L’autre jour, un couple d’amis nous avise avec la Rosalie qu’il y a du bon plan du côté de chez Mickey. Des soldes monstres sur des produits déjà soldés, du corner qui a pignon sur rue dans la capitale, et la perspective de faire une virée autoroutière dans la Mercedes Classe A avant que tout le monde se casse pour la première quinzaine d’août, on a eu droit à tous les arguments. Le seul qui m’a convaincu, c’est celui sur la population du shoppeur là-bas, mais on en reparlera plus bas si tu cliques sur « Lire la suite ».

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Les gras,

La semaine dernière, j’ai traîné mes guêtres au Club Med Gym avec l’idée d’aller observer ceux qui vont se muscler le cul ou perdre les huit baklavas ingurgités la veille. Ça tombait bien, parce que j’avais juste bâfré du homemade burger devant un indigent France-Uruguay. Je me suis mis en tête de faire de l’observation participante, un peu à la manière de Diane Fossey. Moi, tout seul au milieu d’une faune en sueur, à ramer, pédaler, et développer-coucher pour ne pas attirer les soupçons. Pour le terrain d’investigation, le Club Med Gym République : fort trafic, proximité avec des arrondissements dont les habitants peuvent aligner les ronds et s’y rendent régulièrement. Horaire : samedi matin 11h, après le croissant règlementaire.

La première interrogation commune de l’utilisateur du Club Med Gym, c’est l’accoutrement. Y’a qu’à voir comment j’ai mis 30 minutes à trouver une tenue passe-partout et dans le dress code du lieu. Pour la jouer décontract’ et concerné, j’enfile un t-shirt Facebook bleu marine : le tee griffé aurait produit l’effet contraire, tu comprends ? A manches courtes, le tee, je précise : ça a son importance pour la suite. J’ai aussi hésité entre vous pondre un reportage et de la sociologie à deux balles. Mais il paraît qu’au Club Med Gym, tu peux pas embarquer ton Réflex pour tirer le portrait des gens les quadriceps contractés et la serviette éponge jetée en écharpe comme Alain Delon. Un vrai safari, cette affaire…

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Pour savoir si un couple est fait pour durer, tu as 3 options : soit tu envoies COUPLE au 8 22 22, soit tu suis la théorie des vecteurs de la 400, soit tu appliques la théorie du choix des parfums de yaourt. Attention, c’est de l’axiome, c’est du fulgurant, si tu veux des développements, faudra acheter mon bouquin.

Qu’est-ce qu’il y a de plus clivant et de plus générateur de conflits dans un groupe social (amis, famille, couple) que le choix des parfums de yaourt ? J’ai cherché, y’a rien.

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