Salut les taupes,

Aujourd’hui j’ai pris les commandes de ce blog. Je me présente, je m’appelle Mimi, mais tu peux m’appeler Sale Connasse. C’est un surnom que j’entends souvent ces derniers jours.

Je viens d’emménager dans un appart DE FOU. En plein Marais, surface pas trop grande pour mes pattes crochues, plein de meubles, ce qui est pratique pour se cacher partout. Et puis le quartier quoi… une boucherie et une poissonnerie à deux pas de la casbah, c’est juste énorme. Avec une cave en plus pour faire des bons petits bœufs avec les potes. LE RÊVE.

Pour tout t’avouer, au début c’était du flat sharing. Les occupants se barraient dans une maison dans le Luberon où y’a plein de cousins à moi pendant que moi je prenais mes quartiers dans le leur. En plus les occupants ont été hyper accueillants : quand je suis arrivé, ils avaient laissé à ma disposition des petites croûtes de pain Moisan, miaaaaaaaam.

J’ai passé trois jours de folie, entre détente et vacances sportives : jogging sur les tapis, varappe sur les meubles design de la cuisine… Et même les petits apéros de fin de journée : j’ai boulotté une olive noire qu’avait roulé sous le frigo !

Puis je t’avoue que j’ai pas été super clean. J’ai mal calculé leur date de retour, et vu que j’avais surkiffé mon petit week-end, je suis toujours pas parti. Du coup c’est un peu conflictuel avec les occupants maintenant qu’ils sont revenus. Mais je m’en fous, la journée ils bossent et le soir ils dorment, ces gros cons !

Bon, je me la ramène pas non plus hein. Lui surtout, avec les talons de ses boots Surface to Air, il pourrait salement m’amocher. D’ailleurs dimanche, alors que je venais de terminer Zone Interdite, j’ai voulu aller me chercher un truc à grailler dans le fridge. Le con, il était sur le canapé, je l’avais pas vu ! Lui par contre m’a vu, et je te raconte pas le ramdam qu’ils ont fait pour essayer de me choper, ça m’a collé une insomnie sévère !

Elle par contre, je sens que je vais pas l’aimer. Je l’ai bien entendue chouiner que y’avait qu’à foutre des graines empoisonnées partout. Non mais putain quoi, ça va la malbouffe. Tu crois que c’est le Ritz ce que tu laisses traîner par-ci par-là ? Dégonflez vos melons là, le couple pseudo-snob ! D’façon je m’en tape, j’ai repéré un trou dans la plinthe du dressing, je vais aller lui ronger les lanières de ses chaussures Karine Arabian, ça lui passera l’envie de m’occire. Pintade, va.

A la limite lui, il veut juste me capturer pour me balancer dans le parc des Buttes-Chaumont. Je dis ATTENTION. S’il me balance pas à moins de 50m du Rosa Bonheur, je lui ronge les câbles de sa Xbox en guise de caution préalable.

En tout cas, sympa la penderie. C’est con que je sois pas une mite, parce que du cachemire Flouzen, c’est dommage de pas en profiter.

Je crois que nous autres, les blogueurs, on développe une sorte de menstruation des câbles et télégraphes. Une fois par mois, disons-le, le blogueur a ses règles : qui disserte le classement Wikio, qui te fait une analyse de ce qu’il a dit le mois passé, qui te colle de l’analyse socio-bloguesque. Bref, parler de blog pour un blogueur, c’est quasi programmé dans l’horloge biologique. Entre nous soit dit, tout ça, c’est un peu comme examiner ses selles ou son vomi, hein ?

Mince, je crois que j’en ai perdu certains. Pour la gerbe, c’est au fond du couloir à droite !

Tout ça pour dire que parfois, je me dis qu’il y a des choses — bon, totalement insignifiantes, faut pas déconner non plus — que tu ne sais pas sur celui qui te régale avec du billet trop lol quasi tous les jours de ta semaine. Souvent je me les note dans un coin de ma tête…

1) Je suis génétiquement incapable de doser les spaghetti. J’ai essayé toutes les techniques : la poignée de main, le pesage, le comptage un par un (un soir de grande fatigue). A chaque fois, il y en a trop ou pas assez, mais jamais la bonne quantité. Je n’ai pas encore bien mesuré le taux de gonflage du spaghetti cuit, je crois que c’est ça la clé.

2) Ma poissonnière a une neurofibromatose de type I. Voilà, il fallait que ça soit dit. Cela dit, ça ne l’empêche pas d’avoir du très bon haddock. Mais ça n’a pas vraiment de rapport.

3) Je ne comprends pas le vocabulaire juridique des baux commerciaux. Bon d’accord, toi non plus. Quand j’étais petit et que je me baladais dans le Sentier, y’avait de l’encart « Pas de porte à vendre » placardé sur les vitrines des joaillers chinois (lol). J’ai jamais compris comment on pouvait vendre un local commercial sans portes. Aujourd’hui, je comprends toujours pas.

4) Je suis en procès avec l’inventeur des mannequins de vitrine. Tout allait bien dans ma vie rationnelle il y a encore deux bonnes dizaines d’années : les mannequins, c’étaient les gens qui ne bougeaient pas ; les vrais gens, ceux qui bougent. Et puis j’ai découvert qu’il y avait dans les squares des gens qui faisaient semblant d’être immobiles, mais qui bougeaient. Depuis, je ne peux pas passer à côté d’une vitrine sans que ma vue périphérique, cette grosse poule mouillée, me lance des alertes terroristes.

5) Je suis incapable de manger un tiramisu sans m’étouffer. Les charlottes, je maîtrise. Les meringues, je gère. Les quatre-quarts, ça passe. Mais alors les tiramisu… J’ai beau faire attention, manger délicatement et prendre beaucoup de mousse au mascarpone, je finis immanquablement par inspirer juste avant d’avaler. Je te laisse imaginer la suite : chocolat en poudre qui me tapisse le palais et la gorge, irritation et quinte de toux, rougeurs, et Rosalie hilare en face. Merci Nesquik !

Attends, qui n’a pas des problèmes mentaux ici ?

Entre l’impossibilité d’entretenir des relations humaines normales, les « Je t’aime, mais je préfère que tu me fuies pour que je me convainque que je veux te rattraper avant que tu te mettes à m’aimer » (c’est le synopsis du prochain Patrice Leconte que je vous ai dévoilé là), et les angoisses existentielles et irrationnelles sur les conséquences psychiques de l’apparition des pattes d’oie avant d’atteindre les 55K€ annuels, le Parisien est phobique de la joie de vivre.

L’autre jour (hier quoi), je lisais un article sur les phobies les plus débiles. Le genre de trucs que tu te demandes qui peut bien en avoir peur. Prends par exemple l’anatidaephobie, autrement appelée la « phobie qu’un canard te regarde ». J’ai envie de dire « ???!!!???!!!!?? » Mais ça se tient : le nombre de gens que j’ai vu balancer du quignon aux coin-coin du square des Batignolles plutôt que de leur fourrer dans le bec, tu te dis que peut-être ils ont peur de se transformer en col vert en pleine tendance du col officier. Le Parisien est tendance, et le canard rétro-gardiste.

Prends maintenant l’arachibutyrophobie, aka tu flippes d’avoir du beurre de cacahuète collé au palais. Phobie de Ricains ? Que dalle, Béatrice Dalle ! T’as remarqué comme maintenant les buffets des opé-blogueurs sont des laboratoires expérimentaux de la cuisine de 2055 ? Le canapé-rosette et les rillettes suintantes, tu oublies. Maintenant, t’as des compositions foie gras-confiture de betterave, de la bulle de roquefort aux poires, de la verrine d’oursins au café, et tout le tintouin. Ça doit être pour éviter que les gens se parlent trop en face-to-face. Moi je comprends le blogueur parisien qui sue des perles à l’idée de se retrouver le palais ankylosé par de la tartinade d’arachide…

Je termine sur la périglycophobie, la peur des emballages de sucre (non mais sérieusement, quoi). Attends, tu ne saisis pas tout le potentiel anxiogène de l’emballage de sucre pour la Parisienne ? Visualise la scène. Elle vient de se beurrer les ongles du jaune tournesol irisé de chez Debby, couleur it de l’été. En même temps qu’elle termine la saga des riches du dernier Elle à la terrasse du Café Charlot, elle ouvre sans regarder l’emballage de sucre congloméré. Et, évidemment, il y a des grains qui lui passent sous les ongles. Ou pire, qui rayent le vernis en frottant sur l’ongle. Et je ne te parle même pas de l’emballage de sucre tubulaire : une trop forte pression et crac, tout le sucre s’échappe à travers ta tunique Melinda Gloss. C’est pour ça que le Parisien boit autant de rouge et de rosé (et la Parisienne du Chardonnay).

Sérieusement, quand je vois la liste des phobies, je me demande vraiment si des toubibs ne se sont pas amusés à créer des phobies de toute pièce. En tout cas, ils en ont oublié une qui sévit particulièrement sur la blogo parisienne : la wikiorétrogradophobie, aka la peur de chuter au classement Wikio. Une vraie phobie, là, un truc vraiment pas drôle. Les mecs proposent des échanges de liens, deviennent hystériques si tu les gicles de ta blogroll. Corrélée avec la twitunfollophobie, la peur de perdre des followers sur Twitter. Du coup les gens t’unfollowe directement en représailles, la grande classe, quoi.

Bon, je vous laisse les trouillards, faut que je me casse en Bretagne insulaire. Faudrait pas que je sois atteint de sidérodromophobie, la peur de rater son train !

Photo FlickR — Tiago Ribeiro

Comme tu le vois, mes deux mains dans la poche, ça signifie que je ne tenais pas l’objectif. En éclusant les photographies comme Gégé Depardieu les ballons, je me suis rendu compte que confier son appareil à quelqu’un qui faisait des photos floues avait son charme. Je ne sais pas si c’est la chance du débutant ou la candeur innocente, mais en les regardant une fois, deux fois, trois fois, je leur trouve quelque chose.

Conséquemment, je vous ai fait un packshot de tous ceux qui ont tripoté mon Réflex et qui ont fait du clic-clic sans mise au point, sans régler la sensibilité, ou carrément en contre-plongée à contre jour. C’est du propre.

Hey !

Je profite d’un moment de répit dans l’organisation de ce splendide week-end de 3 jours à venir où Rosalie a décarré du logis pour vous notifier que Mini a ouvert il y a quelques semaines son showroom, le MINI Store Paris, boulevard Raspail. Un espace de 900m² entièrement dédié à la marque, qui allie concession et univers.

Mini propose un concept qui me donnerait presque envie de passer mon permis : un hub interactif dans lequel il est possible de créer et de configurer sa propre MINI en tapotant des écrans LCD tout en profitant d’un espace lounge, et un lifestyle shop rempli de produits dérivés à l’effigie de la marque, dont des articles de prêt-à-porter.

Pour la soirée d’inauguration du flagship, la marque a convié tout le monde dans un univers factory noir et rétroéclairé à défaut d’être rétro (c’était la revendication vintage du jour). Dans une ambiance club, les Birdy Nam Nam pour un set électrique dément. Bon, je ne suis pas objectif, je surkiffe Trans Boulogne Express. Lumières clubs, design contemporain, Mini n’est plus la voiture sixties des petites étudiantes d’Oxford mais la citadine des jeunes dynamiques (ah non, voilà une deuxième revendication vintage). Et même plus, avec l’avancée vers le segment des crossover avec le Countryman, puisqu’il est de notoriété publique que nous autres bobos parisiens aimons piloter de gros bolides polluants pas du tout adaptés à la conduite en ville, n’est-ce pas ?

A nous les petites anglaises, moi je dis.

Crédits photo : In&out.

Article sponsorisé

On s’est tous posés 3h25 le jour où on a voulu commencer son blog. Dans mon cas c’était 5 jours, car tu le sais maintenant, j’ai de gros problèmes avec la notion d’engagement. On réfléchit au truc le plus basique : comment je vais appeler ce truc ? Les plus feignasses appelleront ça le blog de machin, ou pseudo530025839XB sans qu’on sache trop pourquoi. Mais ceux qui ont plus de 15 ans écartent l’option assez vite et choisissent des trucs un poil sérieux.

Quand j’ai commencé ce blog, j’ai beaucoup phosphoré. A ce dont j’avais envie de parler. A ce à quoi je voulais que ça ressemble, ou plutôt ce à quoi je ne voulais absolument pas que ça ressemble. Avec le court recul, je crois que j’ai relativement réussi même si c’est pas tous les jours facile. Pourquoi Überparisians ? J’en sais rien, l’explication la plus plausible c’était sans doute de jouer sur les codes conscients de la sociologie du blog. Ouais, c’est pas un secret, les blogueurs sont des parisiens CSP+ shootés aux trucs hype, tellement que ça énerve le provincial moyen obligé d’encaisser sa baisse de salaire automatique de 20% pour le même boulot. On s’excuse de raquer un loyer pour des piaules à parquet et d’avoir des caniveaux sans merdes de chien, hein (parce que ma taxe d’habitation, je te la laisse volontiers). Du coup, plutôt que de faire semblant de rien, c’est plus drôle d’être dans la démesure putassière et snobinarde.

Du coup, Überparisians, ça claquait, comme on dit chez les fabricants de martinet.

Sauf que quand j’ai commencé ce blog, je ne pensais pas qu’il y aurait des gens intéressés par l’idée de te payer pour boire des coups en soirée et raconter sur ton journal intime éternellement public ce que tu as fait et pourquoi tu l’as fait. Et je pensais pas que j’aurais autant l’impression de passer pour un demeuré.

Vois-tu, le blogueur en soirée blogueurs s’adonne à des pratiques quasi-rituelles. Lorsqu’il rencontre un spécimen de son espère encore inconnu, il le renifle de loin pour savoir si c’est une brebis galeuse ou pas. Comprenez : est-ce que cette dinde est une salope du backlink ? Mais si le reniflage de cul fonctionne, alors ça y va on se présente. Bon. J’ai reniflé du cul en opé blogueurs, en général je suis pas si snob.

Mais imagine-moi en train de me présenter. « Et toi ton blog, c’est quoi ? » « Euh… ubeurparijiansss point com » « Uquoi ? » Te bile pas : l’accent moisi est du au complexe du bilingue. Tu l’as compris : j’ai pas choisi le meilleur nom de blog pour faire du networking, comme on dit. A tel point que de plus en plus, j’arrête de me présenter avec ce nom de blog. Je me souviens avoir dit à un monsieur de chez M6 un jour que j’avais un blog snob et parisianiste, il a mieux compris. Mais il m’a confondu avec Valéry Zeitoun, du coup.

Toujours est-il que du haut de mon bac +7, c’est juste peu reluisant pour les géniteurs que je passe pour un teubé. J’ai trouvé un remède ! Je vais désormais faire comme tous ceux qui ont une SSII à Orléans : je vais filer des cartes de visite !

Me reste à savoir ce que je vais y coller dessus. C’est là où tu vas m’aider. A ton avis, je colle quelle bannière sur ma carte de visite ?

Ah ben je vois que je suis pas le seul gland à ne pas avoir le permis dans Paris et/ou à ne pas savoir manœuvrer une charrette ! Faut-y pas être sacrément con pour encastrer une Fiat 500 à l’étage d’un magasin Diesel, je te jure…

On aimera ou pas la vidéo potache et ses effets spéciaux torchés au moment critique. Be stupid, qu’ils disent. Si toi aussi tu veux être stupide (mais normalement, y’a un filtre qui bloque ceux en-dessous de bac +5, ici), tu peux aller tenter ta chance au concours Fiat x Diesel et gagner du cadal.

Et si tu veux être sympa et acheter une Fiat 500, sache que moi je gagne un pneu par voiture vendue. Magne-toi, l’été arrive, j’ai besoin de bouées !

(Là, ce sont des fraises non sucrées. C’est une allégorie de l’expression « sucrer les fraises », qui veut dire en gros que t’es super gâteux et que y’a qu’à te coller un pot de Canderel (ou d’aspartame, les vieux sont diabétiques) dans les mains pour que ça sucre un saladier tout seul. T’en déduiras que cette image représente l’état actuel de la population française, qui risque de devenir gâteuse avec la réforme des retraites. Eh ouais, on est pas la moitié d’un imbécile ici.)

Sur ce blog, on est toujours en phase avec les grands sujets du moment. T’as vu que les dépités sont en train de se demander quoi faire avec nos retraites ? Dans l’hémicycle, ça se demande de quoi demain sera fait, s’il faut t’augmenter l’annuité ou repousser l’âge de la retraite. Et ron et ron petit pas tapon. N’empêche que c’est bien beau leurs prévisions économiques et démographiques, mais ça reste quand même de la divination. Élizabeth Teissier bientôt ministre ?

Tu dois te demander ce que j’en pense de tout ça (en fait, ça m’arrangerait, sinon tu n’aurais aucune raison de lire la suite du billet), n’est-ce pas ?

Eh bien moi je dis que plus on partira vieux à la retraite, plus nos collègues devront supporter nos gueules fripées et nos sourires pincés. L’avantage, c’est qu’il faudra moins de chaise à roulettes pour peupler les open space. Mais plus de fauteuils roulants. Note un peu à quel point la réforme des retraites va augmenter le confort au travail. Et est-ce que nos collègues ils ont envie d’entendre des os qui craquent et de voir des doigts aussi noueux que des branches de frêne (si t’es calé en boiserie, tu remplaceras le nom d’arbre par celui qui convient, j’ai aucune idée de à quoi ça ressemble une branche de frêne) taper sur le clavier de nos Macbooks ?

Alors voilà, moi je suis altruiste (mais vacciné), et je pense qu’on devrait tous partir à la retraite à 35 ans, avant l’apparition des pattes d’oie et des rillettes de canard. Parce qu’à défaut, mon collègue devrait se farcir cette tronche tous les matins :

Aging Booth

C’est par où le billet sponso contre une injection de Botox ?

Les copains, ça va pas du tout.

Tu me connais, malgré la débilité ambiante de ce blog, on sort pas d’un CAP coiffure. D’ailleurs, si c’était le cas, on saurait travailler le mèche-à-mèche et l’effet saut du lit ressemblerait à autre chose qu’à un effet RMIste (mais c’est une autre histoire). Quand il s’agit de réaliser les grandes œuvres ménagères, d’ordinaire je reste pas planté comme une poule qu’aurait trouvé un ver à me demander ce qu’il faut faire. L’armoire IKEA, il faut pas un PhD en astrophysique pour comprendre comment mettre les vis. Pour déboucher un évier, tu peux sécher les cours de ton BTS Force hydraulique. Monsieur Bricolage, je vous dis.

Alors quand il a fallu changer l’ampoule, je me suis dit trop fastoche. Avec bac +5, ça devrait faire l’affaire.

Eh bien non.

Si quelqu’un comprend comment changer cette foutue ampoule, je veux bien qu’il m’éclaire. Dans ce cas, ça sera mon rayon de soleil. Mon phare dans la nuit, quoi.

Je crois que je suis pas une lumière…

Je crois que je suis devenu totalement cinglé. Je fais une fixette sur Jacquot depuis une semaine. Regarde :

Le con, je crois que j’ai pas fait ma mise à jour politique. Qu’est-ce que ça va donner en 2012… Euh, votez Pompidou, c’est ça qu’on dit, non ?