le clan des Mitsoukistes foutait vachement la trouille, à l’époque.

Et ne croyez pas qu’elles vont simplement attendre que la situation se décante sur le terrain des opérations. C’est limite si elles ne plaideraient pas pour le droit d’ingérence en filant un coup de bigot à M6 afin de virer untel ou untel (non décidément, on se souvient des noms des candidats à X Factor ?). Et si par malheur les 4 clampins du jury procèdent à des génocides massifs de candidats sur la foi de critères aussi injustes que fumeux, soyez assurés qu’elles sortiront entre les jerrycans de Kusmi Tea un gigantesque planisphère pour établir un plan d’action militaire.

Pourquoi croyez-vous que les meufs bouffent des tomates cerises, des radis et des bâtonnets de carottes lors de leurs grands raouts diplomatiques ? T’as déjà essayé de modéliser une division blindée avec des chips, toi ?

Non, vraiment, la diplomatie est une chose trop sérieuse pour la confier à des meufs.

T’as beau faire tout ton possible pour être glamour all day long, tu ne maîtrises pas toujours la tronche que tu balances généreusement à toute l’assemblée. Par exemple, la nuit, tout emmitouflé dans ton sommeil cotonneux, tu réfléchis pas forcément à tes actions et tes paroles, et ça peut être dramatique. J’en connais qui la nuit se transforment en mutants incontrôlables.

Genre, Rosalie.

Le sommeil de Rosalie est un phénomène complexe pas encore percé par la science. Un sommeil qui débute tôt, qui peut être retardé par la moindre contrariété, genre les souris qui font un footing derrière les murs (ouais, une énigme), mais qui tombe en quelques secondes. Là, tu te crois tranquille pour huit bonnes heures. Ben non. Rosalie se réveille pour un rien, genre un palmier qui tombe dans la cour. Avec souvent un même rituel : tâter bruyamment du goulot de la bouteille d’eau, les cheveux dans les yeux et le regard bovin. Non mais c’est normal, elle est toute seule dans le lit, tu vois.

Encore, ça va, ces fois-là je suis au moins dans mon lit. C’est pas comme la fois où je n’ai pas réussi à y entrer pendant 5 minutes parce qu’elle avait bien appris la technique de la recherche de fraîcheur et qu’elle s’agrippait aux draps. C’est pas faute d’avoir essayé d’entrer par tous les côtés, toutes les issues étaient verrouillées. J’ai dû pousser violemment, le comble.

Parfois, j’ai droit à une conversation nocturne à haute teneur philosophique. Avec le temps, j’apprends à déchiffrer les phrases sibyllines, du genre :

« [babil incompréhensible à base de syllabes englouties ou de bouts de mots mélangés ensemble] cinq heures et demie (?!??) »

Comme on n’a pas les mêmes rythmes de sommeil, je suis toujours en plein éveil quand elle vient me causer. Juste pour le kif, tu penses, je me sens obligé d’embrayer pour lui faire la conversation. Mais quand j’essaie de savoir où elle veut en venir, je me prends un tournage d’épaules pour seule réponse. Et après, on vient me dire que les hommes veulent jamais discuter ??

Tu penses bien, je pourrais enregistrer ces conversations nocturnes et les diffuser sur YT. Mais c’est plus drôle de lui faire remarquer au petit matin qu’elle sort des trucs totalement creux quand la nuit est venue. Visiblement, ça la secoue. J’en veux pour preuve que l’autre jour de la semaine dernière, alors que je rejoins le plumard à une heure avancée de la nuit, j’ai eu l’impression d’être le millionième client de Monop’. Toujours dans un état de demi-sommeil, je me suis fait accueillir avec une voix enjouée :

« Bienvenue dans ton lit ! » (???????)

Je te jure, parfois je prends peur. Au moins moi, j’ai un sommeil de plomb, je fais pas des trucs chelou dans le style.

Pour savoir si un couple est fait pour durer, tu as 3 options : soit tu envoies COUPLE au 8 22 22, soit tu suis la théorie des vecteurs de la 400, soit tu appliques la théorie du choix des parfums de yaourt. Attention, c’est de l’axiome, c’est du fulgurant, si tu veux des développements, faudra acheter mon bouquin.

Qu’est-ce qu’il y a de plus clivant et de plus générateur de conflits dans un groupe social (amis, famille, couple) que le choix des parfums de yaourt ? J’ai cherché, y’a rien.

Commençons simple : les parfums de Danette. Sur un pack classique, tu as vanille, chocolat, caramel. Dans ce pack, il y a un parfum dit dominant, c’est-à-dire plébiscité par l’écrasante majorité des individus dans l’écrasante majorité des situations : le chocolat. Il y a un autre parfum dit récessif, parce qu’il est plébiscité par une frange moindre des individus mais cependant encore importante, mais qui ne sera pas choisi s’il est possible d’opter pour le parfum dominant chocolat : la vanille. Et enfin, il y a le caramel, le parfum honni de ceux qui ont l’impression de ne manger que du sucre, ceux dont la couleur du pot les rebute, ceux qui ont l’impression de commettre un crime crapuleux contre leur régime Weight Watchers.

Si tu considères ensuite que le chocolat peut amener des individus, notamment féminins, à perdre tout sens des réalités et à refuser toute négociation sur le choix des parfums, on se retrouve avec une surpression sur les parfums de Danette. Cette explication vaut aussi pour le pétrole et le Darfour (j’ai une théorie pour 12 bouquins possibles, ça s’appelle la standardisation de la pensée, BHL fait ça très bien).

Maintenant que tu as compris l’étape 1 avec 3 parfums, corsons la chose avec les packs de yaourts aux fruits. On isole la variable des fruits en morceaux, parce que la sélection s’opère sur la grosseur des morceaux et pas sur les parfums (sérieux, y’en a qui n’aiment pas les morceaux ?!). Dans un pack de yaourts aux fruits classiques, tu peux diviser les parfums en trois catégories :

• Fruits rouges (fraise, framboise, cassis-mûre-fruit des bois, cerise)
• Fruits jaunes (pêche, abricot, mirabelle, pomme-coing)
• Fruits chelou (poire, ananas, citron, mangue)

Ce serait trop simple si à l’intérieur des catégories de fruits, il n’y avait pas de subdivisions. Et ce serait encore trop simple s’il n’y avait pas des prédispositions génétiques au choix des parfums. En gros, la théorie peut se résumer selon les 8 points suivants :

1. Les fruits rouges sont choisi en priorité par les filles
2. A l’exception de la cerise et des fruits des bois
3. Les hommes sont enclins à choisir les fruits jaunes
4. S’il n’y a plus de fruits rouges, les filles iront taper dans les fruits jaunes. Première situation de conflit si la femme a commencé le pack de yaourts avant l’homme et qu’il y a pression en même temps sur les fruits jaunes
5. Si l’homme perd, il ne tapera dans pas grand chose hormis la poire et l’ananas
6. La fille aime TOUJOURS la poire et l’ananas
7. A la fin, c’est TOUJOURS la cerise et le citron qui restent
8. C’est l’homme qui est obligé de manger les yaourts à la cerise et au citron

Vous en conclurez avec moi que le fameux Prince Charmant doit avoir une nouvelle qualité : aimer les yaourts à la cerise et au citron.

CQFD. Je vous remercie de votre attention. Vous pouvez applaudir. Allez-y. Non, pas trop. Ça me gêne. Vous êtes terribles ! Je vous aime.

Salut les copains, ça fait une (bonne) paye qu’on s’est pas vus.

Je sais qu’en blogosphérie, quand tu fais le mort pendant une huitaine, c’est comme que si ton blog était mort. Je vous vois déjà vous réjouir que ça fait une place de plus au Wikio, un mec de moins à qui faire des backlinks. Mais non, je ne suis pas mort !

La vérité, c’est que cette semaine j’ai calculé mes impôts. C’est très drôle, en fait. Rosalie faisait ça en attendant que sa peinture des ongles de pied sèche et moi j’attendais qu’un truc décongèle.

Jusqu’à présent, Rosalie et moi, on était des fainéants de la chose fiscale. Les messieurs du Trésor Public ont bien compris que pendant les 3 premières années où tu travailles, tu as bien envie de brûler par les deux bouts tes 33K€ annuels. Du coup, les impôts, tu ne sais pas ce que c’est et tu préfères laisser les calculs à papa, et même à maman. C’est joyeusement déresponsabilisant : un coup de fil dominical à papa avec le salaire net imposable annuel, et hop c’est lui qui remplit. C’est quand même plus simple que de devoir s’acquitter de la grande frayeur fiscale : la déclaration de primo-accédant à la Grande Faucheuse de blé.

Sauf que cette année, le géniteur qui est le mien m’a sorti : « On t’aime bien Jules, c’est pas le problème, mais avec tes conneries de billets sponso tu nous as fait passer dans la tranche supérieure. Alors tu vas être gentil de te prendre en main et de faire comme tout le monde. »

Les cons.

Je m’y étais habitué à cette demi-part supplémentaire qui était la leur. Maintenant, je compte pour un, youpi.

Alors, Rosalie m’a sorti qu’on n’avait qu’à aller sur le simulateur d’impôt sur le revenu (IR que ça s’abrège, c’est assez trendy de l’acronyme, n’empêche) et ça allait se faire tout seul en deux coups de cuillère à pot. La la, que je lui ai fait. J’ai pas fait 6 mois de Finances Publiques à SciencesPo pour des pommes. Je suis incollable sur la fiscalité des ménages, alors ton IR, je vas te le calculer à la main. S’il te plaît.

La vérité, c’est que je devais être absent le jour où on nous a expliqué comment calculer son montant d’imposition. A Rosalie, je lui ai trouvé 2 880€ pour 2009. Quand elle a lu le montant, je te dis pas la tronche. Pour le panier percé qu’elle est, 3 000 boules de taxes, c’était apocalyptique. « Et toi, gros malin, c’est combien ta sanction fiscale ? » 3 100€. Y’avait comme un problème.

Finalement, avec le simulateur, Rosalie s’est rassurée : le montant à payer était moitié moindre. Mais si tu veux calculer ton vol fiscal toi-même, voici l’astuce :

Calcule ton revenu net imposable. Sur la fiche de paie de décembre, le RNI annuel est affiché. N’oublie pas non plus tes revenus publicitaires et tes billets sponso (eh oui).

Divise ton revenu par ton nombre de parts. Quand tu es un, c’est facile, il faut diviser par un.

Il faut ensuite appliquer le barème d’imposition. C’est là que ça se corse. Il y a 5 tranches, avec un barème pour chaque :

1. 0 à 5 875 : 0%
2. 5 875 à 11 720 : 5,5%
3. 11 720 à 26 030 : 14%
4. 26 030 à 69 783 : 30%
5. Au-delà : 40%

Admettons que ton RNI soit de 25 000. Pour calculer tes impôts, il suffit de faire le calcul suivant :

(25 000 – 11720) x 14% + (11 720 – 5 875) x 5,5% = 2 181€

Du coup, Rosalie a l’impression d’avoir gagné 1 500 boules depuis hier. Je crois qu’elle n’a pas bien compris que ces 1 500€ ne sont pas une reprise de provisions pour charges qui constituerait une ressources comptable. Quelqu’un pour lui dire ?

Monsieur le Premier Ministre,
Hôtel de Matignon
57, rue de Varenne
75700 Paris

Objet : Arrêté de catastrophe naturelle

Monsieur le Premier Ministre,
(ou plutôt, « Chère Josette la secrétaire »)

Vous n’êtes pas sans savoir que ce week-end, une forte tempête a ravagé l’ouest de la France. Du genre de celles qui te réveillent en pleine nuit parce que ça souffle dehors. D’ailleurs (vous me pardonnerez de faire ma citoyenne modèle), je me demande combien l’UE a raqué pour trouver un nom de tempête aussi débile : Xynthia, je veux pas dire, mais même chez TBWA ils seraient pas capables de sortir un truc aussi naze.

Or, je vous ai vu dans la journée de dimanche sur le parvis de Matignon faire une annonce officielle. Vous avez notamment dit que les arrêtés de catastrophe naturelle seraient pris pour permettre aux sinistrés de faire leurs demandes d’indemnisation auprès de leurs assurances.

Ce à quoi je vous réponds qu’ici, à Paris, dans le Marais, la tempête, elle est aussi passée. Si si.

Figurez-vous que dimanche matin à l’aube (genre vers 10h, oubliez pas qu’il y a un décalage horaire chez nous autres, le dimanche : on petit-déjeune à 14h), une énorme bourrasque de vent mesurée par mon compagnon via l’anémomètre de son iPhone à 230 km/h (Putain Jules, t’es sûr que c’est crédible, là ?), a renversé mon palmier géant qui trône fièrement sur notre terrasse.

Nous avons dû subir les effets suivants :

1. De la terre s’est échappée du pot et a dégueulassé le carrelage de la terrasse
2. Deux feuilles ont été sectionnées par le joint de la gouttière murale
3. Prise de panique devant l’urgence, je me suis précipitée chaussée de mes bottines en daim sur la terrasse afin de relever le palmier. Votre président, Nicolas le Jardinier, sait à quel point l’eau et la terre mélangées font des ravages. Flinguées, les bottines.

J’attire votre attention sur le fait que les 3 effets suivants sont constitutifs d’un préjudice qui, conformément à la jurisprudence du Conseil d’État, est :

• Direct (ça tâche, ça bousille)
• Certain (j’ai les photos)
• Évaluable en argent (vous savez combien ça coûte des bottines en daim Les Petites Parisiennes ?)

Naturellement, le lien de causalité entre le fait générateur et le préjudice ci-dessus est :

• Immédiat (ça souffle, ça tombe, pas besoin d’être Hubert Reeves pour comprendre)
• Adéquat (c’est une assez bonne idée pour une tempête de renverser des choses)
• Exclusif de toute cause exonératoire par cas fortuit, fait d’un tiers, faute de la victime ou force majeure

Ainsi, je vous demande bien vouloir signer l’arrêté de catastrophe naturelle pour Paris IIIe. Mon intérêt pour agir n’est pas motivé par la seule quête d’indemnisation. Le fleuriste à côté de mon immeuble a perdu sa devanture en verre sous le vent. D’autres demandes devraient émaner du même secteur, vous convainquant de la nécessité à agir.

Car, quand même, ne l’oubliez pas, mes bottines sont irrécupérables.

Voilà voilà. J’imagine que ce recours gracieux restera lettre morte puisque vous n’êtes pas tenu d’y répondre favorablement. Mais, histoire d’être bien désagréable, je vous fait juste remarquer que je suis pas conne, et que je passerai au recours contentieux. PARCE QUE PUTAIN, MES BOTTINES ET MA TERRASSE DÉGUEULASSE, QUOI !

Vous voudrez bien trouver ci-joint le relevé des pertes subies et toutes pièces juridiques nécessaires.

En vous remerciant,

Rosalie Überparisian

(Presque true story)

Ça va être dur de plaider la responsabilité sans faute, mais y’a de l’idée.

Vous vous souvenez de Jack the Rabbit ? Quand Rosalie l’a vu, elle avait tout de suite flashé, un peu comme Madonna au Malawi. Ça avait fait tout un foin rapport qu’elle avait bourré les urnes avec les commentaires de ses copines qu’il avait fallu une commission de récollement.

Eh bien le Rabbit est arrivé de SexyAvenue il y a quelques jours, après moult péripéties.

Mais c’est pas tout ! Je viens aussi vous dire que dimanche là, faudra pas oublier de regarder Drucker, émission spéciale consacré à Jack the Rabbit. Eh ouais, c’est tout de suite je prends le melon parce que j’ai atterri dans une baraque de gens hyper trendy, celui-là. Laurent Boyer était sur les rangs pour faire un Frequenstar revival, mais on lui a dit : « Attends Lolo, je t’aime bien mais ton émission, c’est quand même so 1997 ». Comme je suis pas chien, je vous colle en exclu l’interview au format texte !

Michel : Bonjour à tous, bienvenue dans Vivement ton Manche. Aujourd’hui je reçois une star exceptionnelle : Jack the Rabbit, un parcours hors du commun, une destinée exceptionnelle. Alors Jack, j’ai envie de te poser une première question : il y a un an, tu penserais en être là où tu en es aujourd’hui ?

Jack : Merci Michel de me faire l’honneur de ta banquette rouge ! Effectivement cette année a été totalement dingue pour moi. J’ai pas encore assez de recul pour mesurer pleinement tout le chemin parcouru, mais j’ai conscience de la chance que j’ai eue.

Michel : Alors ton parcours exceptionnel commence sur une chaîne de montage en Chine, c’est bien ça ?

Jack : Oui, la Chine… Mes racines technologiques… C’est un peu la période bénie de ma vie, toute mon enfance… Ces gros vérins qui s’occupent de vous et vous nourrissent de petites billes, ces machines qui vous modèlent… Je crois que c’est de là-bas que je tire tout ce qui fait ma force aujourd’hui.

Michel : Et puis très vite, la solitude ?

Jack (prend un temps) : Oui. Une fois que tu sors de la chaîne de montage, on t’enferme tout de suite dans des petites cases, on te colle des étiquettes. Soit t’es la machine de guerre à plaisir industrialisé, soit t’es le petit engin tout rigolo à tête mignonne. Y’en a pour tous les goûts. Moi, ils ont décidé que je serais une machine de guerre, sans me demander mon avis…

Michel : C’est à partir de ce moment-là que tu as des envies d’ailleurs ?

Jack : Clairement.

Michel : Alors, quand le producteur de Sex and the City t’appelle pour des essais, tu fonces ?

Jack : Oui, je n’ai pas réfléchi une seule seconde. Dès que le téléphone a raccroché, j’ai pris ma valise, quelques affaires, et j’ai sauté dans le premier avion pour les Etats-Unis. C’était quand même la première nation pornographique à l’époque !

Michel : Avec le recul, comment tu analyses cette période-là ?

Jack : Je crois que j’étais un peu jeune, un peu naïf. Je pensais que tout Hollywood serait à moi. Je me voyais déjà partager l’affiche avec les actrices glamour genre Cate Blanchett ou trendy-bankable genre Zooey Deschanel. Mais avec Kim Cattrall qui jouait le rôle de Samantha, ça a été le déclic, il y a eu une alchimie incroyable entre nous, qui m’a convaincu que c’était là ma place, même si ça serait difficile.

Michel : Je crois qu’il y a quelqu’un qui voudrait évoquer avec nous cette période…

[Double porte plateau qui s’ouvre : OOOOOOH, Kim Cattrall en personne (oui bon). Je squeeze le passage, elle a fait que faire la promo de Sex and the City 2, cette grosse pouf]

Michel : Et puis du jour au lendemain, plus rien.

Jack : Non, le téléphone ne sonne plus, on ne vous propose plus rien, ou presque. On me proposait juste des duos avec Jenna Jameson ou Paris Hilton… La remise en cause a été dure, mais je crois que c’était un obstacle nécessaire qu’il me fallait surmonter…

Michel : Et puis un jour, alors que tout semble désespéré, c’est l’éclair dans le brouillard.

Jack : C’est tout à fait ça. Alors que tout allait mal, que j’étais en perte de repères, je reçois un coup de téléphone de Jules Überparisian, bien connu des milieux branchés parisiens, qui me dit de rappliquer illico mes oreilles à Paris. En temps normal, je n’aurais jamais suivi les ordres d’un tel inconnu, mais ce jour-là, au fond de moi, mon inconscient m’a dit de foncer, et je l’ai fait…

Michel : Et là, pour la première fois, tu découvres l’Europe, et la France. Tu peux nous en dire plus ?

Jack : Je n’arrive pas vraiment à Paris, mais plutôt au centre de tri de Pantin… (il s’arrête)

Michel : Ce sont des moments durs…

Jack (larmes) : C’est toujours difficile d’arriver dans un pays qu’on ne connaît pas, mais c’est encore plus difficile de subir un tel accueil…

Michel : Tu es victime de racisme ?

Jack : Pas vraiment. Ce sont plutôt des regards lubriques des employés du centre de tri. Des mains qui s’attaquent  à vous, qui vous sortent de votre carapace de carton, qui vous touchent… [NB : Putain, le colis avait été ouvert, quoi !!!]

Michel : Et maintenant, quels sont tes rapports avec Jules ?

Jack : C’est vrai que quand je suis arrivé, j’avais une sacrée envie de casser la baraque. Je voulais m’investir totalement dans mon travail pour me sortir de cette mauvaise passe. Alors j’ai travaillé ce que je faisais de mieux — la vibration à toute vitesse de mes deux petites oreilles — pour le rendre encore meilleur. Mais j’étais loin de me douter que la France était un pays où l’on n’apprécie pas trop les gens qui se donnent à fond. Ça apparaît tout de suite comme du carriérisme mal placé…

Michel : Des rapports conflictuels ?

Jack : Un peu. Je crois que c’est une lutte de pouvoir, en fait. J’ai compris après coup que Jules m’avait embauché comme associé, et que devant mes performances il avait un peu peur de finir sur le banc de touche, comme disent les footballeurs.

Michel : Vous êtes toujours en froid ?

Jack : On arrondit les angles de jour en jour. Jules a sous-estimé mes capacités, ce qui l’a dérouté au début. Mais on apprend à s’apprivoiser…

Michel : Alors, qu’est-ce qu’on peut te souhaiter pour cette nouvelle année qui commence ?

Jack : Que ce nouveau départ dans ma carrière ne soit pas qu’éphémère…

Alors on n’oublie pas d’allumer son téléviseur dimanche prochain !

A vous Cognacq-Jay, à vous les studios !

Photo FlickR — Practicalowl

Enfants de la paix, je vous salue,

Vous savez qu’ici, on est un peu le poste avancé de la sauvegarde des droits de l’homme menacés par la vie de couple. Si tu te souviens bien, on avait causé des graves dangers pour l’écosystème amoureux de l’introduction dans la chambre conjugale du Pelux Malefis, communément appelé « doudou ». Y’a pas lourd non plus, on s’était entretenu de la résolution 904 de la DANONU qui faisait suite à la Guerre des Parfums de Danette.

Aujourd’hui, en ces temps d’hiver, il ne faut pas oublier le grand théâtre d’opération de la paix mondiale : le lit. Ouais. Le lit, enfants de la paix, c’est comme un puits de pétrole : comme par hasard c’est source de conflit. Et dès qu’il y a de la couette, tu peux être sûr que ça va se chicaner au bout de trois nuits.

Faudra qu’on m’explique un jour pourquoi l’homme et la femme dorment ensemble alors que l’homme a toujours chaud et la femme toujours froid. Sauf que l’homme a toujours chaud quand il se couche, mais le repos aidant, il a froid au milieu de la nuit et au réveil, le temps que la machine se remette en route. D’où deux grands problèmes majeurs pour l’équilibre géostratégique de la paix camérale :

1) Le déplacement latéral de la couette : la femme, dans un mouvement naturel de recherche de chaleur, va avoir tendance à s’emmitoufler dans la couette en se retournant sur elle-même. Vu la largeur réglementaire des couettes, les scientifiques en ont déduit que pour une femme à taille 36, l’homme aura froid au cul au bout d’un tour complet

2) Le déplacement vertical de la couette. Dans l’état actuel des technologies, c’est le problème majeur. La femme veut s’emmitoufler jusqu’aux narines, et l’homme jusqu’au nombril grand max. Les Américains ont inventé le fameux drap pas droit qui cache le cœur et exhibe la moquette, mais la Maison Blanch(isseri)e garde jalousement les brevets question literie

Photo FlickR — Jtstrathdee

Les conséquences ? Elles sont doubles. Pour contenter les désirs de déplacement vertical de chacun, la couette aura tendance à tourner pour déshabiller l’homme et habiller la femme. Sauf que tu vois le problème : en pleine nuit, l’homme qui avait chaud à maintenant froid, et la femme qui avait froid et qui a maintenant chaud n’est pas disposée à avoir moins chaud car elle aurait plus froid qu’avant. Je passe sur l’opportunité d’entamer des négociations nocturnes pour partager sur le 15e parallèle l’espace de couette qui revient à chacun. Les ayatollahs de la paix iront même jusqu’à dresser un mur au milieu du lit pour éviter les conflits.

Mais la majorité, ulcérée par l’absence de chaleur qui réveille en pleine nuit, préfèreront ourdir des expéditions punitives en représailles, à base de tirage de couette ou de vas-y-que-je-te-colle-mes-pieds-froids-contre-les-tiens-pour-te-réveiller. Je te laisse imaginer les conséquences quand, l’œil à moitié fermé et la mèche douteuse, tu tentes d’apaiser le conflit.

Alors au petit matin, chacun se glisse à la table des négociations. En général, il y a toujours un envahisseur et un envahi, ça facilite le débat. Et l’envahisseur tentera inévitablement de se dédouaner de ses responsabilités, et l’envahi hurlera des que nenni en présentant ses relevés de température corporelle certifiés par Maître Nadjar (« Nadjar », c’est l’onomatopée quand on éternue de froid, en fait).

Rosalie en ce moment, son excuse favorite c’est de sortir que le sol de la chambre penche, ce qui explique que la couette tombe de son côté. Genre.

Du coup, si vous voulez éviter les scènes d’horreur, les génocides animaliers qui font voler les plumes d’oie et les crimes de guerre, optez pour le duvet individuel ou le lit de Camp (David).

Bon, je décarre en vacances les copains.
Je vous ferai un débrief à partir de lundi. Joyeux Noël !

Photo FlickR (en haut) — Philippe Leroyer

Ho ! Ho ! Ho !

Quand tu commences à dater une personne, il y a une source d’angoisse majeure : l’arrivée du premier cadeau. C’est qu’on dirait pas, mais offrir un cadeau ne se résume pas à aligner les ronds sur le chéquier ou à dégainer la Gold. C’est plus que ça, c’est carrément une porte ouverte (bordel, fait froid !) sur ton intimité.

Je me rappelle d’un article sociologique dans un vieux Télé Loisirs (lol) qui disait en substance qu’on reconnaît sa proximité avec les gens à la façon dont on leur offre un cadeau. Tu te sens coupable vis-à-vis de l’autre ? Tu compenseras par un cadeau géant, complètement disproportionné par rapport à l’occasion. Tu te sens inférieur par rapport à l’autre, limite dépendant ? De même, tu miseras tout sur la valeur du paquet, et tu iras directement pécho la paire de Gaspard Yurkievich en magasin plutôt que sur Vente Privée (pour les retardataires). Tu préfères lui offrir de l’argent ? Tu te soustrais au processus de don/contre-don. Tu ne sais absolument pas quoi acheter à l’autre ? C’est peut-être que tu ne le connais pas assez…

C’est toujours éminemment problématique de se retrouver avec l’angoisse du premier cadeau. Quand il s’agit de Noël, l’angoisse est moindre puisque 1) on s’offre mutuellement un cadeau, donc tu peux toujours te comparer à l’autre, et 2) en général on s’offre les très beaux cadeaux aux anniversaires.

J’ai pas eu de bol : la première occasion avec Rosalie, c’était son anniversaire. Et de surcroît, Rosalie est née en septembre, et comme Clara Sheller, elle ne sait jamais ce qu’elle veut parce que ses parents ont toujours été trop stressés par la rentrée des classes pour lui offrir une grande fête d’anniversaire.

T’as pas intérêt à te gourer ou je te largue.
J’fais monter la pression.

Photo FlickR — Ed Wohlfahrt

Alors, j’ai bien réfléchi, et il y a en fait plusieurs manières d’aborder le premier cadeau.

1) Allô Clémence ? Pour Rosalie, je n’ai pas hésité : « Allô Clémence ? ». Se renseigner auprès des amis proches de l’autre est encore le meilleur conseil possible, surtout lorsque l’occasion se présente très tôt dans la relation. Avec un écueil : choisir un cadeau tellement conforme aux goûts de l’autre qu’il en devine la supercherie. L’art consistera a posteriori à nier toute aide extérieure pour s’attirer tous les mérites.

2) Casseroles vs. chaussettes. L’avantage de la répartition sexuée des cadeaux, c’est qu’on va droit au but. Si les filles commencent à ne plus aimer les chaussures et les garçons les jeux vidéo, nos repères s’écroulent. Pour les plus anxieux, le combo grand magasin + conseil du vendeur/vendeuse aura quelque chose de rassurant.

3) No drama. Dédramatiser le processus peut permettre aussi de casser les codes. Et si on n’attachait pas d’importance au premier cadeau ? C’est d’autant plus facile que la relation n’a pas encore pris une épaisseur suffisante pour y attacher de l’affect. Mais ça peut aussi être une soupape de décompression pour prévenir les déceptions dues aux cadeaux foireux. Pourquoi ne pas offrir à chaque fois un beau cadeau et un cadeau un peu plus WTF. Tiens, ça tombe bien, je songeais à acheter un balai à chiottes à Rosalie (rapport qu’on a déménagé, si tu suis). Philippe Starck en a sorti des sympa ?

4) Risky business. Allez, on joue le tout pour le tout. On sort des sentiers battus, on tente le cadeau personnalisé en se remémorant tous les petits bouts de souvenirs, de goûts, d’influences, d’admiration, on met tout dans le blender à idées et on va chiner dans les magasins tendance. C’est un peu quitte ou double entre le cadeau qui ravira et celui qu’on vomira, mais il faut aussi passer par-là, surtout pour l’homme. Quand vous l’offrirez, tendez bien l’oreille pour discerner le « Hiiiiii » du « Ahhh ».

5) C’est la bonne. Un sac à main ? Trop commun. Clémence ? Pas besoin. Vous connaissez suffisamment bien l’autre pour lui faire un cadeau conforme à ses goûts, un poil original sans être complètement recherché, et sans que ça vous prenne des demi-siècles de réflexion profonde. Pas de doute, si Cupidon vous tire par la bride, si un petit vent porte vos pieds en deux temps trois mouvements à l’endroit convoité, c’est que votre relation est au beau fixe, pas de nuages à l’horizon. Faites juste gaffe, l’amour rend aveugle : la lingerie ou le vibro sous le sapin après 3 mois de relation est peut-être un poil enthousiaste.

Bonus track. Le cadeau peut aussi être un formidable moyen de pression qui  déleste celui qui offre de toute la chape de plomb qui pèse sur lui, retournant complètement le rapport de forces. Je vous laisse méditer cette phrase de Rosalie un jour : « Si tu me fais chier, je t’offre du Audigier ».

Photo FlickR (en haut) — McLoy

Les trentenaires d’aujourd’hui un peu paumées râlent après leur mère qui les ont total bullshitées pendant l’enfance à leur raconter des histoires de Prince charmant qui serait beau, blond, goldé de la CB et toujours serviable. Mais on oublie que les petits garçons souffrent dans leurs jeunes années d’un mythe tout aussi destructeur.

J’ai nommé : « les filles à la vanille, les garçons au chocolat ».

Voilà une explication du monde qui était structurante à la cantine. Quand venait le temps des crèmes dessert, on savait à quoi s’en tenir : les filles devaient se ruer sur le goût subtil de la vanille des îles, et les garçons vers la couleur sombre et grossière du chocolat.

Moi je dis « remboursez » les amis.

La Rosalie ne l’entend pas de cette oreille. Quand vient le moment du partage des parfums, c’est du genre : « Non mais tu vas pas prendre chocolat alors que tu sais que j’aime pas la vanille ? ». Quand il y a du praliné sur le chocolat, ce n’est même pas la peine de venir quémander une cuillerée : c’est chasse gardée et tous crocs dehors si on s’approche à moins de dix mètres du frigo (je travaille au concept de la cuillère télescopique pour les pauvres mâles dans mon genre opprimés par la tyrannie cacaoyère de la femme moderne).

Pourquoi je vous parle de tout ça les amis ? Parce que récemment, un gentil coursier est venu semer les germes de la discorde entre Rosalie et moi. Un peu comme dans Les Dieux sont tombés sur la tête, le colis de chez Danone remet en question la paix gastronomique et la sécurité du frigo.

Alors j’en profite pour vous dire que ce colis n’a pas été envoyé par un blogueur influent qui voudrait torpiller ce blog, rassurez-vous. Souvenez-vous que y’a pas lourd, je vous causais d’une cause essentielle pour l’avenir de l’humanité. Aujourd’hui, je suis en mesure de vous en dire plus. Sachez, les amis, que la barquette Danette 1kg fête cette année ses 40 ans. Et, pour l’occasion, Danone a décidé de se soumettre à la vindicte populaire qui réclamait depuis dix ans le retour de son délice king size dans les rayonnages d’Auchan. C’est chose faite.

Mais ça ne règle toujours pas la question de savoir si les filles sont toujours à la vanille…

Bon, je vous laisse, faut qu’on aille signer la résolution 904 de la DANONU.

Tiens, je suis tombé sur un article de LaNe sur les toyboys, l’autre jour.

Faut que je vous avoue qu’il y a quelques années, j’ai été le toyboy d’une CSP+. Alors pour ça, être un toyboy, ça a des avantages substantiels, les copains. Mais immanquablement, cette amourette concertée finit par s’exploser au sol comme une crème brûlée sur ton sol en tommettes.

Mais ce n’est pas le sujet ici. Aujourd’hui, on va parler de la toygirl. Car la toygirl existe, les copains.

Contrairement à ce que tu peux croire, la toygirl n’est pas la midinette que tu lèves au coin du lycée et qui fait ment sur son âge pour aller en boîte. La toygirl a le même âge que toi. Seulement, elle s’évertue à rester au stade de l’amourette de collège.

Malheureux, va pas causer de relation sérieuse avec la toygirl. Pour le sérieux, on verra plus tard, quand elle s’apercevra qu’à 32 ans, changer de chiffre de décennie lui a causé un sacré coup de vieux et que sont apparues psychosomatiquement des terrines entières de rillettes de pattes d’oie, de la fesse molle au kilogramme et du cheveu avachi comme Cindy de Secret Story dans son transat. D’ici là, ne songe même pas à l’éventualité de lui parler de choses telles que les factures EDF, l’inopportunité d’aller se trémousser en boîte à l’approche de ses 30 ans, ou bien encore de tenter de faire évoluer son régime alimentaire de Nutella-Haribo vers quelque chose de plus évolué. C’est impossible, tout cela n’existe pas pour la toygirl.

Elle préfère balancer du « Whooo » quand elle entend du Mika. Et baver devant Chuck Bass. Le sens des priorités.

D’une certaine manière, la toygirl est reposante. Alors que la CSP+ est difficile à satisfaire, la toygirl est si casual qu’elle en devient très décontenançant. T’embêtes pas à l’amener chez les Éditeurs, un simple bouif un peu propret fera l’affaire. Car oui, de la même manière que ta « meuf » du collège roulait des pelles aux early lycéens parce qu’ils étaient suffisamment matures pour ne pas la sortir au MacDo, la toygirl ne connaît que deux types de restaurant : le MacDo, et les autres.

La toygirl est évidemment perpétuellement à découvert, a un ratio nourriture/vêtements dans son budget de 1 à 10, n’a pas fait évoluer sa playlist depuis ses 18 ans, ne te l’avouera jamais, mais s’organise une fois par an avec ses copines une après-midi Barbie, et a déjà acheté au moins une fois une layette ou un petit blouson en cuir pour un bébé. C’est que, même si elle pousse des cris d’horreur quand tu lui parles de maternité, elle trouve ça trop chouuuuuu un bébé, en rêvant secrètement d’une « babyothèque » où l’on pourrait emprunter un bébé pour une semaine, pour s’amuser.