Les copains, depuis deux jours je suis en intense réflexion.

En fait, je me demande si les Closer, les Oops, les Public et autres, connaissent le syndrome de la page blanche estivale. Tu vois, les autres journaux, quand tout le gouvernement part en vacances, de quoi on peut bien parler ? De tongs, du business de la merguez, et des guerillas du paréo. De l’actu chaude qui va changer le monde, assurément.

C’est toujours drôle de lire les sujets de l’été. Y’en a que pour le régime, la séduction, et le cul. En somme, comment perdre du cul afin d’être plus attirant pour se taper la première greluche ou le premier douchebag venu. C’est évidemment la préoccupation première de tout un chacun. C’est pas comme si la CSP+ ne copulait jamais l’été, hein…

Alors depuis que je suis tombé sur cette double page dans le dernier Oops, c’est l’hallu. Les secrets sexuels les plus crades des stars, je me demande si c’est du dossier d’investigation lâché comme une bombe dans la torpeur du mois d’août ou du fonds de commerce habituel. Où l’on apprend que Daniel Craig en a une toute petite et a dû faire appel à une doublure de bite (?!?) pour une scène de nu dans James Bond. Ça, ça donne pas vraiment envie de sucer James Bond, n’est-ce pas les meufs ?

Tout comme Ben Affleck, Eminem (pourtant, Slim Shady, y’avait des indices…) et Daniel Radcliffe. Ah ben oui, le balai dans Harry Potter, c’était pas sa teub, hein. T’es con, toi parfois !

Bon, on apprend aussi que Colin Farrell en a une grosse, lui, mais alors, il sait pas quoi en faire le pauvre. C’est ce qu’on appelle un problème de riche. Sauf que là, tu remplaces riche par TBM. C’est un peu comme avoir une grosse berline et pas savoir faire un créneau, quoi.

Toujours dans ladite double page (décidément, on en apprend des choses dans une double-p de ces magazines !), j’ai été fort heureux d’apprendre que Lady Gaga est trop intello (?) pour être une bête de sexe, que Tara Reid fait l’étoile de mer, et que Paris Hilton est tellement bourrée qu’elle s’endort avant que tu commences à la tripoter. Et après on dit que Paris est la ville la plus visitée du monde !

Je viens de tomber sur un filon pour mon prochain voyage en train vers le Lubéron. C’est con que je regarde pas Secret Story, ça me coupe de la moitié des pages.

Le Premier Président de la Cour des Comptes et ancien président de l’Assemblée Nationale (vous savez ce que c’est ?) Philippe Seguin est mort hier ce matin à 66 ans des suites d’une crise cardiaque.

Oui, ça met un coup. Mais au-delà de ses hautes fonctions politiques, j’ai envie de dire que Philippe Seguin, c’est d’abord un style über-preppy. Regardez comme il portait magnifiquement la robe de velours noir (Balenciaga), l’hermine (Givenchy) et le mortier (The Kooples), qu’il savait accessoiriser avec une touche de fantaisie avec ce rabat en dentelle Lanvin.

Alors, j’ai envie de saluer comme il se doit celui qui, ayant un nom de propriétaire de chèvre, n’a jamais commis l’impair de porter un bouc. Retour sur un parcours capillaire et pilaire.

Hola, tristos muchachos,

Je dois vous l’avouer, je suis fort tourneboulé par la mort du Nikolic. Non mais quoi ? Après papy René, après Patrick Swayze, voilà qu’un autre monstre de notre panthéon adolescent a décidé de partir un jour sans retour en oubliant notre amour sans se retourner et en nous laissant regretter ces instants qu’il nous a volés ? C’en est trop ! D’autant plus qu’en demandant à la Rosalie ce que ça lui procurait, elle me sortit par voie électronique, entre deux sanglots de deuil swayzien :

Je me souviens juste de leur premier tube, Je te donne. Je me souviens encore du clip où ils étaient perchés sur une montagne les cheveux au vent, prêts à donner aux ados prépubères tous leurs premiers émois. Filip, c’était le plus beau, le plus musclé, le plus stéréotypé. Je me souviens aussi d’Abel et de l’autre qui avait les cheveux vagueleux (kézaco ce mot ???) beaucoup trop longs, mais c’était quand même déjà vachement des caricatures. Et puis Baby come back, là on comprenait toutes les paroles, on se la pétait, c’était pratique (je fredonne en même temps).

La te-hon ! Elle a fait la nécro des Worlds Apart ! Vous vous souvenez ? Avec Nathan, Steve, Cal, et Schelim, celui qui voulait devenir prêtre… Même que Morandini dans Tout est possible (si on avait su ce que ça deviendrait en 2009, on aurait cru à la prémonition…) les avait reçus en grande pompe.

Puisque en ce moment notre panthéon adolescent est en train de s’effriter doucement mais sûrement, et que nos anciennes idoles passent de vie à trépas, je vous propose, los amigos, de faire dans le participatif. Inscrivons ici tous ceux dont on doit se souvenir avant qu’ils meurent, histoire qu’on se réveille pas un matin en lisant son Public et en se disant : « Ah ben merde, je l’avais oublié celui-là… »

Hélène Rolles
Patrick Puydebat
Sébastien Roch alias Cricri d’amour !
Camille Raymond, la Justine de Premiers baisers
Fabien Remblier
Jacky
Ariane
Gérard Vivès
Jason Priestley
Jennifer Garth
Mallaury Nataf (merci à Madame Kevin)

Vous en avez d’autres ?

Pardonnez-moi pour ce titre moisi, mais il me faisait rire.

Oui, car comme dit l’autre personnage de théâtre qui possédait un quotidien français, il faut se « presser de rire de tout de peur d’être obligé d’en pleurer » (le premier qui me sort que j’ai été la choper sur evene.fr, je lui crache mes microbes à la tronche).

Parce que là, j’aime autant te dire que je n’ai pas très envie de rire. Oh non de rire je n’ai pas très envie.

Patrick Swayze est mort. Je répète : Patrick Swayze est mort. Mort, ça veut dire qu’il ne va plus vivre, quoi. Enfin, je veux dire, il ne va plus faire de film, on ne va plus le voir, il ne va plus nimber le monde de son aura de hottitude 80’s. Et ça, c’est déprimant !

Vous vous souvenez de Ghost, quand même, cette ode un peu tarée à la théorie du chat de Schrödinger, où il (vivant) jouait un fantôme (mort). Du coup on se demandait s’il était vraiment l’un ou l’autre, ou les deux à la fois, ou aucun des deux. Mais surtout, cette scène de la poterie, les amis, la poterie ! Un monument de hottitude érotiquissime, comme elle dit l’autre, où on a tous fantasmé grave, surtout les filles.

Rosalie va être inconsolable les amis. Y’a qu’à voir la photo de lui qu’elle se trimballe dans son iPhone pour s’assurer qu’elle lui voue une adoration sans nom :

Bon, je vous laisse, faut que j’aille acheter de la terre glaise pour ce soir, qu’elle m’a demandé.

J’ai reçu une invitation il y a une semaine dans ma boîte aux lettres. J’ai pfffffé comme t’imagines pas : et la boîte mail que les moins de 30 utilisent exclusivement, ils connaissent ? Y’a de l’arriérisme chez les cultureux, t’as pas idée. Quand ils sont venus me chercher en fiacre, j’ai tout de suite compris le truc : c’était Yvette Horner qu’a dû gérer les invits.

Pass 3 jours + Carré VIP, que c’était marqué sur l’invitation. Moi qui comptais m’acheter un billet pour le dimanche uniquement, je me suis dit que pour une nouvelle, c’est une bonne nouvelle (placement produit). Et j’te mens pas, regarde :

Je t’arrête tout de suite, les photos sont hideuses oui je sais, mais je dois investir dans un Reflex, que ça doit bien valoir dans les 4 billets sponso pour Kinder, ce machin-là trop hype de la hight-tech.

Donc pour les non-initiés du color-wording, le bracelet bleu, c’est le pass 3 jours, et le bracelet rouge, c’est le pass VIP. Que y’avait même des gens avec un bracelet jaune et vert, que ça faisait genre ils étaient des gens importants mais en fait on sait pas à quoi ça servait (imo pass 1 et 2 jours, haha pass 1 jour c’est pas un pass enfin bon). Et que t’avais même, attache-toi à ta chaise, des gens sans bracelets. Qué, t’es pas invité toi ? Über-naze de l’attitude.

Pour les invités, il y avait une entrée séparée du reste des festivaliers, que j’ai pas compris pourquoi vu que y’avait plus à marcher.

Alors dans le carré VIP, tu pouvais voir du backstage à fond :

Mais dans le carré VIP, le plus drôle, ce sont les VIP. Surtout la réception France 4 avec buffet (et donc pique-assiettes, forcément) :

Mais c’est qui le Monsieur ???? C’est George Clooney ??

Alors les amis, je te mens pas : dans le carré VIP, tu te sens vraiment comme… quelqu’un de normal. Et c’est ça le truc über-classe, c’est le decaling. Dans le carré VIP, t’as eu du VIP au m² qu’on se serait crus à Saint-Trop. Madonna ? Kanye West ? Moby ? Eve Angeli ??? Non mais t’as le cerveau qui gigote dans la boîte cranienne ou quoi ? Ça c’est du VIP de supermarché. Non, à Solidays, ils ont sorti le grand jeu : le crooner international Xavier Bertrand (9 évanouissements selon la police) ! Je lui ai demandé de dédicacer mon caleçon, fallait marquer le coup, tu vois, surtout que j’ai tous ses albums. Je te raconte pas le reste de la liste, c’est du même accabit, tu vas suffoquer.

Mais dans le carré VIP, le must, c’est bien la vue :

Un concert d’Ayo en transversal à 300 mètres, c’est concept. Mais en fait, j’ai compris : tu avais une vue imprenable sur la foule pas VIP qui n’avait pas les honneurs d’une coursive-terrasse en teck avec chaises et barrière de sécurité pour t’asseoir, mais qui voyait très bien la scène, elle.

N’exagérons rien les bulots, le carré VIP t’y passes pour te faire voir (et pour aller te faire voir aussi) puis tu vas te fondre avec tout le monde pour quand même profiter de la musique (je crois qu’on vient pour ça, non ?)

Au niveau programmation, déçu je fus un peu. Comparé aux dernières années, la programmation était moins riche. Je retiens quand même le bon concert d’Ayo, des Dø, des Poni Hoax, des Ting Tings, de Keziah Jones, des Blérots de R.A.V.E.L, et surtout, grosse mention spéciale à Caravan Palace, qui ont mis le feu au Dôme.

On verra si Rock en Seine fera mieux cette année.

L’agro-alimentaire a pensé à toi !

Les gens de chez Del Monte vont commercialiser en Angleterre en vente flash ces esquimaux d’un drôle de genre, afin de célébrer la Semaine Nationale de la Crème glacée. Baptisés « License to chill » (joli), ces esquimaux-pipole se déclinent en trois parfums : cassis, grenadine, ou cranberry.

Il paraît qu’un panel de 1 000 Anglaises ont été consultées pour déterminer l’effigie du bâtonnet glacé, et qu’on aurait pu sucer Jude Law. Je me demande bien, tiens, ce que ça aurait donné en France, une telle consultation. Déjà que quand Hasbro fait une consultation online pour déterminer la ville de la prochaine édition du Monopoly, c’est Montcuq qui sort des urnes, je me demande bien ce qu’auraient trouvé les internautes pour caviarder de manière potache l’initiative réfrigérée. Jean Roucas ? Nicolas Sarkozy ? Gérard Depardieu (rapport que là, y’en aurait plus à manger) ?

En tout cas, je sais pas vous, mais Daniel Craig en rouge, là, on dirait que c’est un grand brûlé, ou qu’il participe à l’expo « Our Body ». Des goûts moins orientés féminins et plus jolis à l’œil n’auraient pas été du luxe…