La dernière fois, on avait laissé l’affaire en plein milieu d’un baiser de cinéma rue du Four (alors qu’il faisait froid). Aujourd’hui si tu veux bien, on va enfin finir cette histoire de toyboy. D’autant plus que y’en a qui veulent du cul, ici.

Il y a beaucoup de mythes autour de la dolce vità du toyboy. En fait, cela ne diffère pas vraiment d’une relation avec une différence d’âge plus classique. On est vraiment, vraiment très loin du petit jardinier de Gabrielle Solis. Ne serait-ce que parce que la CSP+ est célibataire : cette amourette, même déjà vouée à l’échec par avance, ne sera pas vécue comme un moment de récréation pour fuir Carlos et sa jalousie. C’est le côté un peu surréaliste de la chose : on s’investit dans de l’éphémère, un peu comme un pilote d’avion avec les deux moteurs en feu qui chercherait le meilleur angle pour faire le plus de morts possible, tant qu’à faire.

Social. Le toyboy, inexistant pour le banquier ? Sauf à sortir avec un mineur ou un tout juste étudiant, rien ne justifie pour la CSP+ d’entretenir son jeune amant. Quand j’étais avec Sophia, je n’étais ni l’un, ni l’autre, plutôt entre l’étudiant fauché et le jeune actif , et de toute façon, je n’avais pas le tempérament à me faire entretenir. Restaurants, cinés, cafés, on a (presque) tout partagé avec Sophia. Du moins, comme elle n’était pas du genre à prouver son indépendance en exigeant le moit-moit, j’ai plus souvent eu plaisir à l’inviter. Ouais, je l’entretenais quasi.

Gestion des agendas. Les horloges biologiques désynchronisées entre une trentenaire célibataire qui pense mari et enfants, et un jeune homme sans recherche sentimentale précise, je savais. En revanche, les horloges naturelles, celles qui comptabilisent les heures de sommeil, qui prévoient les matins stressants à devoir lutter contre un poids mort dans son lit qu’on ne peut pas laisser chez soi ni mettre dehors trop brutalement, et qui font presque prendre rendez-vous pour passer du temps ensemble, je ne connaissais pas. Avec Sophia, c’était l’éminent problème. Curieusement, de nombreuses fois il a fallu que je la raccompagne chez elle en fin de soirée sans pouvoir y dormir car, comme elle le disait, elle avait « école » le lendemain. C’est assez bizarre de se dire que question extinction des feux, tu es beaucoup plus intransigeant que lorsque tu es plus jeune.

Sexe. Quel homme n’a jamais secrètement fantasmé sur des femmes âgées de dix années ou plus ? Alors pour sûr, il y a le mythe de la femme mûre, donc expérimentée, qui connaît son corps, donc créative, qui est plus âgée, donc qui prend l’initiative. Sauf que ça n’existe pas vraiment. Il y a des conventions sexo-sociales qui font que l’homme est toujours chargé d’assurer le service au début. Pour roder la confiance, on repassera. C’est que ça intimide toujours un peu de se retrouver en face d’une trentenaire qu’on imagine hyper épanouie. Au final, comme dans toutes les relations, il y a un temps de rodage au pieu, et si la relation ne dépasse pas ce temps, on reste sur sa faim.

Ouh là, faut pas vous inquiéter du billet en mode amertume, c’est juste pas la grande forme aujourd’hui ! Avec le recul, cette histoire laisse de très bons souvenirs, naturellement. Ah et puis, faudra aussi que je vous entretienne de comment rompre avec une CSP+. Sophia et moi, on s’est quittés il y a quelques années, quelques jours avant Noël (genre vraiment quelques) (genre l’avant-veille, quoi).

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#4 — Comment j’ai été un toyboy
#3 — Fenêtre sur cour ouverte sur le cœur
#2 — Eviter les canards
#1 — Savoir quand c’est plié

Toc toc,

Vous vous souvenez de Sophia, la trentenaire CSP+ ? La dernière fois, je vous avais laissé au beau milieu d’un abyme d’incertitudes. Quoi ? Toute cette approche subtile pour pas une galoche ? On se serait cru dans une mauvaise série française, que tu t’écriais devant ton écran. Oui mais, comme le disait la Blonde, faut pas mettre tous ses œufs dans le même coquetier (à peu près) : sur le terrain de bataille, y’a ouvrir une brèche et gagner la bataille, et un échange salivaire aurait été prématuré.

Tant que j’en suis aux cassdédi, je fais un big up blogo à Ginie qui s’interrogeait sur le fait de savoir si la Sophia était du genre équin. Vu la photo d’introduction, y’a de la coïncidence fortuite.

Donc, je te passe les détails du retour. Tu as juste l’impression d’être un officier se retirant dans sa tente pour préparer la prochaine bataille, avec un curieux mélange de sentiment du devoir accompli et de frustration de ne pas avoir pu en découdre plus longtemps. Mais il ne faut pas confondre vitesse Arnhem (ah oui, j’avais oublié la cassdédi pour Osmachin) et précipitation.

Quand tu reviens de ton premier rendez-vous, tu dois te coltiner le débrief réglementaire. Je n’ai jamais vraiment compris cette tradition d’échange d’amabilités : je veux dire, on se voit, on se dit au revoir et merci, pourquoi se redire merci une journée plus tard ? Et au final, c’est complètement vachard cette étape obligée : seul devant ton iPhone, tu es vite tenté de commander un bombardement massif de textos B52 sur les positions ennemies. Mal t’en prendra, car si tu te montres affamé, l’adversaire fuira le combat.

Quelques jours après, j’ai donc proposé un nouveau rendez-vous à Sophia. Erreur de jeunesse, sans doute, car je lui propose d’aller d’abord au cinéma avant d’aller dîner. Très casse-gueule, le cinéma. On ne fait rien de plus banal, donc potentiellement de plus ennuyeux. Mais après tout, je me dis que toute la difficulté réside dans la capacité à sublimer ce qui est commun.

Rendez-vous pris donc vendredi. Sophia ne sait rien hormis le fait que nous allons au cinéma : ni où, ni quoi. Pour le coup, ce sera rive gauche. Et alors qu’elle se concentre pour se souvenir de la programmation du MK2 et du Gaumont, nous arrivons devant une petite salle de quartier, quasi miteuse, où l’on passe un vieil Hitchcock : surprise assurée. Dans la salle, des fauteuils rapiécés, une issue de secours qui clignote. Nous sommes presque seuls : un couple au fond, là-bas, des touristes étrangers derrière nous, et deux-trois cinéphiles de la première heure venus là avaler pour la vingtième fois Fenêtre sur Cour.

Le film dure 1h52. Nous nous tenons la main pendant 1h32. Je ne sais toujours pas pourquoi, depuis.

La pluie de novembre et le froid qui mord les mollets nous accueillent en sortant. Pourtant, avec Sophia je décide de continuer à déambuler rive gauche. Sur le boulevard Saint-Michel, on discute de notre avenir professionnel. A Odéon, on se complimente. Au feu rouge rue Saint-Jacques, je me fais subtilement embrasser dans le cou, puis plus rien. Affamés et assoiffés après une heure, nos pieds nous ont portés devant le Twickenham, un bouge anglais qui recrache ses derniers clients. De justesse, ce sera vin rouge et fromage pour égayer une discussion profonde sur la vie sentimentale des CSP+ trentenaires.

Je ne vous le cache pas plus longtemps : premier baiser boulevard Saint-Germain, à la sortie. Premier vrai baiser rue du Four : un baiser de cinéma ? Il n’y aura rien d’autre ce soir.

La prochaine fois, les copains, ce sera l’épisode final : comment j’ai été un toyboy !

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#2 — Eviter les canards
#1 — Savoir quand c’est plié

Y’a quelques jours, on parlait de la première rencontre avec Sophia, la CSP+ trentenaire qui filait à l’anglaise. Mais on avait réussi à imposer un déjeuner (ou dîner, je vois que certains s’intéressent aux menus détails). Alors aujourd’hui on va parler du déjeuner/dîner. C’est en-dessous. Au prochain paragraphe, quoi. Bisous.

Eviter les canards

Encore faut-il ne pas se planter. Avoir reçu l’autorisation de courtiser n’augure pas du succès. Quand on lit FHM, on appelle ça « ferrer le poisson ». Quand a d’autres références, on appelle ça « réciter la partition ».

Sophia cumulait des contraintes sérieuses : raffinée, cultivée et déjà rodée. Autant dire qu’à moins de sublimer ce qui allait arriver, ce n’était pas la peine de se déplacer. Rendez-vous pris sur mon initiative à La Rotonde, pour l’alchimie des ambiances. Un café chargé de matière émotionnelle, sujet à de nombreuses discussions hors des sentiers battus. Une atmosphère d’irrévérence un peu jazzy. Une invitation espiègle à jouer les Sartre & Beauvoir en legging et caban. Au final, quelque chose d’évidemment préparé, mais dont l’élégance surpasse le cliché.

Ce qui ne devait être qu’un thé Jasmin est devenu un long drink en mode essoreuse. Quatre heures de palabres ininterrompus, de cataclysmes de fonds de verres : mais-qui-es-tu-en-fait, à-quoi-ressemble-ta-vie, qu’est-ce-qui-nous-rassemble ? On se tourne autour, sans jamais chercher à s’atteindre ; on se circonvolutionne (on danse le flamenco, quoi). Et je me suis retrouvé à parler à Sophia comme jamais je n’avais parlé auparavant. Aujourd’hui, ma mémoire est un peu embrumée, mais sous le flot des discussions croisées et jamais achevées, ça devait donner quelque chose comme ça :

« Que sont devenus tes rêves ? / J’aime pas Lacan »

« Si ça se trouve, Hemingway a posé ses fesses ici / Les cheveux sont le plus bel atout d’une femme, non ? »

« Et si tu devais servir l’Humanité, tu ferais quoi ? / Je préfère Gandhi à Neil Armstrong »

Ni les paroles, ni les consos ne furent ordonnées : pêle-mêle, du thé, puis un Gamay, un Perrier et un Chardonnay, mais qu’importe le flacon, pourvu… Vingt heures. L’heure du dîner. « As-tu des obligations ? Alors profitons-en ». Et nous quittons La Rotonde et Vavin ; nous quittons Man Ray et les Roaring Twenties, pour quelque chose de plus intime et de plus dépouillé.

C’est là que nous avons abandonné les artifices un peu plastronnant de la séduction pour faire place à plus de sincérité. Devant un chutney (hé, on était encore so 200X, hein) mangues/poireaux et du poisson grillé, on s’est beaucoup livrés l’un sur l’autre. Au fil du dîner, je crois qu’on a refait le monde et qu’on a suffisamment bavé pour gagner chacun deux Prix Nobel. Curieusement, je crois qu’a posteriori rien ne séduit plus une CSP+ que l’anti-séduction. Parler de choses aussi peu aguichantes que la mort ou la foi, ou disserter sur les vieux démons de la séduction nous a donné une bouffée d’oxygène.

« J’ai été agréablement surprise par cette soirée », qu’elle a sorti Sophia.

On était au mois de novembre. Dehors, il faisait froid (je crois que je suis en train de faire du Marc Lévy). On a marché jusqu’au métro côte à côte, les mains dans les poches, comme en sortant d’un déjeuner d’affaires. A la bouche de métro, on s’est regardés, et l’on s’est fait la bise.

Ah ça surprend, oui. Mais tu comprendras pourquoi la prochaine fois !

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#1 — Savoir quand c’est plié

Fut un temps sur ce blog, avant que la bise ne fut venue (pendant qu’on chantait tout l’été quoi), on lisait quelques astuces pour choper de la CSP+. Mais il faut que je vous entretienne, les amis, de comment jadis, sous le Second Empire, j’ai séduit une CSP+. Et par la même occasion, ce billet se transformera aussi en : « Comment j’ai été un toyboy ». C’est que, en ce moment, le sujet semble inspirer la blogosphère. Alors on se prépare, les prochaines semaines qui vont suivre, à ingurgiter sa dose d’Anna Gavalda version Vélib’.

Savoir quand
c’est plié

Pour choper de la CSP+ comme pour choper la random girl, il faut savoir trouver le point où l’on passe de l’océan d’incertitude à l’autoroute en roue libre. Il faudra faire gaffe aux nids de poules en tous genres, aux flaques d’huile et aux queues de poissons des autres automobilistes au sourire bright pour ne pas se planter dans le ravin, mais si vous êtes sur la terre ferme, c’est que globalement vous avez été un bon pilote jusque là. En clair, après le point, les signaux sont au beau fixe : il suffira de jouer la partition pour atteindre la cible.

La CSP+ — qu’on appellera Sophia — je l’ai rencontrée dans un cadre un peu spécial : pas vraiment professionnel, mais pas vraiment informel non plus, un mélange des deux qui dès le départ te fait danser le sirtaki : on se lâche ou on se tient ? (rappelle-toi que c’est en soirée que la CSP+ est la plus disponible) Or donc, les grandes soirées t’obligent à enfiler sur ton collier relationnel des perles et des perles de bribes de conversations au hasard que tu te retrouves le regard coincé dans celui de l’autre plus de deux secondes. Une espèce de regard gêné qui te pousse au final à briser la glace, parce que bon, on va pas se regarder en chiens de faïence pendant trois plombes.

Et c’est comme ça que fut prononcée la première parole.

On n’a pas vraiment parlé, tout juste fait connaissance. Aussi attirante qu’elle était, ce n’était qu’une personne parmi d’autres. Enfin, presque…

On s’est revus tout à fait par hasard quelques mois plus tard dans une autre soirée de plusieurs centaines de personnes. Appuyés contre un pilier, on a comblé ces mois de silence en faisant le point sur ce que nous étions devenus. Curieusement, j’avais rompu la veille d’une histoire assez étrange, qui avait duré plusieurs mois mais où je m’ennuyais profondément : et il a fallu qu’elle demande candidement comment se portaient mes amours.

Il n’y a rien de plus vulnérable qu’une femme qui se rend compte qu’elle a gaffé par inadvertance. Elle se confond en excuses entre deux rires gênés avant de tout balayer d’un revers de brushing en relativisant. Mais c’est dans cette faille qu’il se passe quelque chose, comme un fugace rai de lumière. La honte, c’est un peu cette porte entrebâillée sur ton tréfonds, sur tes pensées les plus intimes, c’est la nudité malencontreuse dont tu te demandes si tu ne l’as pas inconsciemment cherchée.

Toujours est-il qu’après cette scène qui dans Les Feux de l’Amour aurait été suivie de la coupure pub — avec les spots sur les serviettes contre les fuites urinaires —, j’ai préféré prendre congé, au plaisir de la croiser de nouveau plus tard dans la soirée. Ça ne m’avait pas vraiment marqué, et de toute façon je n’avais pas résolu de m’attarder trop longtemps avec elle. Pourtant, dans les heures qui ont suivi, j’ai repensé à ce hasard-qui-n’en-était-pas-vraiment-un. Je sentais que sa question, sans être non plus éloquente, n’était pas dénuée de sens caché. Pour en avoir le cœur net, je l’ai textée :

« Il fait chaud ici, on se retrouve dehors avec un verre ? »

« Oups, je suis partie… »

« On avait dit qu’on se dirait au revoir, quelle insolence ! »

« J’ai profité d’un moyen de locomotion… Je suis confuse »

Je n’ai pas réfléchi bien longtemps après ça. Il y avait foule d’indices assez probants : le ton, la contrition surjouée, sa voix pleine de pièces d’argent… J’ai répondu immédiatement :

« On règlera ça autour d’un déjeuner ou d’un dîner »

« Avec plaisir. Bonne nuit »

Très bientôt, on verra le deuxième épisode.

Monsieur le professeur Tourterelle,

Mon fils Jules étant souffreteux du bras gauche (peste bubonique localisée au coude, ont dit les apothicaires), il vous demande de bien l’excuser car il ne pourra assurer cette chronique que d’une main, rapport que c’est dur de taper avec les doigts de la main gauche quand ça fait des picotements désagréables à chaque fois qu’il touche le CAPS LOCK.

Vous voudrez bien le comprendre, parce que si vous ne le comprenez pas, ça ne serait pas gentil de votre part. Mon fils est si beau, si gentil, si brillant, si extraordinaire, ça me ferait vraiment de la peine que vous lui en tinssiez rigueur et lui fissiez (oui, ce serait pas cool de votre part de fissier) grief de scribouiller comme un éclopé de la main son billet hebdomadaire.

D’avance, je vous remercie, et ci-joint un mot du médecin pour vous prouver qu’on n’est pas des menteurs.

Kissou,

Madame Überparisian

Quelle histoire que ce bras ! Quand je fais ça… Aïe, peut pas l’faire. Mais j’te tiendrai au courant.

La semaine dernière, à la faveur malicieuse d’une roublardise maline, on avait réussi à approcher la CSP+, laissant le monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur ronger son frein et manger sa main. Depuis, le monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur s’est fait poser un bridge à la molaire et a fait une radio de la main droite tant son désespoir était grand. LOL.

Pour cette semaine, je te propose un petit jeu. Je dois t’avouer qu’il m’a été inspiré par du rangement ce week-end, où j’ai retrouvé de vieux émois littéraires de cinquième, où qu’on lisait des Livres dont on est le héros entre deux Balzac (si si). En farfouillant dans les affaires à la cave, j’ai excavé tel un grimoire un vieux bouquin jauni et corné sous une épaisse couche poussière et neuf toiles d’araignée. La lueur de ma lampe à huile vacillait dangereusement dans ce souterrain maléfique, et en plus j’avais paumé mon cimeterre stambouliote dans les marais de Hazreth. Quand j’eus saisi le livre, je l’ouvris (oui bon, on peut aussi faire des phrases de merde pour laisser respirer le suspense) : il s’appelait La Taverne des Damoiselles du Château des Abbesses. Ni une, ni deux, je gravis à nouveau les marches de la cave plus vite que l’agonie de ma mèche rebelle, enfournai le lourd pêne de la clé de bronze dans la serrure rouillée, et m’assurai d’entendre le bruit sec du pêne qui entre dans la gâche.

Je m’installai dans le canapé et pris une feuille de papier, afin de modeler mon personnage.

Arthur – 30 ans

Directeur artistique dans une agence de pub
Droitier – 1m83 – 73kg
Yeux : noisette / Cheveux : Bruns / Pelage : modéré sur la région pectorale, un sillon de Vénus du nombril jusqu’au pubis, désertique dans le dos, masculin sur les bras et les jambes
Signe distinctif : deux fossettes au creux des commissures et une mèche fournie sur le front

C’est après que ça s’est gâté. Trop cool, je me disais : il me suffit de me créer un grobill et à moi la quête facile. Que tu crois. « Pour les caractéristiques suivantes  (charisme, intelligence, beauté, force, humour), munissez-vous d’un dé à 20 faces et reportez-vous dans la table ci-dessous ». Ça donné ça :

Charisme : 12 – Quand vous sollicitez des High Five, il vous arrive encore de prendre des vents. Mais sinon, vous attirez la sympathie pour peu que vous ne fassiez pas l’imbécile.

Intelligence : 16 – Vous avez lu tout Bourdieu et Deleuze et êtes capable d’en ressortir les meilleurs morceaux sans que ça paraisse pédant.

Beauté : 17 – Henry Cavill est jaloux de vous.

Force : 10 – Sim est jaloux de vous car vous avez réussi à soulever un paquet de lessive.

Humour : 11 – Vous êtes jaloux de Sim car il est invité aux Grosses Têtes et pas vous.

Après il a fallu tirer le montant disponible dans son portefeuille avec trois dés à 20 faces et en multipliant le résultat par mille : j’ai fait 12 et 18 ! Mais où est-ce que j’allais aller avec 30 KPo ?! Quel handicap, comme, si j’étais pas assez short sur l’humour (pour briser la glace) et la force (pour prévenir tout retour du monsieur à AmEx Gold et à sourire ravageur) !

Bon, l’histoire.

1. Vous êtes dans la taverne, votre bourse à portée de main et vos bourses en délicatesse avec la notion de régulation des fluides. Pour ne pas éveiller les soupçons, vous commandez un breuvage exotique à base d’alcool de sucre de canne et de menthe (Retirez 8 Po). Alors que vous vous adossez au comptoir, vous jetez un regard circulaire à l’assemblée. A  une table sur votre gauche, vous apercevez trois jolies demoiselles, deux blondes et une brune, assises et discutant autour de breuvages rose. L’une d’elle vous attire particulièrement : votre cœur bat, vos yeux s’ouvrent et vos pensées vagabondent (-1 de charisme et -1 d’humour temporairement). Vous allez les aborder : que faites-vous ?

1. Vous les abordez toutes les trois. Allez en 9.
2. Vous attendez que ses deux amies s’absentent quelques temps. Allez en 4.
3. Vous vous dissimulez parmi les clients et attendez qu’elle se lève pour aller au bar. Allez en 7.

2. Manifestement, elles se foutent de votre gueule, et le moins qu’on puisse dire, c’est que cela ne vous enchante guère. Vous quittez la table en leur jetant un « Connasses » méprisant et en jurant le sort que de toute façon, elles étaient moches. Tandis que vous allez franchir la porte, vous entendez cingler dans votre dos un « Pauv’ type, va te vider les couilles ». Et ça vous fait mal. Ce soir, vous allez pleurer à chaudes larmes tout en ruminant votre colère. EPIC FAIL.

3. Vous marmonnez inlassablement le dicton de votre mère : « Tout vient à point à qui sait attendre ». Et vous attendez. Et vous attendez. Les minutes défilent, puis les heures. Minuit passe. Vous avez ingurgité 7 breuvages exotiques à la menthe (Retirez 56 Po), et vous avez l’ivresse blasée. A une heure du matin, une main vous tapote l’épaule. Hagard mais surpris, vous sursautez de joie. Le tenancier de la taverne que suite à un arrêté seigneurial, il doit fermer sa taverne à une heure du matin en semaine. Vous rentrez chez vous chancelant, votre bourse vide et vos bourses désespérément pleines. FAIL.

4. Vous vous dites qu’il est plus prudent d’attendre que ses amies s’en aillent pour pourvoir l’aborder tranquillement. Vous reprenez donc un de ces délicieux breuvages exotiques (Retirez 8 Po) et allez vous installer sur une table attenante. Les minutes passent. Les trois amies se font amener directement leurs verres par le serveur qui semble les connaître. Vous avez mésestimé le fait qu’elles se faisaient une soirée copines car elles ne pouvaient se voir qu’une fois par semaine. Et vous commencez à vous dire que le cliché selon lequel les filles vont toujours aux toilettes par deux ne fonctionnent que lorsque vous vous rabattez sur de jeunes lycéennes. Faites un jet d’intelligence (1 D 20). Si vous faites 13 ou plus, allez en 7. Si vous faites moins de 13, allez en 3.

5. Vous la devancez au bar et commandez un whisky. Elle s’approche de vous en posant ses doigts délicats sur le rebord du comptoir et, se mettant voluptueusement sur la pointe des pieds, commande trois Cosmo. Vous tournez la tête dans sa direction et lui signifiez que c’est un très bon choix, la canneberge a des vertus antioxydantes. « Médecin ? », vous répond-elle ? Vous lui répliquez que vous n’êtes pas médecin mais directeur artistique dans une agence de pub, et que vous avez travaillé pour Bacardi autour d’une représentation pop-glam’ de la cranberry. Elle semble visiblement enchantée par votre discours. Faites un jet de charisme et d’intelligence. Si vous faites une moyenne de 13 ou plus, rendez-vous en 10. Sinon, rendez-vous en 12.

6. Quand vous leur demandez ce qu’elles font là, elles vous répondent qu’elles cherchent un mari et un père. Quand vous essayez de discuter posément avec l’une d’elles, elles se lèvent d’un bon et prétextent une passion à nulle autre pareille pour la chanson qui passe. Elles empoignent une bouteille de Coca en verre et vocifèrent dans le micro improvisé. Quand le refrain arrive, elles vous tendent la bouteille pour que vous chantiez en chœur avec elle, mais vous refusez, sous leur désapprobation contrite. Passé cet interlude désagréable pour vos oreilles et vos objectifs, vous tentez de reprendre le taureau par les cornes et faites aller la conversation vers des choses plus sérieuses. Sans que vous vous en aperceviez, l’une d’elles fait commander pour vous quatre du vin et du champagne en vous susurrant langoureusement  à votre oreille satisfaite que vous êtes un vrai gentleman. Vous buvez, vous vous grisez, vous sentez bien que vous êtes sur le point d’attaquer des montées et des descentes chromatiques avec doubles croches en allegro vivace façon Rimski-Korsakov dans Le Vol du Bourdon. Vous êtes tellement grisés que vous ne voyez pas l’heure tourner. A une heure du matin, le tenancier de la taverne annonce que suite à un arrêté seigneurial, il doit fermer à cette heure-ci en semaine. Vos trois comparses se lèvent, prennent leur sac et leur veste Balmain, et vous glissent de tendres « au revoir » et de doux « à bientôt, beau mâle ». Le patron vous glisse la note : 800 Po. Elles se sont bien foutues de votre gueule, en fait. FAIL.

7. Mieux vaut attendre qu’elle se lève et aille commander une boisson, vous dites-vous. Grâce à votre sens de l’observation, vous trouvez une table attenante qui vous permet de bien les observer sans attirer la tension. Tandis que vous buvez modérément (Retirez 16 Po), vous vous focalisez sur le niveau des verres, afin de vous présenter au bar quelques minutes avant qu’elle y parvienne. Votre stratégie a l’air de payer. Rendez-vous en 5.

8. Vous encaissez les moqueries qui ont pour objectif de vous décourager avec une aisance déconcertante. Vous ne vivez pas sur vos certitudes, et faites votre mea culpa quand elles vous disent que votre approche était brutale et beauf. Vous en profitez pour leur rétorquer que la séduction est une affaire de distinction sexuée des rôles sociaux, et que des sociologues comme Bourdieu n’en pensaient que du mal. Pourquoi, à l’heure de la femme libérée et de la pilule contraceptive, ne faudrait-il pas faire évoluer les mentalités au sujet des approches hommes-femmes ? Ce à quoi elles vous rétorquent que les femmes draguent déjà, mais elles ne sont pas en chasse permanente : quand elles sont en meute, c’est qu’elles ne sont pas sollicitables. Vous encaissez sportivement la répartie et choisissez une tactique plus habile : passer du bon temps sans penser à en ramener une dans votre antre. Et ça semble payer. Vous abordez avec elles trois vos vies professionnelles, et découvrez que votre target travaille chez Direct8 comme assistante de production. Entre deux breuvages exotiques à la menthe et un à la canneberge, vous faites des blind-tests publicitaires avec les slogans. Elles vous moquent quand vous sortez le « Vous ne viendrez plus chez nous par hasard », mais elles sèchent avec admiration sur le « C’est si bon de faire confiance à une femme » de Monique Ranoult. Au cours de la soirée, vous apprenez qu’elles viennent souvent à cette taverne et qu’elles habitent du côté du faubourg Poissonnière. Un peu loin de votre Belleville, mais qu’à cela ne tienne : vous vous quittez sur un agréable au revoir ; elles seront enchantées de vous revoir, seules ou ensemble, une prochaine fois. Allez en 13.

9. Vous n’écoutez que votre courage et êtes sûr de vos chances en les abordant toutes les trois, en vous disant que si vous n’attrapez pas l’objet de vos désirs, il vous restera toujours les deux autres. Confiant, vous vous dirigez droit vers la table et leur glissez un bonsoir enjôleur en prenant une chaise jouxtant leur table. Vous commencez tout de suite par vous présenter et leur demander de faire de même. L’une d’elles vous répond qu’elle s’appelle Betty Boop, l’autre Stella Artois, et la troisième Magali Vaé. Faites un jet d’humour. Si vous faites moins de 16, allez en 2. Si vous faites 16 ou plus, allez en 11.

10. Vous avez su passer le cap de l’accroche pour essayer d’en savoir plus sur elle. En jouant au détective catastrophique, vous avez su la faire rire en lui attribuant des métiers loufoques : infirmière, championne de tarot, scaphandrière. Dans un rire nacré, elle vous confie que ça pourrait être un de ses secrets si elle participait à Secret Story. Dédramatisant à fond votre rôle de meneur des débats, vous lui proposez avec un machisme surjoué de l’accompagner jusqu’à sa table pour la prévenir des malotrus rapaces qui foncent sur les demoiselles qui rejoignent leurs tables. Elle accepte, et vous propose de discuter un peu avec ses copines, qu’elle vous présente. Vous vous présentez à elles, et l’une d’elles se met en tête de jouer la Fashion Gendarmette en décortiquant les quelques errements stlyistiques de votre look. La mèche devant les yeux sur une doublette veste-chemise, ça fait vraiment trop Jean-Pierre François, glousse-t-elle. Bienvenue dans le poulailler. Allez en 8.

11. Vous avez compris qu’elles vous charriaient gentiment. Votre technique d’approche est loin d’être idéale et a semblé les énerver plus qu’un peu, elles qui avaient pour objectif de passer une soirée entre copines. Il va falloir que vous mettiez les bouchées doubles et vous montriez sous votre meilleur jour. Faites un jet de charisme, de beauté, d’intelligence et d’humour. Si vous obtenez une moyenne de 15 ou plus, rendez-vous en 8. Si vous faites une moyenne inférieure à 15, rendez-vous en 6.

12. Vous n’aviez prévu que ce couplet sur les vertus antioxydantes de la canneberge dans votre musette. Passé cet effet d’annonce, vous vous retrouvez à ponctuer le silence de petits rictus gênés. La demoiselle prend ses commandes, vous glisse un « au revoir » poli mais neutre, et retourne à sa table. Que faites-vous ?

1. Vous la suivez à sa table. Allez en 9.
2. Vous restez au comptoir. Allez en 3.

13. Vous quittez la taverne gai comme un pinson. Que croyiez-vous ? Que vous choperiez le numéro de la CSP+ comme ça, en un claquement de doigt ? Quel naïf vous faites !

La semaine prochaine, on parlera alcools et spiritueux !

Photo FlickR — Parka81

Previously on Elegance Academy :

#8 — A la conquête des parts de marché affectif
#7 — La concurrence libre et non faussée
#6 — Love at first poke ?
#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

La semaine dernière, il y avait un gros vilain à AmEx Gold et à sourire ravageur qui nous barrait la route vers la CSP+. Qu’est-ce qu’il était méchant tout plein, à faire genre ouais tu peux concourir minus de toute façon t’as aucune chance, ou carrément à nous menacer de nous déboîter la mâchoire. Mais fort heureusement, on a la solution. Elle découle d’un vieux principe moldave : si t’as pas de bras, j’espère pour toi que t’as un cerveau, sinon t’es mal barré.

Voici donc quelques possibilités de roublardise. Pour chacune, on évitera la réponse en contact trop rapproché, par mesure de précaution (oui, car le douchebag cspéplusé a une sacrée allonge) :

« Monsieur,

Tout à l’heure vous m’avez signifié assez clairement que ma tentative de séduction auprès de @la_csp+ était un gros #fail.

Je suis au regret de vous dire que, fort d’un page rank Google de 7, d’un nombre de PV de 65 000 par mois provenant de 24 000 VU, d’un actif de 1 500 followers sur Twitter, 2 300 friends sur Facebook (tu sais, le truc auquel tu viens de t’inscrire, pauvre n00b), et d’un panier déjà rempli de plus de 45 invitations blogueurs en un an et de 150 produits publicitaires offerts, je suis en mesure de vous salir salement la réputation sur le ouaibe 2.0 #epicfail.

Mais ma magnanimité sera grande (cmb). Laisse-moi la CSP+, et je ne m’abaisserai pas à ruiner ta petite (ctb) image.

Tu peux pas test.

XOXO »

Concurrence déloyale

« Bro,

Bon, on va pas se la raconter. On est chez Marlusse&Lapin, de la brune à gros salaire, il n’y a que ça.

Alors je te propose un deal : tu me laisses la CSP+, et je te laisse toutes les autres. Ca me semble un deal acceptable, t’en dis quoi ?

En prime, je t’offre un mojito.

Le mec là-bas »

Entente sur les prix

« Hey mec,

Je crois que tout à l’heure au bar, j’ai pris ton iPhone par mégarde. C’est dingue, ils se ressemblent tous, et j’avais pas fait attention que le mien était dans ma poche. Je pianote dessus depuis quelques minutes et je trouve des trucs super intéressants.

Je pense que la CSP+ qu’on convoite tous les deux sera ravie d’apprendre que dans le dossier « Targets août 2009 », son numéro figure en compagnie d’une Yseult, de deux Mélanie, d’une Constance, d’une Lucie, d’une Salomé et d’une Jeanne. Ca va, tu tapes dans le haut-de-gamme, toi ! Et je suis super content d’apprendre en lisant ton agenda que tu as rendez-vous chez ton proctologue mardi prochain.

Si tu veux garder tes targets et ta réputation intacte, tu sais ce qu’il te reste à faire : get out while I get laid.

Dude. »

Espionnage industriel et chantage

« Hey mec,

Rien. Haha.

Pendant que tu lis ça, tu n’as pas vu que je m’étais approché de la table de sa table et que j’avais entamé la discussion. Mince, comment tu vas faire ? Venir me fracasser sous ses yeux et prendre le risque de louper ta target ? Si tu veux jouer sur le même terrain que moi, va falloir attendre ton tour.

Kissou »

Conquête de PMA et victoire concurentielle

Là-dessus, le douchebag cspéplusé roule la feuille en boule, se mord le poing, et s’en va. La sagesse moldave a des vertus inespérées. Par contre, elle est suceptible de t’envoyer croupir 75 ans en prison.

La semaine prochaine, level 2 ! On a réussi à approcher la CSP+ !

Previously on Elegance Academy :

#7 — La concurrence libre et non faussée
#6 — Love at first poke ?
#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

Si la CSP+ est toujours célibataire à trente ans, ce n’est pas par un manque d’occasions. Bien au contraire. Au supermarché des mecs branchés à bonne situation et à fort compte en banque, elle est tellement sur-sollicitée qu’elle se retrouve dans la même situation que si elle devait acheter un shampooing. Dès lors qu’il lave et qu’il sent bon, comment faire son choix : au joli package ? le démêlant ? le revitalisant cheveux blonds longs et fins qu’on lave le mardi et le samedi ? le spécial cheveux bruns un peu fatigués par le soleil d’Arcachon mais qui frisouillent très vite ?

Autant dire que lorsqu’on cherche à séduire une CSP+, s’imaginer être en position de monopole pour satisfaire ses besoins relève vite de l’utopie meurtrière. Qu’on se le dise : le modèle concurrentiel de la séduction ressemble moins au trio Coca-Pepsi-Virgin qu’au marché des escarpins trendy. La CSP+ est toujours un morceau de choix au rayon boucherie : délicat, rare et onéreux, il attise la convoitise des pauvres qui bavent d’envie comme sur un gigot du dimanche et des friqués qui traquent les morceaux nobles pour se démarquer du bas peuple qui consomme les abats et les restes. Et, comme tout ce qui est rare et cher, la CSP+ en séduit plus d’un — dont toi, n’oublie pas ton objectif.

Voici donc un petit manuel de survie dans l’univers concurrentiel de la séduction, l’objectif étant naturellement de tailler à la serpe des PMA — parts de marché affectif — dans un marché libre et non faussé.

LA CONCURRENCE BIAISEE

Vous êtes chez Marlusse & Lapin, autre troquet prisé des CSP+ à longue chevelure. Elle est là, assise sur une table d’angle mi-banquette, mi-chaises, avec deux amies à longue chevelure et à ongles rouge pétard, toutes trois devant un verre de Chardonnay. En ayant bien pris soin de vous dé-douchebaguer au préalable, vous êtes sûr de votre coup, cette fois-ci. C’est le bon endroit, vous pouvez tenter une approche. Votre objectif : l’emmener dans le coin chambre cosy au fond du bar, pour terminer la soirée en pre-lovers. Sauf que.

Il y a cet hombre über-sexuel dans son costume Salvatore Ferragamo à un SMIC, quand vous exhibez fièrement partout où vous allez votre pull Dirk Bikkembergs que vous avez péniblement arraché lors d’une solde d’hiver. Lui, est coiffé d’une raie so preppy à la JFK, quand vos cheveux broussailleux sont en rééducation dans un camp de Marines pour les discipliner. Lui, peut se permettre ce soir d’offrir élégamment aux trois demoiselles un ou deux magnums de Veuve-Cliquot, quand vous ne leur offrirez que des mojitos en veulent-elles, en voilà. Lui, est manager chez Ernst&Young, quand vous venez de signer votre CDI sous-payé de chef de pub — l’inflation des titres, la déflation des salaires…

Quoi que vous fassiez, élégamment ou non, l’hombre über-sexuel aura toujours une longueur d’avance grâce à son capital de départ. Bienvenue dans la concurrence faussée.

Photo FlickR — DrCraig

LE CHALLENGE IMPOSSIBLE

La chance sourit aux audacieux, vous dites-vous si vous avez un minimum de lettres. Sur un malentendu ça peut marcher, vous dites-vous si les lettres vous font défaut. Offrir de la Veuve-Cliquot à une desperate bachelorette, quel manque de classe, c’est lui augurer un avenir sentimental des plus noirs possible. Voilà que l’hombre übersexuel est un colosse aux pieds d’argile. Certes chaussés de Berlutti, mais d’argile quand même sont ses pieds manucurés.

Vous allez le challenger, et qu’importe si dans l’arène vous êtes le frêle boxeur de Mulhouse et lui Muhammad Ali au sommet de sa gloire. Que vous croyez.

Armé de votre plus beau sourire et de votre carte bleue, vous comptez bien lui montrer que la valeur n’attend pas le nombre des zéros alignés sur votre compte bancaire. Sauf qu’au moment où vous passez devant lui, vous déchantez vite. Non content d’avoir une AmEx Gold, l’hombre übersexuel possède un tour de biceps gros comme vos cuisses. Et visiblement, vu la façon dont ils tressautent sous son costume, il ne semble pas passablement enchanté par l’idée que vous lui piquiez sa target.

Le voilà qui menace de vous intenter un procès coup de poing pour concurrence déloyale. Vous avez parfaitement le droit de remettre en cause son monopole, mais ce sera à vos risques et périls, et ses dix avocats conglomérés en deux cabinets de cinq, Mandale&Torgnole, semblent plutôt dissuasifs. Bienvenue dans la concurrence non-libre.

Devant l’entrelacs des procédures juridiques auxquelles vous pigez que dalle, il vous reste deux solutions : vous écraser ou relever gaillardement le défi de la séduction en milieu sévèrement concurrentiel.

La suite du feuilleton la semaine prochaine !

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#6 — Love at first poke ?
#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

Aujourd’hui, c’est lundi, c’est reparti pour l’Elégance Academy.

[Faudrait sacrément que je retravaille mes intro là, je peux pas demander à mon blog de faire un malaise lipothymique toutes les semaines pour pimenter ces billets ! Je vais essayer de lancer ma souris comme Philippe Risoli]

Cette semaine, on va causer Facebook. Et plus précisément : comment ne pas flinguer son dur labeur de séduction sur Facebook ? Car c’est bien joli d’aimer ces bidules de geeks, mais Facebook, précisément, ça ne devient plus du tout geek maintenant que la France entière câblée et réseautée fait du clic-clic sur son profil quand elle rentre des courses. Et puis, contrairement à ce qu’on pourrait croire, Facebook n’est pas peuplée par des hordes enbiactolées d’adolescents en rut maltraitant à longueur de journée l’orthographe.

Tu t’en rendras vite compte, Facebook est un vrai parcours du combattant pour ne pas sombrer dans la lose de la drague. Voici une petite liste des embûches terribles qui t’attendent sur le long (et dur) chemin du versant 2.0 de la séduction de la CSP+.

Contexte : Martin, 31 ans, chef de pub dans une agence parisienne, a rencontré la CSP+ de ses rêves au Mama Shelter de Paris.

La friend request : Martin connaît son nom qu’il a griffonné sur son Moleskine, il l’a tapé sur le moteur de recherche de Twitter, et il est tombé sur un profil bloqué. Il va pour la requester, mais se ravise. Je ne veux pas passer pour un affamé, qu’il se dit en se creusant la tête. Peut-être, mais c’est un passage obligé : la CSP+ est une femme, et en tant que femme elle ne l’ajoutera pas en ami. Alors, entre la peste et le choléra, Martin doit choisir la grippe [qué].

Le profil de la CSP+ sur Facebook : Martin a tout de suite un choc émotionnel quand elle accepte sa friend request. QUOI ? La CSP+ n’a que 120 amis qui semble tous aussi jeunes et beaux qu’elle ? Eh oui, mais c’est normal, la CSP+ se sert de Facebook uniquement avec des gens qu’elle connaît dans la vraie vie. Contrairement à ses congénères un peu poufs du web, elle ne fait pas la course à qui aura le plus grand nombre d’amis-pas-vraiment-amis, et n’ajoute pas non plus ceux qu’elle n’a vu qu’une fois en vrai. Quand il a compris ça, Martin a comme une bouffée de chaleur que son ventilateur so technogeek branché sur la prise USB de son MacBook parvient à peine à dissiper : elle l’a laissé pénétrer dans son antre.

Profil clean (profil bis) : Quand il consulte le profil de sa CSP+, Martin voit des photos de soirée, des photos lors d’un mariage, des photos dans Paris, des conversations en wall-to-wall, des like à foison, et 4 fan pages. ET C’EST TOUT. Où sont-ils les Guerre des Gangs, les Friends for Sale, les Sheep, les groupes débiles et la fan page « Se réveiller dans les bras de son amoureux » ? Se servirait-elle de Facebook de manière intelligente ?

Violing or not the intimacy (profil ter) : Martin est tout de suite tenté de jouer décontracté en postant un commentaire sous une photo où sa CSP+ pose avec un stetson, des Jackie Ooh et un Cosmo dans la main. C’est une grossière erreur : il se fera rembarrer par un cinglant « On n’a pas garé les Vespa ensemble ». Oui, sur Facebook, la CSP+ n’aime pas les gens qui s’imaginent être amis tout ça parce qu’ils font partie de ses friends. Alors Martin se fera fort de garder ce principe en tête : il ne commentera que sur des photos, situations, ou private jokes, qu’il comprend ou dont il aura fait partie, sinon il s’abstiendra.

La menace du tag : C’est bien beau de regarder le profil Facebook de sa target à 50K boules annuels, mais pendant ce temps rien ne dit à Martin que sa CSP+ ne regarde pas son profil. Et s’il n’y prête pas garde (avoue), voilà ce que lira sa CSP+ : de la dragouille avec 8 filles simultanément, des passions inavouables telles que « Sailor Moon » ou « J’ai fait du Vélib’ bourré », et un joli cliché d’un fessier flasque lors d’une soirée arrosée. Et immédiatement elle clique sur « Remove friend ». Martin, honteux et confus, jura mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.

Poke me I’m famous ? Non, vraiment pas. Même pas pour rire. Même pas en ripant sur sa souris. Même pas du tout

Message personnel : Et si tu crois un jour que tu m’aimes, n’attends pas un jour pas une semaine… Et pourtant si ! Si Martin a bien respecté la règle des 3-4 jours de latence entre sa première rencontre avec la CSP+ et le friend requesting, il doit poursuivre en ne se jetant pas non plus sur sa boîte privée pour continuer à draguer par claviers interposés. Et que lui dire, à sa CSP+, de toute façon ? S’il n’a pas son numéro, il lui proposera un second rendez-vous. S’il l’a, pourquoi passer par Facebook quand on peut téléphoner ?

Au final, Martin arrivera très vite à la conclusion : Facebook, c’est bien, mais ça n’est d’aucune aide pour séduire la CSP+. Ça reste un réseau social, avec une logique d’environnement bien marqué pour elle (pardon pour la phrase intello, je vais aller me laver les yeux devant Secret Story).

La semaine prochaine, on parle de la concurrence libre et non faussée !

Previously on Elegance Academy :

#5 — Tenter une approche
#4 — La CSP+ dans son milieu naturel
#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

Après les péripéties de la semaine dernière, que mon blog avait fait un malaise vagal, on reprend les bonnes habitudes. Aujourd’hui, pour l’épisode #5 de la première saison de How I Seduced A CSP+, on commence à rentrer dans le vif du sujet. Car oui, c’est bien joli de vouloir la séduire, la CSP+, mais si on ne l’approche pas, ça va être plus dur.

Première leçon, déjà : inutile d’espérer séduire une CSP+ par claviers interposés. Malgré sa dalle sentimentale, la CSP+ n’est pas sur Meetic. A l’extrême limite, elle a trouvé très drôle le concept d’AdopteUnMec, s’y est inscrite, mais a quitté très vite le site devant l’impossibilité masculine à comprendre le concept du « supermarché pour femmes ». Incroyable comme les hommes cherchent à baiser sur Meetic et à fonder un foyer sur AdopteUnMec !

De même, si par un heureux hasard tu as trouvé le nom de ta target à 50k€/annuels, par pitié, ne la googlise pas, et ne lui envoie pas de friend request sur Facebook pour pouvoir la poker. Tu feras plutôt un usage parcimonieux de ton MacBook, sous peine de passer pour le Goujat Pokeur de service.

Car, et c’est un heureux hasard, dans la vraie vie tu es bien souvent plus intéressant que derrière ton écran. Quand sur le pavé, chaussé de tes richelieu noir mat, tu salueras la CSP+, tu te rendras vite compte que tu ne lui diras pas « Kikoo sa va ? » ; quand tu essaieras de faire connaissance avec elle sur le zinc de Chez Prune, tu lui diras naturellement « Où habites-tu ? » et non pas l’abominable « asv ? ». D’ailleurs, tu oublies l’idée de demander son âge à la CSP+, car 3 fois sur 4 on lui rétorque : « Mais que fait une belle fille de ton âge comme toi encore seule ? ». Et tu as compris que le célibat de la CSP+ est un sujet plus délicat que le dopage sur le Tour de France.

Tu trouveras la CSP+ à plusieurs endroits différents : au bar (Chez Prune, La Perle, L’Alimentation Générale), au marché (rencontre furtive), éventuellement à la salle de sport, ou, sésame ultime, en soirée mi-pro, mi-perso. A chaque fois, plusieurs techniques d’approche différente.

NO WAY.

A la salle de sport, quand la CSP+ fait sa gym suédoise, il n’y a presque que des filles à côté d’elle. Tu comprends donc que c’est une invitation quasi systématique à aller voir ailleurs sous peine de passer pour un lourdaud stéroïdé. Parfois, elle s’autorise une petite séance de musculation pour raffermir les fesses et l’arrière du bras qui fait parfois « floc floc » quand elle le remue. D’ordinaire, la CSP+ ne transpire pas quand elle fait du sport ; il n’en reste pas moins qu’elle a quand même l’impression de ne pas s’être lavée depuis 3 mois. Seduction rate à zéro = approche vouée à l’échec.

En outre, à la salle de sport, il y a deux cas de figure : ou tes muscles font du saut d’obstacles quand tu remues le petit doigt, et dans ce cas tu es un douchebag (cf. lourdaud stéroïdé), ou tu es gringalet et blanc comme Michel du même nom. La CSP+ a donc potentiellement plus envie de regarder avec envie des corps huilés et des muscles qui roulent dans des t-shirts taille 12 ans, d’autant plus que ce n’est là qu’un plaisir visuel dénué de toute velléité de séduction. C’est sa PinkTV bi-hebdo, en somme. Mauvais plan, donc.

Photo FlickR — Filou30

BE QUICK.

Le marché est un plan ambivalent. L’été, en Provence ou dans le Lubéron, tu peux oublier. C’est l’été, c’est « pas de séduction » (c’est un principe). Sinon, la CSP+ fait quelques fois les étals le dimanche, mais elle ne s’y attarde guère.

La CSP+ est fermée à toute approche lorsqu’elle s’approche du rayon boucherie : comment crois-tu que tu peux rester une femme du monde séduisante et bien mise quand tu discutes avec le boucher sur la taille de la saucisse ou que tu tâtes des saucissons pour savoir lesquels sont bien faits ? De même, il vaut mieux ne pas l’approcher lorsqu’elle a dans la main les choses suivantes : une courge (rapprochement d’idées embarrassant), de l’ail (pas over glamour dans la situation) ou un roquefort (idem). A EVITER : les approches basées sur des associations d’idées graveleuses. Si la CSP+ tient dans sa main une carotte ou un concombre, elle se passera bien volontiers de regards entendus.

Pas évident d’entamer une conversation au marché. Les poncifs arrivent bien vite : les OGM, le retour au vrai goût des fruits et des légumes, ah qu’ils sont bien ces écolos… On a vite fait le tour. Un bon plan toujours potable est d’échanger quelques recettes de cuisine ou d’accommodation : la CSP+ est toujours intriguée par les hommes qui font la cuisine et dont la créativité culinaire va au-delà du poulet curry-coco.

Photo FlickR — A Culinary Photo Journal

PRUDENCE.

Le bar est le lieu de toutes les perditions. Si tu as déjà approché la CSP+ et que quelque chose est possible, tu peux tout perdre en un rien de temps. Alors, plutôt que de risquer le black day en faisant tapis trop hardiment, il faut jouer de prudence : au bar, la CSP+ n’autorise pas le mâle à recaver.

Quand elle est au bar avec plus de 2 copines, c’est une soirée entre filles : dans ces conditions, le mâle est indésirable. Sauf le barman. Même théorie qu’à la salle de sport. A moins de 2 copines, la CSP+ est ouverte à toutes les rencontres. A EVITER : venir à autant de copains qu’elle a de copines + elle et s’asseoir à leur table. Même les marieuses qui cherchent à faire des packages rapides s’arrangent quand même pour que les relations amoureuses ne ressemblent pas à de l’emboîtage de Lego.

Le comptoir est le lieu privilégié pour tenter une approche. Il l’est d’autant qu’il n’y a pas de raccourcis à cet endroit-là du bar : tu prends tout de suite la température. Si la CSP+ te parle immédiatement de bébé et de mariage, c’est que tu es éconduit. Il te faut désormais te retirer avec classe et élégance (et surtout pas en beuglant : « De toute façon, t’es un boudin »). De manière générale, offrir un verre à la CSP+ est trop convenu pour que cela fonctionne. Si elle l’accepte, c’est par le méprisant plaisir de te vider ta CB.

Elle sera plus agréablement impressionnée par un commentaire éclairé sur l’ambiance musicale (surtout dans un club jazz), une réflexion sociologique sur la drague dans les bars ou le panurgisme effrayant de certains Parisiens dans les bars branchés.

Photo FlickR — Geir Halvorsen

THE PLACE TO BE.

La soirée est sans conteste l’endroit où la CSP+ est la plus abordable. L’endroit est toujours chic, la composition sociale homogène et upper-class, et chacun y vient pour se montrer, elle aussi. De base, donc, elle cherche le regard.

L’objectif est de paraître casual mais un peu professionnel. Si elle bosse dans la com’, la CSP+ appréciera tout particulièrement les plans drague à base de Twitter et de billets sponso, façon « on est dans la vraie vie mais on joue les geeks boutonneux et mal dans leur peau ». Si ça fait « dong » dans ta tête, c’est qu’il te faut une sérieuse mise à jour de l’Internet, et vite !

Pour intéresser la CSP+, inutile de la bassiner toute la soirée : dans ce genre de soirées, personne n’accorde plus de 10 minutes à quelqu’un qu’il ne connaît pas. Il y a trop de gens à voir, il faut que ça tourne : plus qu’à espérer que tu la recroises par hasard pour enclencher habilement de nouveau la conversation. A toi donc de compter aussi précieusement tes minutes et de jouer ce jeu sociologique de la réception mondaine où tu dois faire croire que tu t’ennuies pour être admiré. Fort de ce principe, tu banniras donc naturellement les mots « buffet » et « petits fours » de ton cerveau. Si tu croisais la CSP+ une serviette posée à plat sur la paume, remplie de petits fours, ou pire, collé au buffet à déterminer consciencieusement qui de la verrine de mousse betterave-canard ou du petit gazpacho de carottes au cumin tu n’as pas encore pris, ce serait immédiatement Next ! pour toi. Et c’est dommage.

La semaine prochaine, on cause Facebook !

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#1 — On pose les bases

Mais c’est qu’on est mardi, et l’Élégance Academy, c’est lundi !

Je sais bien, lectorat fidèle et en émoi, affolé par l’attente angoissée du #4 de l’Élégance Academy, que tu t’es dit qu’il y avait quelque chose qui clochait. Mais j’ai une bonne raison, promis juré. En fait, mon blog a fait un malaise vagal lundi matin est il est resté en convalescence toute la soirée. Mais ce matin, alléluia, il est sorti à pied de l’hôpital. Alors pour me faire pardonner, lectorat fidèle et en émoi, je t’offre gracieusement un très long billet avec tout plein de jolis mots dedans.

Si t’as bien marqué dans ton cahier de textes à spirales, aujourd’hui c’est zoologie : « La CSP+ dans son milieu naturel ». De quoi donc qu’est-ce qu’on va parler ?

Avant de vouloir séduire de la CSP+, encore faut-il savoir à quoi elle ressemble. Tout ce qui va suivre est le résumé exhaustif de mon Ph D. en « CSP+ hooking up » à l’Université de Princethon. Ouais, ça en jette, en plus mon directeur de thèse, c’était Sébastien Night.

La CSP+, c’est quoi ? Avant d’entrer dans le vif du sujet-verbe-complément, on retient cette phrase : la CSP+ a un gros salaire, bosse dans le relationnel, et a de la subtilité, de la culture et de l’intelligence. Ah ben oui, c’est pas comme la jailbait, hein ! Et retiens bien aussi que celle qu’on cible, c’est la CSP+ single, qui a entre 28 et 32 ans.

Où trouver la CSP+ ? On ne le répètera jamais assez : la CSP+ habite à Paris ! Elle ne passe le périphérique que pour aller en vacances, en week-end, et encore, il lui faut une bonne raison ! Mais contrairement à sa congénère, la bourgeoise pur sucre, la CSP+ n’habite pas dans les arrondissements de Paris qui te sautent immédiatement aux yeux : le 16e (surtout Ranelagh), le 15e, Vavin, le 5e… La CSP+ adore Lamarck-Caulaincourt et Montmartre , surtout du côté de l’avenue Junot, le canal Saint-Martin et le quai de Valmy, et tous les alentours de Jacques Bonsergent, République, le 3e dans son ensemble, et tu en trouveras une grosse concentration autour du triangle Charonne/Parmentier/Voltaire. Dans de l’haussmannien, of course.

Qu’aime donc la CSP+ ? Comme tu le remarqueras, quand la blogueuse se met à causer sur les blogs so 2.0, c’est de fringues qu’elle parle. La CSP+ n’y coupe pas non plus : quand y’a du flouze dans le porte-monnaie, ça coule bien vite en chaussures Karine Arabian. La CSP+, elle est fan de chaussures, surtout les Gaspard Yurkievich qu’elle chope en vente privée, les Chloé, et les Bensimon, qu’elle porte avec des leggings en hiver et des jupes en été. Ça talonne beaucoup, souvent en Marc Jacobs, mais elle ne pourrait pas se passer de ses ballerines Repetto et de ses spartiates en été.

Côté fringues, si tu vois passer de la femme du monde en robe à pois ou en marinière, tu peux être sûr que c’est de la CSP+ qui en plus a bon goût. Inutile de chercher la CSP+ chez Pimkie ou chez Miss Sixty, ses bonnes adresses sont Isabel Marant, Comptoir des Cotonniers et MAJE.

Si tu veux être au bras de la CSP+, faudra pas être jaloux : elle fera un ménage à 3 avec son sac Gérard Darel. Attention : ne JAMAIS offrir un sac Jérôme Dreyfuss à la CSP+. Oui, un sac à près de 500 boules, ça lui plaît, sauf que ses sacs, à Gégé, on dirait des contrefaçons chinoises, et son relationnel client est en plus déplorable : les blogueuses te le diront (bon échantillon de CSP+).

La CSP+ a compris quand elle avait 16 ans que Bourjois, c’était naze, et que L’Oréal, c’était über-lame. Elle préfère plutôt se tartiner de Terracotta après avoir fait disparaître ses cernes au Touch’éclat. Côté vernis, en ce moment, la CSP+ est plutôt corail, alors attention de ne pas lui sortir un rédhibitoire : « T’as trempé tes doigts dans la sauce samouraï ? »

Sous les jupes de la CSP+, il n’y a pas à discuter : c’est Princesse Tam Tam ou Chantal Thomas. Darjeeling, tu oublies, c’est pour la CSP- ou la Pimbêche+. Et Aubade, c’est trop vulgos.

Les sens de la CSP+ sont très développés, et ce grâce à une pratique culturelle et artistique de bon goût depuis l’enfance. Alors niveau culture, ça envoie. Dans les oreilles de la CSP+, c’est un mélange détonnant de jazz façon Art Tatum et de soupe pour le côté snob qui descend dans le bas peuple. Quand la CSP+ veut se tenir informée de l’actu musicale et surfer sur la tendance, elle empoigne les Inrocks, même si elle s’encanaille parfois avec Technikart.

La CSP+ adore le cinéma. Mais pas le cinéma version Michel Blanc et X-Men III. La CSP+ adore Jim Jarmusch et le cinéma intimiste, trouve que Truffaut fait bien de rester confiné à une sphère d’esthètes cinéphiles. Elle a une sainte horreur des effets spéciaux (sauf de rares cas, mais elle a une excuse très spéciale), mais Louis Garrel lui fait à chaque fois un effet très spécial. Elle préfère Almodovar et Hitchcock, mais elle va quand même voir des films pourris entre copines. Côté tendance 2009/2010, la CSP+ se ruera sur le biopic sur Gainsbourg.

Mais la CSP+ n’est pas que toile et phonogramme, elle est aussi parchemins et volumen ! Son univers littéraire, c’est sa bibliothèque : dans ses livres préférés, il y a obligatoirement L’Insoutenable légèreté de l’être de Kundera, qu’elle lit une fois par an. Côté livres qui font mal à la tête, elle a une prédilection pour Foucault, qu’elle a lu rapidement et dont elle ne saisit pas toutes les subtilités, hormis que comme Bourdieu, il a une bonne philosophie à l’envers. Elle ne l’avoue qu’à demi-mot, mais elle aime beaucoup Paulo Coelho, Freud, Tania de Montaigne et Sagan. Cette année, comme toutes les CSP+, elle a lu Millenium de Stieg Larsson, mais ne s’est guère aventurée dans Twilight (faut pas déconner). En vacances, la CSP+ lit sans complexe Marc Lévy, Guillaume Musso et Anna Gavalda, surtout si elle doit prévoir un long voyage en train.

Mais oh ! ça va bien de dire que la CSP+ ne lit que des livres, que de fausserie dans le jugement et de mensongeries mensongères ! Oui, c’est vrai. La CSP+ feuillette beaucoup de magazines également. Il y a deux types de magazines chez la CSP+ : ceux qu’elle achète et ceux qu’elle lit chez le coiffeur. Elle lit Elle, même si la rubrique de Fonelle et Bianca la fatigue un peu par son pédalage permanent dans le hype semoulée : le paysage magazinal de la CSP+ est tellement désertique qu’elle peut pardonner ces petits errements, notamment dans le dernier numéro, qui fait un placement produit complètement putassier pour Twitter, un peu genre la poule qui a trouvé un ver de terre. Elle a arrêté Cosmo à 25 ans, après avoir cru brièvement en Glamour. Quand 20ans a reparu cette année, elle s’est précipitée pour l’acheter et le garder en archive. Chez le coiffeur, la CSP+ n’hésite pas à faire parler son côté bigoudis : Public, Point de Vue, Gala, histoire de se tenir au courant du dernier ragot à la mode.

La CSP+ ne comprend pas ces gens snobs qui croient être branchés et intelligents lorsqu’ils disent qu’ils ne possèdent pas de télé et en sont fiers. Ça, c’était so 2006. Elle ne se gêne pas pour regarder L’Amour est dans le pré, Secret Story, Nouvelle Star, Confessions Intimes. Pourquoi ? Parce que c’est so-cio-lo-gi-que. Et en plus c’est drôle de voir tous ces gens du nord et de l’est qui s’appellent Kevin ou Eddy et qui ont des problèmes insolubles de rébellion dans un mobil home ou d’irrésistibles lubies de mimétisme hallydesque. La CSP+ a la TNT et parfois le câble, alors elle se prélasse devant Beauty and the Geek avec grand plaisir.

Côté séries, elle innove peu : elle adore Ted Mosby, est une fan inconditionnelle de Desperate Housewives même si elle a été déçue de la dernière saison, Lost (qu’elle a du mal à comprendre), Dr House et Grey’s Anatomy, et évidemment Gossip Girl, dont elle apprécie la mise en abyme un peu putassière.

Et ça mange quoi, une CSP+ ? Sache qu’elle est folle du bio, et que tu la trouves souvent chez Picard, où elle s’achète des woks. Chez elle, elle a un blender dans lequel elle prépare des smoothies rigolos avec ses copines. Son gaspacho, c’est Alvalle et puis c’est tout ! D’ailleurs, elle boit souvent, et notamment du thé Marco Polo de chez Mariage Frères, qu’elle mange avec les macarons fleur d’oranger et mangue-jasmin de chez Ladurée. Le midi souvent, c’est sushis, et c’est souvent tout-saumon. Et quand elle est à la terrasse d’un café, en fonction de l’heure, ça change : Perrier citron, mojitos ou Daiquiri.

Car oui, la CSP+ n’est pas que brainstormings et slides Powerpoint. Elle est aussi sorties et soirées tranquilles. Quand elle rentre chez elle, la CSP+ marche pieds nus sur son parquet ancien et sombre, où son chat se vautre paisiblement (ah celui-là !). D’ailleurs, son chat a un nom ronflant, genre Darwin ou Mac-Mahon : les Minouchat, les Pépette ou les Mistigris, c’est so-not-glam ! Elle aime dîner au vin rouge ou au Chardonnay, assise en tailleur sur un coussin devant sa table basse.

Après le travail, la CSP+ aime faire un peu de sport. Au top en ce moment : la gym suédoise et le krav maga. Ambiance Eric Prydz bannie ! Elle fait aussi naturellement du Vélib’, mais hésite à renouveler son abonnement quand elle voit l’état du parc. De temps en temps, elle se rend à la Piscine Pontoise, dans le 5e, et en profite en sortant pour faire ses emplettes au marché bio de la place Maubert.

Elle sort beaucoup, la CSP+, mais de moins en moins. Ses amies commencent à se marier et à avoir des enfants, ce qui réduit son champ de copines disponibles. De plus, malgré son salaire grassouillet, elle est constamment à découvert (à cause de Jérôme Dreyfuss). Le soir, elle préfère les bars arty et branchés, mais encore confidentiels : quand les early adopters comme elle sont noyés dans la masse des moutons chasseurs de hype, elle les fuit. En ce moment, tu la trouves beaucoup Chez Prune, à la Perle ou à l’Alimentation Générale. Mais pas avant 22h : elle déteste les afterworks. Ne songe même pas à sortir la CSP+ en boîte : l’ambiance « pute à frange » du Showcase, très peu pour elle : elle a déjà donné au Baron et au Gibus quand elle avait 16 ans. Le dimanche, naturellement, elle passe un coup de fil à ses copines non maman, et elle brunche !

Parfois, quand les critiques arty branchouilles sont bonnes et matraquent bien, elle va dans des expos. Cette année, THE expo to be était la rétro David LaChapelle, alors tiens-toi au courant ! Côté cinés, attention : elle évite autant que possible les Pathé, les MK2 et les UGC. Pour ses rétros Truffaut, elle préfère le Lucernaire ou l’Arlequin.

Les week-ends, elle les passe souvent dans les maisons de campagne de ses amis, mais pas au-delà d’Orléans-Chartres. L’été, elle file quelque fois au festival d’Avignon, où elle ne peut pas s’empêcher de mépriser les touristes qui disent « à Avignon » : la CSP+, elle, dit « en Avignon », et elle a raison. Pour les vacances, cet automne, elle partira à New York, la destination tendance. D’ailleurs, elle les a toutes faites, ces dernières années : Barcelone et la Toscane, et surtout Dubrovnik en 2003-2004, avant la grande ruée. Mais parfois, la CSP+ a aussi un bon plan villa en France : dans ce cas, c’est le Vercors/Lubéron plutôt que la Côte d’Azur, trop über-gross. En vacances, la CSP+ bronze, et puis c’est tout : t’imagines quand même pas qu’elle va aller se baigner à la plage, non ??? Et surtout, surtout surtout, ne songe jamais à proposer à la CSP+ d’aller au club !!!

D’ailleurs, l’été, la CSP+ ne s’accouple pas. Il y a trop de beaufs, ce qui la pousse à augmenter ses défenses naturelles, fermant la porte à des chasseurs de CSP+ sûrement très corrects mais qui se cassent les dents sur sa hargne estivale. Et puis l’été, c’est la saison des mariages, et on te rappelle que la CSP+ cherche un mec (désespérément) ! La meilleure saison pour la séduire, c’est l’automne, quand elle recommence à mettre ses collants, ses vestes, ses bottes, attributs par excellence du charme de la CSP+. Au printemps, la CSP+ apprécie le soleil, qu’elle prend doucement au calme des terrasses. Tu peux approcher la CSP+, mais avec beaucoup de tact (non recommandé pour les débutants).

La semaine prochaine, on t’apprendra à tenter une approche avec la CSP+.

Previously on Elegance Academy :

#3 — The matchmaking theory
#2 — Comment ne pas être un douchebag
#1 — On pose les bases

[Photo FlickR — Epuisette]