Chemise en chambray Balibaris — 95€ 76€

Chemise Bérangère Claire Cooper — 140€ 70€

Chemise à carreaux rouges APC — 145€ 87€

Veste Prince de Galles Ralet — 295€ 147€

Cardigan Carharrt — 99€ 69,30€

Parka Norse Project — 270€ 135€

Pantalon chino bourgogne ASOS — 43€

Derby en suède et cuir Folk — 282€ 141€

Sac marron David Brief Jack Spade — 325€ 227,50€

Est-on tant que ça influencés par la mode, ou il persiste encore des îlots de résistance où, même si le ringard et le kitsch nous guettent, on s’y jette quand même par goût ?

Je veux dire, j’ai beau lire 20 fois qu’il faut absolument porter du rouille et du moutarde cet hiver, qu’un chino est plus socialement acceptable lorsqu’il est feu de plancher et roulotté, et qu’une barbe ne peut désormais dignement s’appeler barbe qu’à partir d’un centimètre de poils, bien touffus si possible, j’ai l’impression de garder, mine de rien, des obsessions de collectionneur ou de psychorigide (bon, le fait est que je fais carton plein sur les trois éléments sus-cités).

Pour certains, ce sont les marinières, pour d’autres les montres à bracelet métallique, pour d’autres encore les pulls-gris-souris-avec-moins-de-quinze-pour-cents-de-fibres-synthétiques. Serge Gainsbourg achetait les Repetto Zizi blanches par douzaines ; Steve Jobs les sous-pulls en lycra noir par palettes. Autant de petits détails dans lesquels chacun trouve son élégance personnelle.

Moi, ce sont les cols de chemise. Après m’être brièvement — et inexplicablement — entiché des cols pelle et tarte quand je regardais That 70′s show, j’ai maintenant complètement tourné casaque, et je ne peux plus acheter une chemise qui ait un col trop classique ou dégueulant trop sur le revers d’une veste ou d’un manteau. Je n’achète plus (compulsivement) que des chemises à col claudine ou petit col.

Ce n’est pas qu’une question de goût et d’esthétisme. Au-delà du fait que les cols anglais ou italiens imposent la cravate, sous peine de ressembler à Jack Lang, et plus précisément la cravate de 8 centimètres de large, ce qui fait ressembler à un cadre en assurances avec monospace et glaçage sur les chaussures, j’aime l’idée de me dire que tant que je pourrai conserver une silhouette longiligne, je pourrai me différencier avec ça, avant de devoir trouver autre chose. D’ici là, j’ai le temps de voir venir.

Et vous, vous avez un élément caractéristique dans votre outfit, ou c’est juste moi qui suis obsédé et psychorigide, rayez la mention inutile ?

Vous avez remarqué comme depuis deux semaines, le patriotisme économique qu’on croyait enterré depuis l’époque où nos cher élus avaient le collier de barbe (Robert Hue, on ne parle pas de toi) a comme un goût de reviens-y ? Crise oblige, il faudrait donc consommer responsable, donc consommer local, donc acheter français, si l’on en croit Sarkozy et Bayrou.

Je ne suis pas économiste pour juger du bien-fondé de la proposition, mais cela me fait penser à ces initiatives récentes qui proposent des produits made in France de plus en plus difficiles à dénicher, comme les vêtements et les pièces manufacturées. Histoire de préserver et de valoriser un savoir-faire et des techniques de productions qui n’ont jamais disparu, au fond, mais ont été ravalées au rang artisanal.

Voilà quelques mois que je flâne au hasard parmi les rayonnages de La Belle Échoppe, le projet collaboratif de Frenchtrotters et du blog Redingote. Un univers tout en bleu-blanc-rouge, qui propose des produits authentiquement français allant de la cocotte en fonte Staub à la tablette de chocolat au pamplemousse des Confiseries Mazet. Autant de beaux produits qui transpirent l’art de vivre à la française.

Et si porter le béret basque Blancq-Olibet ou l’espadrille de Mauléon étaient des actes de résistance politique face à la globalisation ?

PS : Messieurs, si vous êtes patriotes et adeptes du maintien en toute chose, courez vêtir votre intimité chez Le Slip Français.

Dernière ligne droite avant Noël. Ce dimanche, les magasins sont encore ouverts. Pour ceux qui ont encore eu les idées embrumées hier, voici une sélection de gadgets et d’accessoires à shopper d’urgence en magasins ou en e-shop (il est encore temps de commander pour être livré avant Noël).

1) Porte-monnaie Property of (75€): doublé en seersucker, ce porte-monnaie fait aussi porte-cartes. Parfait pour ceux qui n’aiment pas les gros portefeuilles qui les forcent à prendre un sac. Disponible en cuir noir et marron. Petit plus intéressant : les frais de port sont offerts.

2) Housse de portable Jackson 15″, par Bleu de Chauffe (85€) : en feutre de laine et en cuir végétal, une housse qui permet de sortir du sacro-saint tout-cuir. Disponible chez Merci (113, boulevard Beaumarchais, 75003) et chez Kiliwatch (64, rue Tiquetonne, 75002).

3) Crayons à papier, par la Compagnie française du Crayon (10€) : allez, maintenant qu’on est adultes, on ne va pas s’offrir des boîtes de coloriage. Mais ces petits crayons de bois en cèdre rouge et aux gommes de couleur vont égayer vos griffonnages de  listes de courses ou le calcul de vos impôts 2011. Disponible chez French Trotters (116, rue Vieille-du-Temple, 75003).

4) Tipping Tea Cup (20€) : ces tasses, non contentes d’être design, vous proposent une autre façon de boire du thé. A vous de placer les feuilles séchées dans le réceptacle, d’y verser de l’eau, avant de basculer la tasse pour laisser infuser. Disponible en blanc et noir.

5) Coffret cadeau Moleskine (35,90€) : la légende (marketing) veut qu’Hemingway y écrivit ses plus beaux chefs-d’œuvre. Ce coffret, composé d’un carnet de notes (vierge, sans lignes, pour les purs) et d’un stylo, pourrait (on peut rêver) susciter la vocation d’un futur Goncourt. Ou d’un futur pensionnaire des Beaux-Arts. Disponible chez Fleux (39 et 52 rue Sainte-Croix-de-la-Bretonnerie, 75004).

6) Ceinture tressée Balibaris (65€) : un cuir brun, une boucle en laiton, une ceinture tressée. La base.

7) Radio Tykho (55€) : design, waterproof, résistante au choc, étalée en couleurs acidulées… Ah oui, cette radio minimaliste permet aussi de capter les ondes FM. Disponible chez Fleux et chez Habitat.

8) Boîte à bonbons Atari (4,50€) : le retrogaming est à la mode en ce moment. Se nourrir de friandises n’est jamais devenu ringard. Alors pourquoi ne pas allier les eux et planquer ses ours en guimauve et ses crocodiles en gélatine dans cette boîte en forme de manette d’Atari ? Disponible chez Bird on the Wire (2 rue de Lesdiguières, 75004).

9) Boîte à pique-nique Boxsal (15€) : c’est pas parce que le mercure sera dans le rouge le 25 qu’il ne faut pas pour autant penser aux beaux jours, ceux où l’on colonise les parcs publics à la tombée de la nuit pour siffler du rosé et avaler du saucisson. Cette boîte à pique-nique en forme de ghetto blaster dispose de plusieurs compartiments de rangement, et peut supporter de quoi nourrir un demi-régiment de paras. Pratique.

10) Casque audio Marshall (99€) : la marque d’amplis rock signe un casque audio au design caractéristique pour écouter ses sons favoris sans s’aplatir les cartilages des oreilles. Petit plus, le casque est doté d’un bouton de commande compatible iPhone et Nokia afin de changer sa playlist sans sortir l’appareil de sa poche. Disponible chez Bird on the Wire.

LE LIVRE POUR FAIRE PLAISIR

1) Paris pour les hommes, de Thierry Germain (Éd. du Chêne, 17,90€)
Je commençais à en désespérer qu’il existe un My Little Paris pour les hommes, où des hommes transmettent à d’autres hommes le plaisir des bons plans et des gaîtés de la vie : le meilleur zinc pour boire le noir dès potron-minet, les meilleurs spots pour observer les jambes longilignes et dénudées des Parisiennes à l’orée du printemps, l’itinéraire idéal pour avaler ses bornes de jogging sans croiser une voiture et sans se manger les dénivelés des Buttes-Chaumont… Autant de bouches-à-oreille d’un Paris qui se dévoile petit à petit, servis par des textes au poil et de bonnes adresses. Je regrette simplement que l’auteur ne sorte quasiment jamais des arrondissements à un chiffre et fossilise son lecteur dans l’archétype du quadra qui fume le cigare, lit GQ et porte costume.

A offrir à : un amoureux de Paris, à son père, à son grand frère, à son beau-frère… En tout cas à quelqu’un qui apprécie les bonnes choses, car ce livre n’est pas une éducation au (bon) goût, mais un condensé de bonnes adresses.

2) Over the Tops, du collectif So Foot (Éd. Solar, 19,90€)
Fidèles à leur ton décalé et à leurs accointances avec la culture foot, les journalistes du mensuel So Foot récidivent cette année avec Over The Tops, une plongée dans l’univers du foot en 300 listes, toutes plus loufoques les unes que les autres : le top des clubs que l’on ne peut pas supporter sans un suivi psychiatrique, le top des calvities, le top des noms difficiles à porter, et tant d’autres. Cerise sur le gâteau, un soin particulier a été apporté aux graphismes et à l’icono, dans un style rétro qui permettra a minima de garnir les étagères.

A offrir à : tous, il n’est pas indispensable d’être un fin connaisseur du football pour dépouiller le livre.

3) Dictionnaire déglingué, de Sonia Rykiel (Éd. Flammarion, 25€)
La fantasque créatrice ouvre les portes de son univers dans un dictionnaire très intime de 144 pages — un lexique, en somme. Au hasard des mots choisis (icône, artiste, héroïne, aimer), Sonia Rykiel livre ses définitions personnelles au moyen de poèmes, de souvenirs, d’anecdotes, et se livre avec mystère, parfois avec confusion, comme en témoigne l’ordonnancement non alphabétique des définitions. Mais au moins, il n’y a pas de surprise.

A offrir à : un ou une passionné(e) de mode

LE LIVRE POUR FAIRE RÉFLÉCHIR

4) La Force de l’ordre, de Didier Fassin (Éd. Seuil, 21€)
La saison 2 de Braquo vient de se terminer, nous entrons dans une année électorale où les questions de sécurité, sans être au-devant de la scène, ne seront jamais très loin du micro. L’occasion de s’interroger sur ce que c’est que d’être policier aujourd’hui. L’auteur, anthropologue, s’est immergé dans une antenne de la BAC en banlieue parisienne pendant deux ans. Il livre un récit loin des clichés véhiculés par le cinéma ou les émissions de TF1, où l’ennui mortel, la violence sous-jacente permanente, et le racisme ordinaire, constituent une toile de fond bien ancrée. Loin de dénoncer ou de faire la morale, l’ouvrage offre avant tout un point de vue embedded particulièrement déstabilisant.

A offrir à : son père universitaire, son oncle énarque, son grand frère fonctionnaire, ou son père surpolitisé et toujours relou en période électorale.

5) Lapsus politicus, de Patrick Lévy-Waitz (Éd. du Moment, 14,50€)
Ils peuvent coller la honte ou écorner sérieusement une réputation. Non, ce ne sont pas les magistrats de la République, mais les lapsus. A l’heure où les médias font et défont plus les carrières politiques que les verdicts des urnes ou les jugements de cour, Patrick Lévy-Waitz rassemble une collection de langues fourchues pour faire rire en République. Du « Premier minus » de Borloo à Villepin à Bernadette Chirac adoubant François Hollande président de la République en pleine Corrèze, sans oublier le florilège Rachida Dati, l’auteur prend le soin de contextualiser ces grands moments de solitude, en nous laissant jouer les apprentis Docteurs Freud. Mais de quoi le lapsus peut-il bien être révélateur ?

A offrir à : ceux qui ont déjà lu Sexus Politicus, ceux qui regardent Le Petit Journal, et tous les autres.

6) L’Échéance, de François De Closets et Irène Inchauspé (Éd. Fayard, 20,90€)
Le saviez-vous ? Nous sommes en crise. Une crise de la dette publique dont on ne semble pas parvenir à trouver la sortie. Alors, au-devant de quoi courons-nous si les pouvoirs publics ne font rien ? Et surtout, comment résoudre l’équation parfaite en baissant les déficits, en accroissant les investissements, en régulant l’économie de spéculation et la finance privée pour investir dans l’économie réelle ? Un casse-tête dont François De Closets et Irène Inchauspé, journalistes, tentent de donner les clés de compréhension. A lire absolument après Noël, une fois les cadeaux faits. Forcément.

A offrir à : ceux qui pensent qu’on va tous mourir, de toute façon.

Marque en pleine enfance, Monsieur Lacenaire propose depuis un an des mailles et des blousons, dans un style mi-preppy, mi-rustique-chic, en mérinos ou en baby alpaga. Sa créatrice, Garance Broca, passée par Balmain et Hermès, ressort des fonds de tiroirs et des catalogues Phildar les torsades et les jacquards pour des pièces raffinées, à porter les pieds nus sur le tapis ou en plein milieu d’une bataille de boules de neige.

Pour faire la promotion de son pull-caban Pierre-François à écharpe amovible (du nom du poète et criminel Pierre-François Lacenaire, inspirateur du projet), Monsieur Lacenaire a fait appel aux danseurs hiphop du crew RAW qui ont improvisé quelques pas de danse et de contorsions la maille sur les épaules. Ça s’appelle Le Duel.

Les séries américaines auront eu raison de nos habitudes vestimentaires. Depuis Friends, pas un seul acteur de série n’a jamais enlevé ses chaussures quand il rentrait chez lui, nous décomplexant par conséquent de ramener sur nos parquets à points de Hongrie (enfin, perso, le mien arbore des points issus de Bucarest, mais je respecte profondément les possesseurs de lino) toutes les merdes en provenance du quartier.

ET SURTOUT, elles ont décomplexé les voisins du dessus de gambader sur talons et talonnettes de 8h30 du matin à 23h30, week-end compris. Je sais bien qu’on est tous le voisin du dessus de quelqu’un, mais présentement, j’habite à l’entresol et je reçois toutes les deux semaines des escadrons d’Allemands chaussés de bottes de combat (c’est pas possible autrement, vu le boucan qu’ils font avec leur pied), sans pouvoir reporter ma rage sur les voisins du dessous, puisque c’est un studio de (mauvaise) musique.

Ces digressions achevées, je vous amène à la conclusion qu’à force de marcher chaussé, le pied souffre, y compris chez le specimen masculin. C’est la raison pour laquelle Spartoo lance très prochainement un concept-store dédié au pied et à la chaussure. Le 20 et 21 mai prochain, vous pourrez essayer plus de 400 modèles de chaussures (hommes, femmes, enfants) et passer commande directement là-bas. Mais surtout, vous aurez accès au Spa’rtoo mis en place pour l’occasion, avec soins et beauté des pieds. Et oui messieurs, ne vous gaussez pas, approximativement 44% des hommes enfouissent leurs pieds dans le sable lorsqu’ils draguent une fille sur la plage, par honte. Free your feet, mes frères, FREE YOUR FEET.

Pour finir, un lucky bag d’une valeur entre 20 et 1 000€ sera remis pour chaque achat, le tout utilisable en bon d’achat sur le site. Tant qu’on en est à causer bon d’achat, je vais vous en faire gagner un d’un montant de 80€ à valoir sur tous les modèles de Spartoo (enfin, sauf les chaussures moches, car sinon, vous me feriez beaucoup de peine). Pour ce faire, vous laissez un petit commentaire sous ce billet jusqu’au mardi 17 mai 23h59, et je procèderai au tirage au sort dans une chaussure (soyons dans le thème).

Spa’rtoo Shoes & Spa, le 20 et 21 mai de 10h à 22h
30, rue des Archives – Paris 4e (Métro Rambuteau)

Quand tu mets le nez dehors faire tes courses dans le Marais, il y a absolument deux règles à respecter sous peine de devoir rentrer illico sous les lazzi et les huîtres de Marenne-Oléron (oui, on mange beaucoup de poisson par ici) : payer avec une carte Gold et ne pas oublier son cabas en toile.

A l’extrême rigueur, payer avec une CB pas gold est acceptable si tu es très rapide et très habile, personne ne te voit. Mais toucher aux sacs plastiques, jamais malheureux ! Des hordes d’écolos patrouillant huit par huit et armés jusqu’aux dents d’épis de maïs s’abattraient sur toi pour te neutraliser et brûler sous tes yeux tes paquets de Chocolate Chunk Cookies de chez Pepperidge’s Farm. Alors mieux vaut prendre ses précautions.

Du coup, le choix d’un cabas est stratégique.

Après avoir brièvement testé les cabas Monoprix — qui, malgré leurs couleurs putassières, pardon, fluos, ont la fâcheuse particularité de se perdre facilement —, je suis passé aux cabas en toile. J’ai failli acheter des noix de veau armé d’un cabas The Kooples, avant de m’apercevoir que la mode avait fait son effet : il y a en a plus au mètre carré que les sacoches Viahero dans nos lycées des 90′s. Horreur !

Je suis passé aux cabas APC, sans fond rigide, mais comme je n’aime pas trop APC et que je perds tout le temps les sacs (ah non, ils fuguent tout seuls), il n’a pas duré longtemps. Je vous colle ici de l’ellipse narrative pour éviter de vous faire la liste exhaustive des sacs en toile utilisés, j’en finirais presque par vous faire une tirade plaintive déplorant la mort du sac en toile de jute.

En espérant que celui-ci survive plus longtemps.

Cabas Mark by Mark Zuckerberg

Je vous ai déjà causé de ma fascination à tendance névrotique pour Jacques Chirac ? Oui, je crois, ici et ici. Je n’ai toujours pas élucidé le mystère, je sais juste qu’il s’est encore manifesté il y a quelques jours.

Mais que voulez-vous ? On m’a poussé dans mes derniers retranchements. Un tee sérigraphié Jacquot avec une moustache dont je m’époumone (Simone) à réclamer le retour en force, c’était le cocktail parfait pour sortir la Gold.

En même temps, c’était lui ou JFK, Obama, Élisabeth II, Kanye West, Gary Coleman ou Kate Moss. Sérieusement, à part Jacquot, qui connaît les autres ?

T-Shirt JC – Eleven Paris
39 euros

NB : Non, ma barbe n’est pas rousse.

Vous vous souvenez ? Sur les entrefaites de la Nativité, j’avais entamé un test de produit anti-cernes. Après un mois d’utilisation (ah bon ? un mois et demi ?), le temps est venu de vous révéler en grande pompe (enfin, moins depuis que j’ai dû me rabattre sur un 39 pour trouver chaussure à mon pied) les résultats du test.

Comme toute expérience scientifique qui se respecte, il a fallu commencer par isoler les facteurs bloquants. C’est pour ça que je n’en ai pas profité pour faire des cures de sommeil : avec des couchers aux aurores, à l’heure où la grille des programmes de la TNT s’enfonce dans les émissions de poker sponsorisées par toute la place, j’étais sûr de mettre le produit dans les meilleures conditions. Oui, c’est un peu con et paradoxal, mais c’est la science, vous ne pouvez pas comprendre.

Ceci étant posé, je dois vous avouer qu’hormis quelques oublis malencontreux, j’ai été relativement assidu sur la posologie du Q10 et du roll-on eyes : matin et soir. J’en profite donc pour reconnaître bien platement que ne pas oublier sa pilule relève du parcours du combattant. Chapeau bas, mesdemoiselles.

Passons aux résultats. Le roll-on eyes est efficace. En appliquant la bille sur mes cernes qui, certains jours, ressemblaient à de vrais œufs pochés (j’en aurais au moins réussi dans ma vie, WIN), le résultat est bluffant : ça dégonfle très vite. Reste que la texture trop liquide met trop de temps à sécher et laisse une impression désagréable de courant d’air sous les yeux. Dehors en plein hiver, j’ai cru que la conjonctivite allait me frapper de plein fouet.

Quand au Q10, je suis plus circonspect. Distribuons les bons points : le doseur est bien pensé pour les mâles qui ne savent jamais reconnaître la noisette de crème de la noix de coco de crème (un problème de perception des grosseurs qui s’appliquent dans d’autres cas plus troublants). Une pression franche sur le bouton et on se retrouve avec la quantité suffisante dans la main. Odeur neutre, peut-être un peu trop, texture dense qui ne coule pas dans la main comme un mauvais aftershave : oui, avouons-le, ça fait plaisir de s’en tartiner le visage.

Et après ? Malheureusement, pas grand chose. On sent une impression de fraîcheur, mais pas ce déluge de piquant comme on pouvait (naïvement ?) s’y attendre. Pour l’effet Tête Brûlée sur l’épiderme, il faudra repasser ! Est-ce qu’on a une meilleure tête avec le Q10 que sans ? On touche là aux limites de la science cosmétique. Au moins, pendant ce temps, personne ne m’a proposé de figurer dans le prochain Resident Evil.

La prochaine fois, on fera un vrai comparatif.