Je ne sais pas si les grandes occasions sont plus propices à prendre de grandes décisions que les jours ordinaires. Le fait est que statistiquement, c’est là qu’on les prend. Moutonnisme.

Samedi soir, je fêtais avec beaucoup de retard mon anniversaire (ok, 3 semaines). C’est d’ailleurs quand on m’a demandé pourquoi je le célébrais si tard que je me suis rappelé le calvaire logistique des années collège et lycée. Oui, mon anniversaire tombe pile le jour où, 9 années sur 10, les trois zones sont en vacances d’hiver. De mémoire, j’ai dû le fêter une seule fois un jour de reprise.

D’accord, je sais que c’est une souffrance mineure comparée à celle qu’endurent les juillétistes et aoûtiens du birthday, mais comment tu veux être influent si tu ne peux pas convier tes amis à ton orgie annuelle ?

Or donc, c’est en colonisant la salle arrière d’un bar populaire que je me suis dit que l’année prochaine, je ferai une énorme fête d’anniversaire, dans un nouvel appartement où Rosalie et moi ne ressemblerons plus à ce couple sixties dans Les Choses de Georges Pérec. Mais pour ça, il faudra déménager.

J’en frémis d’avance.

Gens, samedi matin, même si mon iPhone a totalement craqué de l’alarme, j’ai bien vu sur l’écran qu’on était le premier jour de l’année 2011. Comme c’est de coutume, je vous souhaite donc une bonne et heureuse année, pleine de joie et de billets sponso (ah non, ça c’est pour moi).

En un an, pas mal de choses ont changé dans ma vie : un nouvel appart’ à décorer, un nouveau boulot, des projets professionnels, et des amis qui traversent des épreuves difficiles… J’ai l’impression d’avoir pris bien plus d’années dans la tête que sur la carte d’identité.

Pour terminer l’année, définitivement so 2010, rendez-vous à douze dans un pavillon de banlieue (chic) pour enterrer l’année old-fashioned. Des repas préparés de A à Z, un dessert en mode deux étoiles au Guide Michelin mais totalement raté (j’ai à peine une étoile au Guide Micheline, alors forcément…) (ou alors peut-être que je suis trop méticuleux et trop critique avec moi-même) (mais ça m’étonnerait) (vraiment), du foie gras maison, du feu dans la cheminée de 9h à 3h du matin, des parties de baby foot comme au collège… Et au milieu de tout ça, des éclats de rire entre la poire et la fromage, pendant que Rosalie cuvait sa gastro au fin fond de son lit à 22h30. Happy New Year !

Parfois, la simplicité, ça a du bon. C’est sur cette phrase à fort potentiel méditatif que je vous laisse commencer l’année 2011 sur ce blog qui, lui aussi, a pris un an de plus et continue d’évoluer au même rythme que ma vie et recueille toutes mes impressions. Cette année, j’ai prévu quelques changements plutôt radicaux. Oui, je sais que c’est un peu l’Arlésienne de la blogosphérie depuis quelques mois, mais pour 2011, j’ai pris la résolution d’être plus relou avec Mathias pour qu’il fasse évoluer les graphismes de ce blog. HEY MATHIAS, SI TU LIS CE MESSAGE, LIS TES MAILS !

Bon, salut les cakes, bonne année à toi, et ne crois pas les faux trend-setters qui te disent que les résolutions, c’est has been. On a toujours besoin de caps pour avancer dans la vie. Ne serait-ce que pour mieux les abandonner en cours de route en se disant qu’on a mieux à faire de sa vie.

(résolution pour 2011 : arrêter la philo)

Ça, c’est le dessert raté. Oui, à l’extérieur c’est beau et appétissant. A l’extérieur.

Les gueux, vendredi j’étais à un rallye.

Quand j’ai reçu l’invit’, j’ai lâché à la cantonade : « Ooooh, I Loeb cette soirée ». T’es con, qu’on m’a répondu, c’est pas une soirée où on va rouler sur la piste, c’est une soirée où on va rouler sous les tables. Ah oui, ça y est je me rappelle.

Je me rappelle qu’à l’époque du lycée, dans ma classe, faire l’appel prenait toujours trois plombes à cause des quadruples noms de familles, et qu’on passait toujours 3 minutes à appeler ceux qui commençaient par D. Que veux-tu, c’est ça d’avoir fait l’early pari de quitter la capitale pour trois ans pour la grande bourgeoisie du sud-ouest, barricadée dans son bastion catho en plein milieu d’un nid d’hérétiques protestants.

Déjà à l’époque, ça frisait la guerre civile entre ceux qui portaient des polos Fred Perry et ceux qui portaient des polos Ralph Lauren. Entre un con qui fait du polo et un mégalo qui se coiffe de lauriers, j’avais vite choisi mon camp (comme quoi, tout s’explique).

Or donc, même si de particule comme d’éducation religieuse je n’avais point, il y avait toujours une « de quelque chose » de sexe féminin pour me coller du carton d’invitation dans mon casier. Viens à mon rallye, que ça disait explicitement. Viens dans ma culotte, que ça disait entre les lignes. Ah bah oui.

Des fois que tu ne saurais pas bien à quoi ça ressemble, voilà une description photo.

Un rallye donc, ça se déroule dans un lieu sympa : château, manoir, hôtel particulier… Là, c’était un hôtel en plein 16e. Design très eighties. Comme quoi parfois, rien ne change.

Dans un rallye, c’est plein de gens de bonne famille. Et donc, les copains, il faut une vingtaine de doigts pour compter les chignons boule et les chignons banane. Par contre, j’ai pas compté les blazers, parce qu’on est en 2010 et qu’aucun des convives ne travaillait chez Total ni dans la banque Lazare Frères.

Dans mes rallyes lycéens, la jeunesse dansait le rock. Dans les rallyes modernes, on préfère l’électro minimaliste. Mais le DJ a quand même une cravate rayée, on n’est pas au Baron non plus.

Ah, la baignoire remplie de champagne. J’ai retrouvé des souvenirs intacts.

Et je me suis aussi souvenu que grisés par l’ivresse, ça s’encanaillait beaucoup dans les rallyes. Notamment à propos de ce sentiment de maîtrise et de toute-puissance. Du genre à essayer de provoquer la maréchaussée municipale en ouvrant les fenêtres à 4h du matin et en buvant des verres sur la voie publique. Du grand banditisme.

Hormis danser le rock, les gens que je côtoyais dans les rallyes avaient deux autres occupations principales : dire qu’il y a trop de Noirs en France et que l’homosexualité c’est sale, et se galocher. L’âge aidant, et aussi parce que c’était pas vraiment un vrai rallye (je crois que tu l’as bien compris), on s’est épargnés les ambiances antidreyfusardes malvenues pour un anniversaire.

Par contre, pour le reste, je crois que les lieux étaient assez explicites…

Et il n’y avait que 8 chambres, propice au turnover. Ouh là là mais que les trentenaires sont de petite vertu !

En ce moment, c’est brocante dans ma rue.

D’ordinaire, je trouve qu’il n’y a rien de plus cheap comme loisir dominical que d’aller à la brocante. Mais, va savoir pourquoi, quand ça se passe en pleine ville, je trouve que ça a un certain charme. Bon, d’accord, les brocanteurs du tiéquar, ils ont plus des têtes d’antiquaires. Il paraît que c’est pas la même chose : le brocanteur il te refourgue les merdes qui l’empêche de ranger ses autres merdes plus récentes dans le grenier. L’antiquaire il passe son temps à acheter les merdes des autres en espérant les revendre plus cher. C’est une espèce de mutuelle du débarras, en fait.

Les puces en pleine ville, ça m’a toujours fait penser au Secret de la Licorne de Tintin. Je me demande comment les gens font pour avoir des caves et celliers aussi encombrés de bric-à-brac aussi divers. A part dans une brocante, y’a nulle part où tu peux voir un batteur électrique SEB modèle 1961 faire la causette avec un vieux vinyle de Daniel Guichard. Ah si, chez mes parents, mais ça compte pas.

L’autre jour avant la brocante, je suis tombé sur un camion de pompier flambant neuf. Et qui faisait du placement produit, accessoirement. Quand tu penses qu’un gosse va poser son cul dans cette rutilante bécane et faire pin-pon, tu prends peur niveau exposition captive à la marque. Bref. Ça m’a surtout rappelé que quand j’étais en première année de thèse, vers 6 ans, je voulais pas être pompier. Obligé, par snobisme. Je crois que je voulais être médecin, et vu mes rapports avec la gent féminine, limite je songeais à la spécialisation gynéco. L’ambition, déjà, je commençais presque à regarder les prix au mètre carré dans le 16e.

Putain, t’as vu l’influence ??

Et aujourd’hui, est-ce que Sidney et Kelian ils rêvent de devenir pompier plus tard ? Ça se trouve dans 20 ans, quand ils regarderont ce camion de pompier, ils trouveront ça top ringard. Avant de trouver ça vintage 10 ans après. Les cons. Mais est-ce qu’ils n’auront pas d’émerveillement plein les yeux en retombant sur un vieux single de Cindy Sanders ou sur un maillot rapiécé de Ribery ? Star-system à l’heure du chtar-système, tu vois le niveau.

Pendant ce temps-là, dans une marinière à couleurs (product staging), je scrute l’horizon de gauche pour voir si un nouvel espoir se lève. N’importe quoi, moi.

Y’en a qui vont jalouser grave, mais que voulez-vous, on est influents ou on ne l’est pas. Ouais, avec Rosalie, on a une cour intérieure. 15 mètres carrés en open air rien qu’à nous vu que le psy d’en face a semble-t-il oublié qu’il avait une arrière-boutique. Comment dire qu’à l’approche de l’été, une cour intérieure rien qu’à soi est autrement plus trendy que d’aller promener en goguette ses amis dans un bar branché ? C’est une incarnation witty du staycation, que tu vas transformer au choix en terrasse pour apéro, en backyard pour barbecue, en plage privée pour la bronzette, ou en terrain de guerre quand tempête il y a, et autres combinaisons.

« Putain la chance, j’ai la rage », que tu vas te dire. D’autant plus que dans un quartier de jeunes qui bougent et font la fête, ça doit être la movida tous les soirs. Eh bien, détrompe-toi. Qu’importe le quartier pourvu qu’on ait la cour ? Ça ne change rien. A Paris, une cour intérieure c’est le meilleur endroit pour caster des participants à la guerre des voisins de Sans Aucun Doute.

C’est une guerre entre les résidents de l’entresol et ceux des étages. En étage, tu as l’impression de ne jamais faire de bruit pour personne. Pour sûr, les beats de Prodigy que crache ton dock iPod vont mourir dans les poutres de ton plafond. Et si quelque chose vient de tomber sur les lames de ton plancher, ça ne fait que poc. Et pourtant, tout le monde n’a pas la bonne idée de s’acheter des fenêtres Tryba. Entre le studio de garage rock à riffs saturés qui s’entraîne pour la Nouvelle Star 2018 dans la cave de l’immeuble, et les soirées nightclub du 2e, j’ai envie de dire paie ton quartier arty, des fois.

Mais, si tu t’avachis dans ta cour intérieure avec du copain pour un early apéro dînatoire, c’est tout de suite la déclaration de guerre. Et vas-y que le bruit ça monte (et que l’eau ça mouille, connasse). Et vas-y que est-ce que c’est possible de faire moins de bruit un samedi soir à 22h ? Une conversation mezzo voce et des bruits de verres qui s’entrechoquent, c’est pire que Roissy, tu comprends.

Je veux pas balancer, mais l’autre jour de la semaine dernière, y’a le Osmachin qui me dit : « Viens, je fais un afterwork chez moi, on va apprendre à faire des cocktails. » Des cocktails. A 19h. Comme j’ai l’esprit rapide, j’ai tout de suite vu la supercherie : « Attends, tu dois faire la promo du film Camping 2 et tu vas m’apprendre à faire des perroquets, des tomates et des mazouts dès la sortie du bureau, c’est ça ? »

Rien du tout, en fait. Le Osmachin nous a fait venir de l’ancien barman de l’Hôtel Costes qui nous a expliqué le comment qu’on fait des cocktails à alcools forts. A 20h, de l’atelier cocktail au Cointreau, à la vodka et autres joyeusetés avec lesquelles je décape mon carrelage d’ordinaire, on s’excuse, mais BONJOUR LES POIVROTS, hein ! C’est pas comme s’il y avait un ascenseur pour redescendre les 48 étages, non tu penses…

Après avoir consciencieusement fait usage de la cuillère torsadée qui fait mousser le champagne et appris qu’un cocktail ne résume pas à verser dans un verre tout ce qui nous passe par la main (ben quoi ?), v’là-t’y-pas qu’on nous a demandé de créer notre propre cocktail. Et comme le blogueur a un égo surgonflé, on a rien trouvé de mieux que de se comparer les cocktails pour faire un concours. Osmany nous a fait un planteur, la Mimi nous a fait un whisky-chocolat-substance indéterminée.

Et devinez qui a gagné, les copains ? C’est bibi, avec un cocktail gin-poire-basilic que j’a shaké bien comme il faut. La vérité, c’est que quand tu gagnes un concours de blogueurs, tu peux t’asseoir sur les backlinks des participants. LA SPORTIVITÉ LÉGENDAIRE DES BLOGUEURS, hein ??!

Le seul hic, c’est que ce cocktail est aujourd’hui sans nom. Et je vous propose qu’on lui trouve un nom. J’avoue, quand je l’ai fait, je me suis dit que ça ressemblait vachement à Miss400. Quand on en a refait hier, Rosalie a proposé le nom de Green Bendit, parce que c’était vert, et que Daniel Cohn-Bendit ??! Si je veux m’inscrire à Top Chef l’an prochain, il me faut un nom les copains !

Si vous voulez toi aussi faire des cocktails avec des trucs de toutes les couleurs dedans, il faut t’inscrire ici. On vient chez toi avec du matériel et des alcools, et on te donne ton cours à domicile. Le seul hic, c’est qu’il faut avoir des amis, et tout le monde n’a pas cette chance…

PS : Au fait, j’ai total complet oublié de faire le tirage au sort pour Black XS les copains. Toutes mes confuses. Donc après tirage au sort, c’est Charles qui gagne le sent-bon !

Je ne sais pas pourquoi, j’écris tout le temps cokctail et pas cocktail…

Si je sonde les tréfonds de ma conscience, j’entends la petite voix de Brice Teinturier qui dit que 80% des Consciencieux savent pourquoi j’ai acheté un appareil photo, et 4% ne se prononcent pas. Sur une longue période, il semble qu’il y ait un mouvement d’opinion dans ma conscience. Une sorte de radicalisation de mes envies qui trouvent un écho favorable dans l’action du goût vert (qui) ne ment (pas).

Je crois qu’au fond, si je m’ai décidé à acquérir un objectif qui fait clic-clic, c’est pour le street shooting. Y’en a qui claironnent parce qu’ils sont continuellement en vacances puisqu’ils habitent avec le soleil et les restaurants fermés l’hiver (ah on fait moins les malins, là !), mais tout pleins de rancœur, on pourrait leur rétorquer que na, vas-y pour faire des jolies photos de ville dans ton bled méridional. Si c’est pour capturer du linge qui pend aux fenêtres et de la ruelle qui est pucelle du bitume, ça va bien.

Hier, je suis pas allé bien loin pour comprendre que :

1) La religion est de retour

2) La fin du monde est pour 2012, comme prévu

3) Les judas ont bien changé

En parabole, on pourrait dire à travers ces photos que les blogueurs sont complètement fanatiques de la pellicule, qu’ils passent leur temps à se dénoncer entre eux pour un plat de lentilles (j’ai séché le cours sur les légumineuses catholiques en 6e, on peut me confirmer que je m’ai pas gouré ?), mais que tout ce petit jeu va finir bientôt.

Aurais-je fait une série avec du sens ?

Les copains,

Samedi dernier, les naufragés du week-end ont pu se rendre compte sur Twitter que j’assistais à un match de rugby. Le crunch, qu’on appelle outre-Manche, c’est-à-dire une rencontre au sommet entre deux grands clubs français : le Stade Français et le Stade Toulousain. Avec la belle-famille. Dont Rosalie. Forcément. Laquelle est encore en phase de consolidation de ses acquis footballistiques. Autant dire qu’expliquer les règles complexes du rugby à une fille, c’était une dure tâche. Live-texte d’une partie endiablée.

-30e minute de jeu — Alors qu’on se presse dans les gradins, Rosalie me demande : « Je suis pour qui aujourd’hui ? ».

-29e minute de jeu — « Pour le Stade Toulousain, et tu ne poses pas de question », que je réponds. « Ouaiiiis ! D’accord », qu’elle répond.

-25e minute de jeu — Visiblement, le Nouvel An chinois est à l’honneur. Rosalie remarque que les gens qui agitent le dragon de papier planté sur des piques ont une assez mauvaise coordination : on croirait le dragon en cruel manque de Ventoline tellement il se convulse. Sur le bord du terrain, des personnes sont dans des costumes de dragon. A deux. Celle de devant debout, celle de derrière en équerre, pour que la dragon soit assis. En imaginant ce que ça doit donner à l’intérieur du dragon, on trouve ce show chinois pas très catholique.

-20e minute de jeu — Helmut Fritz est persuadé qu’il peut battre le record des Black Eyed Peas en faisant danser tout le Stade de France. Malgré l’aide des stewards qui incitent le public à faire les mouvements de chorégraphie, le Stade de France s’en fout. Bide monumental.

-15e minute de jeu — Les parades chinoises sont de retour ! Avec les filles du Moulin Rouge, quasi nues, en train de parader par 3°C autour de la pelouse.

-14e minute de jeu — « C’est fou. Avec leur armature rose au-dessus de la tête, on dirait des grosses dindes », analyse Rosalie. La maman de Rosalie acquiesce.

-12e minute de jeu — « Bon, j’en ai marre de tout ce rose, là. JE VEUX DU MUSCLE ! ». Visiblement, Rosalie est venu pour le sport…

-8e minute de jeu — En regardant son billet, Rosalie s’interroge : « C’est quoi le top 14 ? » « C’est le nom du championnat de France. » « Pourquoi ça s’appelle comme ça ? » « Parce qu’il y a 14 clubs » « Ah… c’est bien pensé, n’empêche. »

-5e minute de jeu — La composition des équipes arrive sur les écrans géants. « Nuuuuméro 1 : Jean-Baptiste Pouxxxxx… Nuuuméro 2 : William… Servattttt ». Je force Rosalie à applaudir, qui n’avait pas compris qu’il s’agissait du Stade Toulousain.

-1 minute de jeu — Les deux équipes entrent sur le terrain. L’œil alerte, Rosalie s’indigne : « Mais, enfin ! Pourquoi c’est pas Toulouse qui joue en rose ? On dit bien la Ville Rose, pourtant ? » « Oui, mais c’est comme ça, les Toulousains jouent en rouge et noir, ce sont leurs couleurs » Je crains que Rosalie ne mette une mi-temps à se remettre de ce traumatisme chromatique.

1 minute 44 de jeu — Déjà un mort pour le Stade Toulousain. Entorse des ligaments croisés du demi de mêlée, aka la pièce maîtresse de l’équipe. Dans le Stade, les supporters du Stade Français raillent. A côté de moi, le frère de Rosalie, est hilare. Je suis donc seul contre tous.

4e minute de jeu — Drop manqué de David Skrela. « Qu’est-ce qui se passe ? » « Rien, il a tiré à côté, donc on arrête le jeu. Regarde le ralenti. » Sans le savoir, je viens de mettre le doigt dans l’engrenage de l’explication des règles.

11e minute de jeu — La ola fait trois fois le tour du stade.

22e minute de jeu — Pénalité pour un hors-jeu de David Skrela et 3-0. « Qu’est-ce qui se passe ? » Malin, j’évite de dire à Rosalie qu’il y a eu hors-jeu, pour éviter la confusion avec le football. Interloquée, Rosalie renchérit : « Non mais attends, je pige pas. Au rugby, il faut pas transformer les essais ? » « Oui, mais avant de transformer les essais, il faut déjà les marquer… Là, c’est une pénalité : l’équipe adverse a fait une faute, ils peuvent passer le ballon entre les perches, donc ils tentent. Et ça vaut 3 points » J’ai l’impression d’avoir ouvert dans l’esprit de Rosalie un horizon de possibles complètement infini.

24e minute de jeu — Yoann Maestri sort sur saignement et est remplacé par Thierry Dusautoir. Rosalie grrrrr de satisfaction à la vue de sa pommette ensanglantée.

31e minute de jeu — Sur une action placée, Toulouse perfore la défense parisienne, mais Clément Poitrenaud commet un en-avant de passe. Alors que je m’apprête à répondre aux questionnements de Rosalie, je me rends compte qu’elle déjà compris qu’au rugby, on ne passait le ballon que par l’arrière.

37e minute de jeu — Yoann Maestri revient sur le terrain. Il faut expliquer à Rosalie le concept du remplacement temporaire sur saignement.

40e minute de jeu — Mi-temps. 9-0 pour Toulouse. Le frère de Rosalie commence à doucement faire la tronche. La maman de Rosalie consulte deux fois sa montre. Eh non, un match de rugby dure 80 minutes et non 90.

42e minute de jeu — Comme en première période, il y a de la casse dès le coup d’envoi. Jean Bouilhou sort groggy, et Thierry Dusautoir entre une nouvelle fois sur le terrain. Rosalie ne s’y retrouve plus dans le concept du remplacement temporaire.

46e minute de jeu — Essai en force pour le Stade Toulousain de Grégory Lamboley. Rosalie n’a pas tout compris, mais applaudit à tout rompre. Et s’extasie quand elle voit ENFIN une transformation d’essai. 16-0 pour Toulouse. Le frère de Rosalie sombre un peu plus dans la déprime.

50e minute de jeu — Les remplaçants du Stade Français commencent à s’échauffer dans leur en-but, devant la tribune. Pour ne pas avoir froid, ils sont emmitouflés dans une épaisse robe de chambre bleue fendue aux jambes mais qui leur descend jusqu’aux genoux. Déçue, Rosalie peste contre cette esthétique crypto-gay et anti-virile au possible. Elle a déjà tout compris à la stratégie marketing de Max Guazzini.

53e minute de jeu — « Non mais c’est vraiment pas possible cette robe bleue, là. Ils sont ridicules ! »

58e minute de jeu — Le jeu s’arrête pendant deux minutes. Rosalie, qui discutait avec sa maman, s’inquiète. Pas de panique, c’est une phase d’arbitrage vidéo pour savoir si un essai du Stade Français a bien été marqué ou non. Rassérénée, Rosalie retourne à ses bavardages.

64e minute de jeu — Déjà 22-0. En bonne stratège, Rosalie a compris que le match était plié à 15 minutes de la fin. L’occasion pour elle de deviser famille et chiffons en toute tranquillité avec maman. Faut l’excuser, les muscles sont rincés, à ce stade-là de la partie…

66e minute de jeu — Deuxième essai du Stade Toulousain par les 138kg de  Census Johnston. Le frère de Rosalie s’est liquéfié. Le Stade Français prend une tôle à domicile, et risque de faire Fanny.

75e minute de jeu — On était donc 78 000 à coller la tehon à Helmut Fritz (chiffres officiels). Dur.

80e minute de jeu — Fin du match. 29-0. Le Stade Français est Fanny.

Photos — Stéphane Hamel

La belle brochette pour les presque 44 ans de la Mimi ! Vise donc que chacun a tété de la roteuse de rouge ou de blanc.

Il y eut donc l’Alexiane, la Miqueline, l’Osmachin qui ne savait pas qu’on s’était déjà passés un coup de bigot, la Plastie qui n’a pas su déboucher un Côtes-du-Rhône au tire-bouchon pour filles, le Carpe Webem qui n’a fait rien qu’à m’insulter et qui casse les verres (c’est lui ! c’est pas moi !), la Clyne qui dort avec les poules, la Floriane qui dort avec les poules qui ont la permission de onze heures, l’Amelimelo, la Violette, le Rocknrobot, et la Manou18 qui n’aime pas la cannelle.

Car oui, j’ai pu approcher de près les kanelbullar, aka l’Arlésienne de la blogo parisienne. Et vous savez quoi ? C’est bon. Ah, et au pluriel, ça se dit kanelbull (environ).

J’ai toujours des analyses pertinentes.

Ah il va être joyeux, le réveillon de la Saint-Sylvestre, enfin pour ceux qui le fêtent. On va sortir les cotillons, les serpentins et les chapeaux pointus, faire tourner la Manzana pendant qu’on fera tourner les serviettes sur son iPhone avec l’appli iSébastien entre deux airs d’accordéon (faut quand même rendre hommage à René des Musclés). Et dans un coin, t’auras les convives qui feront un concours d’Apéricube avant le final countdown. Can’t wait !

Si comme beaucoup de personnes tu fêtes le réveillon en invitant tout le tié-quar, y compris les +1 de +1 de +1 (plus t’es en queue de chaîne, plus t’es en galère de soirée, ceci a son importance pour la suite), tu vas te retrouver immanquablement en présence d’individus qui égayent à coup sûr la dernière soirée de l’année, celle dont tu te souviendras jusqu’au prochain réveillon (puisqu’il n’y en a qu’un). Alors on a beau dire que chaque réveillon est unique, n’empêche qu’il y a tout de même des personnages clés que tu rencontreras à ton réveillon. Avec Marion, on a tenté la typologie.

La meuf en décalage. Quelqu’un lui a dit que la Saint-Sylvestre, c’était en décembre, à celle-là ? Là voilà qui se pointe vers les 20 heures avec une petite robe noire et sandales d’été. La pauvre, elle n’a que ça, elle a raté la vente presse Sandro parce qu’elle était interdite bancaire. Un peu taiseuse mais très gentille, elle doit son invitation à son statut de bonne copine. Son mec n’est guère mieux, une sorte de guido d’Amiens. Il faut les repérer vite ceux-là, car ils disparaîtront au beau milieu de la soirée sans avoir parlé à personne : la meuf en décalage a sommeil à 23h17.

Le porteur de chandelle. Venu avec la meuf en décalage et son mec, le porteur de chandelle a vécu son mois de décembre entre espoir et désillusion. Le 4 décembre, son réveillon du 31 à New York était annulé. Le 28 décembre, son plan B se décommandait pour rejoindre une autre grande soirée. Le 29 décembre, son plan C chez ses parents ne l’enchantait guère. Le 30 décembre, son plan D au KFC l’a un peu rebuté. Du coup le 31, il a imploré la meuf en décalage de le traîner à cette soirée. Il ne connaît personne, ce qui lui donne très vite des tendances psychopathes. Au fil de la soirée, se transformera soit en relou, soit en boulet, et fricotera avec la pleureuse.

La pleureuse. La pleureuse vient de se faire larguer, autant dire qu’elle ramène sa fraise avec une gueule d’enterrement. Du coup sa robe est tristoune, son make-up super fade. Mais histoire de ne pas être totalement un mauvais convive, la pleureuse ira noyer son chagrin dans le buffet à alcools. Résultat ? Une fin de soirée à rouler des pelles à tous les mecs et à montrer ses seins (Sein-Sylvestre ?), une fin-fin de soirée en bonne compagnie dans la cage d’escalier parce qu’on a pas trouvé la chambre, et une toute-fin de soirée à pleurer comme une madeleine parce qu’elle n’a plus ni mec, ni dignité. Happy New Year.

Le mélomane frustré. Quand il était petit, le mélomane frustré était invité à des boums dans lesquelles il subissait la musique. Faut dire que c’était le temps du CD et de la chaîne hi-fi, et la maîtresse de maison avait un peu autorité sur la chose, rapport que c’était ses CD quand même. Aujourd’hui, le mélomane frustré a grandi, et s’est acheté un iPod. Ça a changé ses soirées. Et celles de ses amis aussi, depuis qu’il rôde autour du dock pour virer SebastiAn et nous coller ses tubes so 2005 (hein, Kevin Lyttle, c’est hype, ça ?).

Le snob. Le snob se sent violé dans sa dignité quand il s’aperçoit que le réveillon initialement prévu pour 10 se transforme en soirée HEC. Du coup, il passera tout son temps à organiser une contre-soirée censitaire pour ne pas se mélanger à la plèbe. Si vous cherchez qui a gaulé la roteuse de Dom Pé, ne cherchez plus.

Le brailleur. A 23h59 et 49 secondes, le brailleur est au taquet. The next 10 seconds are him for the taking. Il ne va pas les louper, il n’est venu que pour ça. DIIIIIIIIIIIIX, NEUUUUUUUUUF, HUIIIIIIIT, SEEEEEEEEEEPT, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIX, CIIIIIIIIIIIIINQ, QUAAAAAAAAAAAAAATRE, TROIIIIIIIIIIIIIIS, DEUUUUUUUUUUUX, UUUUUUUUUUUUUUN, BOOOOOOONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! Voir aussi le boulet.

Le tombeur. En ce moment, le tombeur est en train de rouler des pelles à la pleureuse. C’est sa troisième de la soirée. Faut dire qu’il y a du monde. A minuit, le tombeur consentira tout de même à interrompre son rabotage de chicots pour aller faire la bise. Ce sera sa cure de détox de la soirée.

Le boulet. En temps normal, le boulet ne parvient pas à se détourner de l’idée qu’une soirée doive se finir autrement qu’avec une gueule de plomb le lendemain matin. Le réveillon le décomplexe auprès de tous ses amis qui pourraient lui jeter un regard réprobateur. Le réveillon chez des inconnus (+1 de +1 de +1, faut suivre) le décomplexe d’autant plus. Ça l’autorise selon lui, notamment, à pisser à 2 heures du mat dans les rhododendrons ou à beugler à toute l’assemblée qu’il lui faut de l’aide pour remplir la piscine de champagne pour le bain de minuit. Manque de bol, à cause de ses conneries, le boulet finira par se blesser et écoutera la soirée des quelques braves qui iront le conduite à l’hosto vers 3h. Si toutefois le boulet avait de la chance en finissant inconscient ou hagard dans le canapé, il aurait alors la mauvaise surprise de se réveiller au matin avec des bites dessinées au marqueur sur la joue. Vengeance.

Le brave. C’est pas que le brave aime pas boire ou qu’il ne sait pas faire la fête. Mais il se dit qu’il faut que quelqu’un prenne ses responsabilités pour ne pas que la soirée vire à l’orgie délurée. Il faudra bien un majordome pour faire un peu le service. Il faudra bien un diplomate dans la cage d’escalier avec les voisins. Il faudra bien un chauffeur pour emmener le boulet à l’hôpital. Mais au final, quand tout le monde sera carbonisé à 4h du matin, le brave dansera encore le rock au milieu du salon avec la jolie fille. Eh ouais.

L’hypocrite poli. L’hypocrite poli est très affable. A minuit et 10 secondes, il te prend dans ses bras, te souhaite une bonne et heureuse année, amour, argent, travail, et la santé surtout, c’est important la santé. Le problème ? Tu ne sais pas qui c’est, et il ne t’a ni dit bonjour, ni même parlé de la soirée. La magie du Nouvel An.

BONUS TRACK : Le relou. Sur la lancée de son réveillon de Noël, le relou est en tournée pour son spectacle de blagues vaseuses sur le réveillon. Au cours de la soirée, avec trois jeux de mots foireux dans sa musette, il tentera successivement : de s’intégrer dans un groupe dans la cuisine en hurlant grassement qu’il a envie de fourrer la dinde ; de draguer la pleureuse en lui demandant si elle veut goûter la bûche ; de draguer à nouveau la pleureuse en profitant de son ébriété maximale pour lui sortir un bon néné et lui peloter les nibards ; de convaincre que santé… mais pas des pieds est d’une force comique à tordre les cuillères.

Si avec ça, on n’a pas sauvé votre réveillon…

Photo FlickR — Schinke