Monsieur Hubert

Les grandes places de la négociation internationale ont bien changé, les amis. Aujourd’hui, les plus hautes décisions stratégiques ne se décident plus à l’ONU ni dans les conclaves du Vatican, mais dans nos salons. Et en l’occurrence, ce soir dans mon salon.

A l’heure où je vous écris, j’ai reçu de Rosalie un avis d’expulsion du domicile conjugal pour la soirée. Sans aucun préavis, sans aucune contestation possible. Pour un motif d’intérêt général : ce soir, des négociations au sommet vont se tenir parmi les hautes dirigeantes de la gent féminine, et la confidentialité exige que je ne sois pas présent.

De quoi vont-elles parler ? Des représailles sur la Libye ? Du désarmement nucléaire en Iran ? Du conflit israélo-palestinien ?

Pas du tout. Ce soir, c’est X Factor.

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T’as beau faire tout ton possible pour être glamour all day long, tu ne maîtrises pas toujours la tronche que tu balances généreusement à toute l’assemblée. Par exemple, la nuit, tout emmitouflé dans ton sommeil cotonneux, tu réfléchis pas forcément à tes actions et tes paroles, et ça peut être dramatique. J’en connais qui la nuit se transforment en mutants incontrôlables.

Genre, Rosalie.

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Pour savoir si un couple est fait pour durer, tu as 3 options : soit tu envoies COUPLE au 8 22 22, soit tu suis la théorie des vecteurs de la 400, soit tu appliques la théorie du choix des parfums de yaourt. Attention, c’est de l’axiome, c’est du fulgurant, si tu veux des développements, faudra acheter mon bouquin.

Qu’est-ce qu’il y a de plus clivant et de plus générateur de conflits dans un groupe social (amis, famille, couple) que le choix des parfums de yaourt ? J’ai cherché, y’a rien.

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