Les grandes places de la négociation internationale ont bien changé, les amis. Aujourd’hui, les plus hautes décisions stratégiques ne se décident plus à l’ONU ni dans les conclaves du Vatican, mais dans nos salons. Et en l’occurrence, ce soir dans mon salon.

A l’heure où je vous écris, j’ai reçu de Rosalie un avis d’expulsion du domicile conjugal pour la soirée. Sans aucun préavis, sans aucune contestation possible. Pour un motif d’intérêt général : ce soir, des négociations au sommet vont se tenir parmi les hautes dirigeantes de la gent féminine, et la confidentialité exige que je ne sois pas présent.

De quoi vont-elles parler ? Des représailles sur la Libye ? Du désarmement nucléaire en Iran ? Du conflit israélo-palestinien ?

Pas du tout. Ce soir, c’est X Factor.

Oh, je vous vois venir à rire. Non, this iz serious bizness. Ce soir, je suis SDF, je dois rendre mes clés à la Ban-Ki Moon du Marais et ne pas sonner à l’interphone avant l’heure dite. Vous ne le soupçonnez pas, mais savoir si (Attendez, y’a vraiment des têtes dont on se souvient des noms dans X Factor ??) va passer les fourches caudines d’un jury composé d’un quota migratoire, d’un espion des Yakuza, d’un agent de la CIA et de, euh, un représentant de la SPA (?) comporte des enjeux cruciaux en termes de sécurité internationale. Encore plus que de savoir si, l’an dernier, Lussi méritait de passer en demi-finale à force de prononcer toujours le même discours. Le clan des Mitsoukistes foutait vachement la trouille, à l’époque.

Et ne croyez pas qu’elles vont simplement attendre que la situation se décante sur le terrain des opérations. C’est limite si elles ne plaideraient pas pour le droit d’ingérence en filant un coup de bigot à M6 afin de virer untel ou untel (non décidément, on se souvient des noms des candidats à X Factor ?). Et si par malheur les 4 clampins du jury procèdent à des génocides massifs de candidats sur la foi de critères aussi injustes que fumeux, soyez assurés qu’elles sortiront entre les jerrycans de Kusmi Tea un gigantesque planisphère pour établir un plan d’action militaire.

Pourquoi croyez-vous que les meufs bouffent des tomates cerises, des radis et des bâtonnets de carottes lors de leurs grands raouts diplomatiques ? T’as déjà essayé de modéliser une division blindée avec des chips, toi ?

Non, vraiment, la diplomatie est une chose trop sérieuse pour la confier à des meufs.

Samedi soir, en vadrouille au Scopitone, j’ai siroté fort longuement un gin tonic (à 13€ le gin to’, heureusement qu’ils mettent des pailles) sur du hip-hop West Coast nineties. Je préfère taire les errements deejay-istiques à base de Matt Houston (si, souviens-toi : « RNB 2 rue bouge tes seuffs, papy », so 2001) et de Zouk Machine, ce n’est pas le propos.

Sur les entrefaites de 3 heures du matin, quand tout le monde est gris, j’ai aperçu de drôles de comportements parmi mes congénères. J’appelle ça l’heure maudite.

Entre 3 heures et 4 heures du matin, c’est l’heure charnière de la soirée. Le DJ connaît une baisse de régime, la densité de gens joyeux est identique à celle du verre pilé au sol : faut-il rentrer se coucher ? faut-il aller en after ? faut-il rester ? Ce serait simple s’il y avait une réponse de groupe. Mais il y en a toujours qui font cavalier seul, d’autres qui sont partis pisser et se retrouvent abandonnés comme une grand-mère sur une aire d’autoroute, d’autres qui se sont faits emporter par la foule et jeter par la vague sur une banquette tout au bout là-bas et dont ils n’arrivent pas à décoller. La zone.

Et c’est juste l’heure où les groupes se disloquent entre ceux qui sont game over, ceux qui font insert coin dans un autre rade et ceux qui restent seuls ou clairsemés sur le dance floor.

J’ai remarqué que ceux qu’on avait laissé seuls usaient de tous les stratagèmes possibles pour se réintégrer dans un groupe. « Heeeey ça va mec ? Tu te souviens, mec, on s’est parlé tout à l’heure. » Peu importe que ce fût juste pour s’excuser d’avoir filé un coup de coude dans le tumbler. J’en ai même remarqué des qui prenaient prétexte d’avoir eu une intense conversation philosophique par regards bovins interposés à approximativement neuf mètres de distance pour se rapprocher et finalement se la jouer heureuse rencontre.

Du coup, j’en viens à me dire que visiblement la solitude des 3 heures du matin est peut-être une angoisse profonde mais inconsciente à chaque fois qu’on sort. Raison de plus pour ne pas louper son entrée. Avant le vestiaire et avant le bar, c’est tournée générale de sourires et de regards aux inconnus. On sait jamais, ça pourrait servir…

Photo FlickR — 1Sock

PS : Après tirage au sort, c’est Emm’ qui gagne la station de charge solaire Philips ! Envoie-moi tes coordonnées postales !

Aujourd’hui, on va causer santé publique et faire remonter le niveau général de ce blog dans les hautes sphères des trucs sérieux. Je sais bien qu’il est socialement admis qu’une vie sociale réussie est une vie sociale qui traîne dans tous les bars à terrasses (ou non) du quartier dès que le soleil pointe le bout de son nez sans manteau brumeux, et qu’au pays de la vigne et du houblon, celui qui ne boit pas d’alcool c’est (un peu quand même) celui qui est relou.

Sauf que.

Au-delà des phénomènes d’accoutumance qui peuvent naître chez ceux qui se sont mis en tête de faire le comparatif de tous les mojitos de Paris-Ouest, une consommation régulière excessive, sans mener forcément jusqu’à l’ivresse, peut modifier les comportements et avoir des conséquences sur la santé à long terme.

C’est le message clair et explicite de la nouvelle campagne de l’INPES à destination des quadras masculins pour les inciter à surveiller (on n’a pas dit réduire) leur consommation d’alcool au quotidien. Car déjà, sous-estimer les effets néfastes de sa consommation d’alcool régulière, c’est le premier pas vers des comportements excessifs. Et surtout, rien ne justifie que le discours hédoniste qui rend l’alcool, le tabac et l’herbe cools « parce qu’il faut libérer son esprit, et de toute façon il faut bien mourir de quelque chose » devienne une norme imposée pour une vie sociale réussie.

Certains parmi vous ont peut-être dans leur familles des personnes qui se battent avec l’alcool et franchement, cette maladie souffre aussi de ne pas être reconnue comme telle au pays de la bonne chère. J’en viens à me demander si le tabagisme est un mot qui existe seulement à Cuba.

Et parce qu’alerter sur les risques comme les publicitaires sont obligés de le faire à chaque fois ne suffit pas (et en cela, le spot de pub n’est pas franchement réussi), l’INPES a lancé le site Alcool Info Service pour mieux s’informer sur le degré et les conséquences de sa consommation d’alcool. Tiens d’ailleurs, je vous invite à tester l’Alcoomètre, qui décrypte votre consommation. Ouf, je ne me suis pas fait taper sur les doigts, encore que l’INPES me dise que ce n’est pas bien de boire plus de quatre verres au cours d’une même soirée.

L’alcool et vous, ça donne quoi ? Vous avez 4h.

Article sponsorisé

En ce moment, j’ai du temps pour réfléchir car j’ai arrêté mon abonnement à GQ (comment ça il n’y a pas de rapport). Et j’en suis venu à me dire que le diable, qui s’habille en Prada, se nichant dans les détails, des trucs aussi débiles que la façon de découvrir un livre ou la technique de déchirement d’un papier-cadeau pourrait bien contribuer à l’approfondissement du Savoir Inutile, ma lutte, mon combat de toute ma vie.

Tiens, par exemple, l’orientation du papier toilette. Est-ce que comme moi vous préférez le dérouler par la face avant, ou par la face arrière ? Question triviale en apparence, mais depuis que j’ai appris qu’il y avait des travaux sociologiques sur la question, je regarde mon triple couche rose d’un autre œil. Qu’est-ce qui peut bien nous conditionner à le dérouler par la face avant ou, pire encore, par la face arrière ? Et est-ce que c’est vraiment une simple question d’habitude, voire de hasard ? Ça se trouve, il y a de la psychologie comportementale derrière. Ma théorie, c’est que ceux qui le déroulent par l’arrière ne sont pas des esthètes (sérieusement, non seulement c’est blanc-rosé comme un cochon albinos, mais en plus ça rape. Comme Bernard (Bernard Rapp)).

Par exemple, je pensais au début que le sens dans lequel on déposait les couverts dans le lave-vaisselle n’était dû qu’au hasard ou à la facilité. Eh bien non. Maintenant, je suis convaincu que ceux qui déposent les couteaux par le manche, lame en l’air, sont de dangereux tortionnaires qui s’ignorent. De même que ceux qui déposent les mugs Obama et les verres Ikea pied en bas sont des hystériques déguisés, parce que ça se retourne dans le lave-vaisselle et ça s’entrechoque avec tout le reste.

De proche en proche, j’en suis venu à observer plus attentivement le clan des buveurs de Badoit et la race des buveurs de San Pellegrino. Je sens qu’il y a un clivage comportemental à peu près aussi profond qu’entre les Latinos et les WASP à Los Angeles. On oublie ceux qui boivent de la Quézac, ce sont des San Pellegrino wannabes qui n’ont pas assez d’argent.

Ont participé malgré eux à cette étude : les clients du Café du Marché des Enfants Rouges, Robin, Nathalie, Clémence, Rosalie.

Photo FlickR — Wink

Cauchemar ou cauchemar (que celui qui a déjà aimé un séminaire d’entreprise se manifeste en commentaires pour lapidation immédiate) du salarié moderne, le séminaire d’entreprise, c’est comme le rappel du DT Polio : on aimerait que ça n’arrive que tous les dix ans. En attendant, et aussi parce que j’en ai subi un vendredi dernier, voici les sociotypes du salarié en séminaire.

La stagiaire. Que serait un séminaire d’entreprise sans stagiaire ? Assurément un raout fadasse entre collègues qui se côtoient déjà trop. La stagiaire apporte cette touche de fraîcheur qui accélère les particules, surtout masculines, en fin de soirée. A partir de d’une heure du matin, heure maudite, c’est la stagiaire qui permet à la soirée de continuer jusqu’à une heure encore plus avancée. Grisés par l’alcool, tout le petit monde rôde autour de la chair innocente en espérant bien scorer sans encombres : ce sont des victimes éphémères.

Le petit nouveau. Le petit nouveau a signé son contrat il y a moins d’un mois, parfois depuis trois jours seulement. Et déjà on l’emmène à la grand-messe du team building. On l’y invite déjà à réfléchir à la stratégie future de l’entreprise entre une séance d’entartage pour dérider l’atmosphère et un atelier de danse péruvienne par couples pour mélanger les départements, alors même qu’il doit encore demander les prénoms de chacun. Et quand vient le soir, le petit nouveau est confronté puissance mille au dilemme de chaque salarié : se coller une mine ou rester sobre ? A sa gauche, une bonne intégration. A sa droite, une sévère décrédibilisation précoce. Allez, va pour des jus de fruits toute la soirée. Un vendredi soir, en plus.

Le naïf. Le naïf s’est dit qu’il allait gérer la fin de soirée. « Tranquille, je me colle deux mojitos histoire de, et après on gère jusqu’à la fin, histoire d’être dans le mood sans être cramé. » En théorie. En fait, trompé par les spotlights et réjoui par la playlist so 2008, le naïf va boire légèrement plus que deux verres. Six. Et il passera le plus clair de son temps à sauter partout, à prendre tout le monde dans ses bras, et à épuiser pour dix ans le quota admis de blague pas drôles. On se voit en réunion lundi matin, Gérard ? Je crois que tu auras bien du mal à être crédible quand tu devras présenter ta reco.

L’orfèvre. Participer sans sombrer, boire sans finir bourré. Plus qu’ailleurs, la gestion de l’ivresse en séminaire d’entreprise relève de la science exacte. Il faut maîtriser la quantité d’alcool, la durée et l’hydratation entre deux verres. Boire ce qu’il faut pour briser un peu la glace et parler plus profondément avec ses collègues. Tout en restant suffisamment sobre pour bien observer tous ceux qui ont fauté. Oui, il faut tout consigner, car dès lundi, les arbitrages financiers avec le huitième vous mettront en position de force si vous êtes capable de lancer la pique subtile qui déstabilise sur les agapes du week-end dernier.

Le salarié non corporate. Toute la journée, le salarié non corporate s’est fait chier. Activités pas à son goût, rejet de la culture d’entreprise définitivement eighties du département RH, gêne professionnelle parmi ses collègues… Du coup, à 20h, vous le retrouvez dans le coin fumeur en allant déposer votre manteau au vestiaires. A 20h45, en montant pisser, vous l’apercevez encore qui s’en grille une. Idem à 21h25, 22h00 et 22h45. Mais quel est son secret pour ne pas se faire choper pour délit de mauvais esprit ? Facile : à chaque fois que vous tendez l’oreille, il parle de la boîte. Malin.

Le corporate. Espèce disparue à la fin des années 80. Il ne reste même pas un fossile que des scientifiques pourraient ressusciter. La recherche scientifique émet cependant l’hypothèse qu’en changeant l’environnement du séminaire, on pourrait recréer les fondements d’un écosystème corporate. On n’en est encore qu’aux balbutiements, mais certains DRH facétieux et un brin avant-gardistes prévoiraient des séminaires démentiels sur un autre continent, en mode Spring Break. En abandonnant toute idée de rétroprojecteur et de slides Powerpoint sur les « vecteurs clés de croissance pour 2012 ».

D’ordinaire, je passe sous silence ces épisodes peu glorieux du quotidien qui pourraient remettre en question mon personal branding. Mais maintenant, on est quand même super intimes, et je sais que tu sauras dépasser tes premières impressions.

Alors voilà. La semaine dernière, j’ai pris une cuite. Monumentale. Au (mauvais) vin rouge. Ce détail a son importance pour la teneur de cet article, car justement nous allons traiter aujourd’hui de considérations diverses et éparses autour de la grosse cuite prise chez des amis très proches.

Histoire qu’on se comprenne bien tous les 2 501 (vous et moi, quoi), par cuite il faut entendre consommation immodérée et compulsive d’alcool éthylique qui débouche subitement, mais alors subitement, sur un état de malaise généralisé, qui termine immanquablement en grosse gerbe. Vous étiez prévenus que c’était peu élégant.

J’en connais beaucoup qui après s’en être collé une bonne, se retrouvent complètement penauds devant leurs amis. Moi je dis : faut pas, car ce n’est pas vulgaire. Au contraire, une cuite est d’utilité publique pour la connaissance scientifique, et en voici les preuves.

1. C’est sans doute complètement torché qu’Einstein a compris la relativité du temps. Que représentent pour vous trois heures seul, à ne rien faire ? Une éternité, assurément, surtout si vous avez regardé Masterchef cet été, vous savez de quoi je parle. Et pourtant, croyez-moi : trois heures assis sur la cuvette des toilettes à regarder la porte et comprendre que la fatigue, puis la résignation, et enfin le manque d’air sont en train de vous faire monter le vomito par les voies digestives, vous ne les voyez pas passer. Dans ce genre de situation, le temps est évidemment complètement subjectif : ces trois heures m’ont paru quelques minutes, mais ont paru une éternité totale à tous mes amis qui ont peu à peu compris qu’ils devraient se résoudre à uriner dans la douche.

2. Comment être élégant et distingué en toutes circonstances ? Le plus délicat est de sortir la tête haute de ce moment d’égarement. Pas question de se faufiler vers la sortie en rasant les murs, les toilettes des appartements sont conçus pour se trouver à l’exact opposé de la porte d’entrée. Pas question non plus de faire comme si de rien n’était, car évidemment tout le monde sait ce qu’il s’est passé. Reste finalement l’élégance ultime d’attendre sagement le départ de la majorité des convives, puis de sortir gaiment au milieu de la foule en reprenant les relations sociales là où on les avait laissées (en l’occurrence, un débat sur les mobiliers de cuisine design). Et c’est là qu’on comprend que les vrais amis ont une capacité d’oubli (ou d’hypocrisie) assez phénoménale quand ils vous tiennent le crachoir (façon de parler) pour vous réintégrer parmi la foule.

3. L’œnologie a fait une avancée scientifique spectaculaire. Donc, en fait, le vin rouge est définitivement plus sujet à cuite que la bière ou le rhum. Je l’ai appris à mes dépens, mais quelle découverte scientifique n’a pas demandé à son découvreur un minimum d’investissement personnel ? Demandez à Benjamin Franklin (pas la tortue, l’autre).

4. Facebook, c’est dépassé. Aucune mention dans les statuts, aucune photo. Décidément, ça a perdu de son intérêt.

Y’a quelques temps, on m’a invité à découvrir la dernière version de l’antivirus Norton ainsi qu’une grande enquête sur le comportement des Français face à la cybercriminalité. J’y ai répondu favorablement, mais non pas pour les beaux yeux du produit. Étant dorénavant un fervent utilisateur du Macbook, et n’étant pas du genre à cliquer sur des liens douteux, je développe une espèce d’immunité face au virus informatique. Et malgré l’assurance du monsieur à nous dire que la menace place même sur les sites à très fort trafic qu’on croit sécurisés, je n’ai pas vraiment été convaincu qu’on puisse me faire des misères (genre, piloter ce blog à distance) si je surfe sur Le Monde.

Entendons-nous bien. Norton peut être utile pour tout un tas de personnes peu à l’aise avec le vilain monde de l’Internet, et qui s’imaginent que ce qui est payant est de qualité. Mais en matière de protection antivirale, prudence, jugeotte et antivirus gratuit suffisent à juguler l’extrême majorité des cas. Pour le reste, à chacun d’accepter ou non de vivre avec une part de risque — mesuré.

Bref, disais-je, je m’y suis rendu pour écouter ce fameux rapport qui promettait de la sociologie inside. Eh bien J’AI ÉTÉ GÂTÉ.

J’ai notamment appris que 21% des Français pensent avoir affaire à un gigantesque crime organisé quand il chopent un virus. Paie ton melon, quoi. T’imagines deux secondes que ton PEL intéresse les cybercriminels, sérieusement ?

Continuons dans le grandguignolesque : 44% des gens appellent la police quand ils ont un virus. Tu imagines donc aisément à quel point la police française, avec ses ordinateurs Windows 2000, peut être utile au quidam moyen qui vient de se faire refourguer un PC de compétition par un jeune vendeur zélé de chez Darty qui porte le filet de barbe à la M. Pokora ?

Encore pire, 26% d’entre eux font appel à un ami. Car c’est bien connu : dans chaque foyer français, il y a un oncle ou un voisin qui est expert en informatique. La plupart du temps, l’expertise se limite à l’envoi de gifs animés en Powerpoint, mais chacun son domaine… En tout cas, cette proportion pas si étonnante m’a fait penser à ce genre de scènes cocasses :

Et si les Français pestent contre tous ces nerds-de-15-ans-derrière-leur-ordinateur, ça ne les empêche pas de faire des coups tordus en douce. Y’en a quand même 25% qui trouvent que c’est pas immoral de faire circuler des photos compromettantes de ses amis à d’autres amis. Et 20% se paient une bonne tranche de rire en refilant leur spam à des gens qu’ils n’aiment pas. Et je te parie que ce sont les mêmes qui te balancent dans ta boîte aux lettres les prospectus de Monsieur Moussa le voyant qui fait revenir ta bien-aimée sous 48h ou de l’énième sushi-bar qui vient d’ouvrir à juste 4 arrondissements de ton logis.

On me signale dans l’oreillette qu’il y en a aussi 12% qui sont tranquilles à l’idée d’aller lire les mails des autres. Alors moi je dis, quand on commence à devenir un hacker soi-même, faut pas venir se plaindre.

Oui, j’ai des réflexions profondes, parfois.

L’autre jour, un couple d’amis nous avise avec la Rosalie qu’il y a du bon plan du côté de chez Mickey. Des soldes monstres sur des produits déjà soldés, du corner qui a pignon sur rue dans la capitale, et la perspective de faire une virée autoroutière dans la Mercedes Classe A avant que tout le monde se casse pour la première quinzaine d’août, on a eu droit à tous les arguments. Le seul qui m’a convaincu, c’est celui sur la population du shoppeur là-bas, mais on en reparlera plus bas si tu cliques sur « Lire la suite ».

Ignorance crasse ou marque de distinction, je ne connaissais pas Vallée Village jusqu’à cette proposition. Et le moins qu’on puisse dire, c’est que je n’ai pas été déçu. Par l’observation sociologique j’entends. Parce que niveau fringue, je savais que je n’y trouverais pas mon bonheur. C’est-à-dire que mes amis sont du genre à porter du Ralph Lauren et du Hackett. Tu vois pas qu’entre A.P.C. et la marque au joueur de polo, y’a quand même du sacré flottement dans le tissu. Vallée Village, c’est le paradis du regular fit. Et moi le regular fit, ça me fait ressembler à un sac de l’US Mail. Alors quand j’ai envie de me faire traiter comme un colis postal, je préfère encore réserver un vol sur Easyjet, au moins je vois du pays.

Mais venons-en à la sociologie.

Vallée Village donc, te propose de la marque hype à des prix indécents. Du Zadig, du Sandro, du Maje, du Comptoir, du Burberry, du Trussardi, du Agnès B., et j’en passe. Prix indécents parce que forcément, les pièces datent de la (avant) dernière collection, et qu’en plus deux fois sur trois ce qu’ils appellent « showroom » et « collection » sont juste des fonds de tiroirs raclés et entassés sur des étals. Ou l’impression d’aller shopper directement en sortie d’usine, on apprécie l’assimilation prolétarienne, hein…

A Vallée Village, tu t’attends donc à voir du banlieusard désargenté venant attraper la bonne affaire, Maryse (je rappelle que c’est à Val d’Europe). Eh bien que nenni Annie ! Il y a en fait deux profils types du shoppeur VV (on abrège maintenant, ça me brûle les doigts de l’écrire) : le koweitien et la racaille.

Le koweitien est venu en famille et en sandales. Comme tu peux t’en douter, Madame est voilée. C’est fou, car le koweitien est évidemment très riche. Mais apparemment, pas si riche que ça puisqu’il préfère taper son Burberry à 40% off the price plutôt que d’aller raquer rubis sur l’ongle boulevard Malesherbes. Ça doit être d’un relou d’avoir une fortune indexée sur les cours du pétrole…

Le koweitien (et la koweitienne), vont dans les grandes enseignes luxe. Maje beurk, Comptoir caca, Sandro vomito. En même temps, à quarante balais, on voit pas ce que Madame foutrait en sarouel. Par contre chez Ralph, chez Kenzo, chez Ferragamo, ça circule. Intéressant, il n’y a que les accessoires bling-bling qui trouvent grâce aux yeux de la koweitienne. Ma théorie c’est que quand t’es voilée, si t’as pas le it-sac, tu ressembles à pas grand chose. Même pas tu peux crâner avec tes Jimmy Choo.

La racaille, elle, est venue à plusieurs en RER. C’est un peu la sortie du samedi. Elle vient profiter des bonnes affaires pour aller chez… Calvin Klein et Dolce & Gabbana, et Guess pour les racaillettes. Des marques pas du tout vulgos, et encore y’a pas de Versace, sinon je te raconte pas les mouvements de foule. Pour bien m’immerger dans l’observation sociologique, je suis allé chez D&G. Awful. Le paradis du diamant dans l’oreille et du t-shirt Desigual.

Pour éviter la racaille, tu peux trouver refuge chez Dunhill. Même oversoldé, ça reste bien trop cher pour elle. Le bonheur du magasin vide, c’est un argument de vente rudement bien pensé, et je soupçonne certains corners d’avoir étudié savamment leur emplacement pour apaiser les snobs qui patrouillent dans le coin.

Bilan des opérations, j’ai shoppé un pull Hackett histoire de et deux caleçons. Y’a pas, si j’étais pas sociologue de comptoir, j’aurais passé une après-midi de merde.

T’as beau faire tout ton possible pour être glamour all day long, tu ne maîtrises pas toujours la tronche que tu balances généreusement à toute l’assemblée. Par exemple, la nuit, tout emmitouflé dans ton sommeil cotonneux, tu réfléchis pas forcément à tes actions et tes paroles, et ça peut être dramatique. J’en connais qui la nuit se transforment en mutants incontrôlables.

Genre, Rosalie.

Le sommeil de Rosalie est un phénomène complexe pas encore percé par la science. Un sommeil qui débute tôt, qui peut être retardé par la moindre contrariété, genre les souris qui font un footing derrière les murs (ouais, une énigme), mais qui tombe en quelques secondes. Là, tu te crois tranquille pour huit bonnes heures. Ben non. Rosalie se réveille pour un rien, genre un palmier qui tombe dans la cour. Avec souvent un même rituel : tâter bruyamment du goulot de la bouteille d’eau, les cheveux dans les yeux et le regard bovin. Non mais c’est normal, elle est toute seule dans le lit, tu vois.

Encore, ça va, ces fois-là je suis au moins dans mon lit. C’est pas comme la fois où je n’ai pas réussi à y entrer pendant 5 minutes parce qu’elle avait bien appris la technique de la recherche de fraîcheur et qu’elle s’agrippait aux draps. C’est pas faute d’avoir essayé d’entrer par tous les côtés, toutes les issues étaient verrouillées. J’ai dû pousser violemment, le comble.

Parfois, j’ai droit à une conversation nocturne à haute teneur philosophique. Avec le temps, j’apprends à déchiffrer les phrases sibyllines, du genre :

« [babil incompréhensible à base de syllabes englouties ou de bouts de mots mélangés ensemble] cinq heures et demie (?!??) »

Comme on n’a pas les mêmes rythmes de sommeil, je suis toujours en plein éveil quand elle vient me causer. Juste pour le kif, tu penses, je me sens obligé d’embrayer pour lui faire la conversation. Mais quand j’essaie de savoir où elle veut en venir, je me prends un tournage d’épaules pour seule réponse. Et après, on vient me dire que les hommes veulent jamais discuter ??

Tu penses bien, je pourrais enregistrer ces conversations nocturnes et les diffuser sur YT. Mais c’est plus drôle de lui faire remarquer au petit matin qu’elle sort des trucs totalement creux quand la nuit est venue. Visiblement, ça la secoue. J’en veux pour preuve que l’autre jour de la semaine dernière, alors que je rejoins le plumard à une heure avancée de la nuit, j’ai eu l’impression d’être le millionième client de Monop’. Toujours dans un état de demi-sommeil, je me suis fait accueillir avec une voix enjouée :

« Bienvenue dans ton lit ! » (???????)

Je te jure, parfois je prends peur. Au moins moi, j’ai un sommeil de plomb, je fais pas des trucs chelou dans le style.

Les gras,

La semaine dernière, j’ai traîné mes guêtres au Club Med Gym avec l’idée d’aller observer ceux qui vont se muscler le cul ou perdre les huit baklavas ingurgités la veille. Ça tombait bien, parce que j’avais juste bâfré du homemade burger devant un indigent France-Uruguay. Je me suis mis en tête de faire de l’observation participante, un peu à la manière de Diane Fossey. Moi, tout seul au milieu d’une faune en sueur, à ramer, pédaler, et développer-coucher pour ne pas attirer les soupçons. Pour le terrain d’investigation, le Club Med Gym République : fort trafic, proximité avec des arrondissements dont les habitants peuvent aligner les ronds et s’y rendent régulièrement. Horaire : samedi matin 11h, après le croissant règlementaire.

La première interrogation commune de l’utilisateur du Club Med Gym, c’est l’accoutrement. Y’a qu’à voir comment j’ai mis 30 minutes à trouver une tenue passe-partout et dans le dress code du lieu. Pour la jouer décontract’ et concerné, j’enfile un t-shirt Facebook bleu marine : le tee griffé aurait produit l’effet contraire, tu comprends ? A manches courtes, le tee, je précise : ça a son importance pour la suite. J’ai aussi hésité entre vous pondre un reportage et de la sociologie à deux balles. Mais il paraît qu’au Club Med Gym, tu peux pas embarquer ton Réflex pour tirer le portrait des gens les quadriceps contractés et la serviette éponge jetée en écharpe comme Alain Delon. Un vrai safari, cette affaire…

Attifé comme un joggeur, j’ai zappé le vestiaire étant donné l’indifférence générale qui règne dans ce lieu dévirilisé au possible. Pour mieux te restituer la faune locale, je me suis installé dans la salle d’échauffement, le lieu de passage obligé. Une sorte de fleuve dans lequel viennent s’abreuver toutes les espèces avant de retourner à leurs verts pâturages. C’est toujours là que le chasseur colle le nez dans le viseur, à la recherche du spécimen.

L’acharné. A voir les litres d’eau qu’il transpire, l’acharné doit posséder quelques hectares dans le Lubéron et prévoit la sécheresse estivale. Pourtant, ce n’est pas faute de s’habiller en conséquence pour minimiser le stockage de la chaleur : t-shirt filet ample à larges manches pour éviter les frottements, cycliste qui arrive au-dessus du genou pour évacuer la transpiration au maximum et micro-chaussettes dans les runnings. Alors que tu démarres tes 30 bornes de vélo à 11h, l’acharné a déjà eu le temps de faire 15 minutes de fitness, 5 miles (l’acharné compte en miles) sur le runner, et attaque sa demi-heure réglementaire sur la machine de torture qui te fait marcher au pas de l’oie pour travailler les cuisses. Le tout avec du Nadiyâ dans les oreilles.

L’habitué. D’un pas assuré sans être frimeur, l’habitué a déjà appris par cœur son plan de séance. Échauffement vélo-step et session squat-quadri-papillon-pullover-biceps. Non, la session squat n’est pas un groupe de rap : d’ailleurs, dans ses oreilles, il a plutôt de la musique punchy. Grosse tendance Phoenix chez le specimen, apparemment. Contrairement au narcissique, l’habitué ne cherche pas à se faire calculer : au vélo, il est, au sens propre comme au figuré, la tête dans le guidon, ou plutôt dans le 20 Minutes. C’est sans doute la raison pour laquelle il se trimbale en débardeur dégueulasse bien qu’ajusté : le confort et l’efficacité avant tout.

Le narcissique. Entre deux expirations, le narcissique regrette qu’il n’y ait pas de miroirs pour s’observer. A défaut, il tourne la tête subrepticement (qu’il croit) à chaque fois qu’il pousse sur le step. Pour mieux donner l’impulsion, qu’il veut se convaincre. Pour attraper un regard admiratif, plutôt. Le narcissique semble attendre les vivats de la foule en délire au bout du cinquième kilomètre de niveau 15 au vélo. Sur le rameur, le narcissique se prend à rêver qu’il aurait pu tourner dans une pub pour Hermès à faire rouler les muscles de ses épaules au rythme du rameur. Manque de bol, à force de s’essuyer le front sur son t-shirt moulant toutes les 30 secondes, il n’a pas vraiment le cheveu aérien et aéré. Niveau glamour, ça ressemble plus à une pub pour le 118 218.

La femme. J’ai vu une dizaine de femmes l’autre jour au Club Med Gym. Pour un profil identique : la late-thirties lady, coloration capillaire, le corps sculpté dans le combo fuseau-débardeur noir. Des fois qu’une gonze passerait dans le coin, la late-thirties lady voudrait bien lui signifier pour sa culture personnelle que y’a pas de cellulite au niveau des cuisses et du ventre : merci les séminaires semestriels trekking & golf à Avoriaz payés par Young & Rubicam, hein… Vélo bloqué en mode « élimination des graisses », puis tapis de sol direction le cours de body pump et de body sculpt. T’as compris, bitch ?

La prochaine fois, si t’es sage, on essaiera d’aller faire du tennis au Paris Racing.