On est en 2012, je n’aime toujours pas les bumpers pour iPhone, et, si vous avez bien tout suivi, je fais désormais deux fois plus attention à l’intégrité physique de mon cher combiné à présent que je ne suis plus couvert par l’assurance que je vais pourtant continuer à payer.

Mais, quitte à se protéger, autant ne rien sacrifier au bon goût et au style, Bill. L’année dernière, j’avais déjà acheté un étui Moleskine pour iPhone, mais le pauvre, à force d’utilisation, il avait fini par rendre l’âme.

Voici donc son petit frère, doté lui d’un trou à l’arrière pour prendre des clichés sur Instagram sans se fatiguer (c’est un avantage non négligeable), de coins arrondis et, coquetterie inestimable, d’une poche intérieure pour y ranger approximativement tout ce qui ne dépasse pas l’épaisseur d’une feuille de papier (j’ai essayé, les préservatifs ne rentrent pas).

Par contre, comme d’habitude, il faut que vous preniez votre mal en patience, le précieux colis prend toujours un malin plaisir à faire trois fois le tour du globe avant d’arriver à bon port.

The Little Black Book for iPhone 4/4S — 45$ chez Pad and Quill

Les tablettes de chocolat noir 86%, les chemises blanches et les chargeurs d’iPhone ont ceci de commun qu’on n’en a jamais trop chez soi, surtout quand, comme moi, on a la fâcheuse tendance à perdre ses chargeurs. Du coup, cette station de charge solaire Philips (trois fois plus grosse donc trois fois moins perdable ?) a une chance de couler des jours heureux dans mon logis.

Pour ceux qui n’arrivent à se plonger dans le rehab’ high-tech qu’à moitié en laissant l’ordinateur portable à la maison mais pas le reste, la station Philips permet donc de recharger iPod, iPhone, téléphones portables et autres technologies dotés d’un (gros) port USB et micro-USB. Le câble étant détachable, le chargement peut également se faire entre un ordinateur et les autres appareils, pour ceux qui sont VRAIMENT ACCROS !

(Ici, je vous aurais bien inséré un paragraphe pour vous narrer mon expérience avec la station de charge Philips, mais la vérité, c’est que dans ma cour intérieure, on voit le soleil approximativement 8 minutes par jour car avec Rosalie on ne paie plus les charges depuis 6 mois. Donc il faudra attendre la prochaine virée pour pouvoir crier au génie ou à l’arnaque)

Si je vous en parle aujourd’hui, c’est que je vous propose de la gagner ! Pour ce faire, je vous invite à consulter cet épisode de la websérie éditée Philips, Nigel & Victoria (où le produit est présenté), et à répondre à cette question : que mange Victoria avec son café ?

Et tant que vous y serez (un vendredi à 16h, venez pas me dire que vous travaillez), regardez les autres épisodes. Victoria est une blogueuse high-tech qui doit tester les produits Philips dans le cadre d’une webserie, et Nigel est le directeur marketing qui doit s’assurer que la collaboration se déroule parfaitement. Que se passe-t-il ensuite ? Un indice : toute ressemblance avec Coup de Foudre à Notting Hill serait purement fortuite et en plus PAS FAITE EXPRÈS.

Je vous donne jusqu’à lundi 28 mars 23h59 pour jouer, après quoi je procèderai au tirage au sort parmi les bonnes réponses sous le contrôle d’huissier de Maître Capello.

Quoi, j’ai dit quelque chose qu’il ne fallait pas ?

photo de © Lucie et Simon

C’est l’histoire d’un couple franco-allemand de jeunes photographes, Lucie et Simon.

Elle, sur les rives de la Seine, à Paris. Lui, sur les rives du Bosphore, à Istanbul. Entre Occident et Orient, ils vont vivre une épopée intimiste à travers l’Europe, de l’Allemagne au Palais de Ceausescu, jusqu’à la rencontre finale sur le lac Balaton en Hongrie.

De ce road-trip photographico-amoureux, il ressort 71 photos panoramiques prises en miroir (une cathédrale/un temple, une aube allemande/une aube roumaine) de leur inéluctable rapprochement amoureux à travers tous les paysages, urbains et ruraux, de l’Europe occidentale et orientale.

Cette épopée moderne n’est pas une célébration du vingt-cinquième anniversaire de l’espace Schengen, plus belle invention pour les trentenaires ex-aequo avec le premier MacIntosh. Non, elle est l’œuvre de Sony pour le lancement de son compact panoramique, le Cyber-shot HX5V. L’appareil photo est doté :

• d’un mode panoramique intelligent (c’est-à-dire qu’il connaît par cœur toutes les directives européennes en matière de liberté de circulation)
• d’un zoom optique 10x
• d’un capteur 10,6 millions de mégapixels
• d’un optique grand angle 25 mm
• d’un écran LCD 7,5 cm
• d’un capteur vidéo full HD (1080p)
• d’un GPS intégré qui permet de retrouver le fil de ses road trips – très pratique pour les étudiants en Erasmus à Norrköping qui voudraient rejoindre leur dulcinée à Salonique

Sony t’offre en sus 50€ de remboursement à valoir sur l’achat du Cybershot HX5V, que tu pourras trouver ici.

Pour terminer, Lucie et Simon, qui travaillent ensemble depuis 2005, vous offrent le making-of video de leur traversée d’Europe.

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Souvenez-toi, il y a quelques mois, à l’époque où prendre son Cabernet en terrasse ne ressemblait pas encore à un parcours du combattant, je te présentais le cocktail que j’avais designé spécialement pour une soirée éponyme. C’était bon, c’était frais, et avec sa couleur verte c’était à l’époque un vrai et courageux acte de propagande écolo. Depuis, le Grenelle 2 a été voté en juillet, et j’ai un peu des raisons de croire que cet acte militant gastronomico-politique y est pour quelque chose.

Eh bien, figure-toi qu’à partir de maintenant, confectionner des cocktails à l’improviste lors d’une soirée entre amis n’aura plus de secret pour toi avec l’application iPhone L’Atelier cocktail. Dedans, ce sont plus de 200 recettes de cocktails qui sont intégrées, rangées par type d’alcool, par ingrédient, par goût. Tu n’as donc plus aucune excuse pour foirer ton mojito ou pour saccager un Dry Martini, car tous les ingrédients et le matériel est inscrit noir sur blanc.

Mais le plus intéressant se situe ailleurs. Avec la fonctionnalité « Mon Frigo », tu peux désormais sélectionner les ingrédients de ton fridge pour voir avec quels cocktails que tu pourrais les accommoder. Alors attention. Oui, on peut utiliser du saumon frais dans un Salmon Martini, du jaune d’œuf pour rendre plus onctueux un cocktail à base de rhum, et de la crème fraîche avec de la liqueur de banane. Mais ce n’est pas une raison pour bazarder un vieux fond de pesto pour réaliser un gin-basilic ou terminer ton pot de Nutella dans un cocktail au Kahlua (bien que le Nutella figure dans les ingrédients avec lesquels créer ton propre cocktail).

Maintenant, je dois reconnaître que les soirées cocktail entre amis se finissent par nature très vite, à cause des glaçons, comme dit Yelle. A moins de faire flotter un bout de banquise dans ta baignoire ou de razzier plus que de raison ton barman du coin, au bout de 10 cocktails, on est à sec. Et on termine au comptoir le plus proche indiqué par la fonction de géolocalisation de l’application.

Et à 3 heures du matin, quand tu auras terminé de goûter la collection de rhum arrangés du bar, jusqu’à te mettre par terre avec le rhum-tabac, tu n’oublieras pas, bien évidemment, de tester ton taux d’alcoolémie via le menu intégré dans l’application. Un conseil : il est tellement complexe à remplir que si tu n’y arrives pas, c’est que tu es bon pour appeler un taxi, fonction aussi intégrée…

Sinon, c’est gratuit, et c’est disponible ici.

Vous commencez à le savoir, je suis féru de jeu vidéo. C’est le lourd déterminisme que je dois porter depuis que l’intervention divine a choisi de me doter d’une paire de couilles de chromosomes XY.

Y’a quelques semaines, Oh My Bloogness m’a invité à aller tester le nouveau dispositif pour la Xbox de Microsoft, le Kinect. Késaco Kinect ? Pour faire simple, le Kinect c’est comme la Wii, sauf que tout ton corps est une manette. Mazette. Un capteur placé au niveau de ton téléviseur capture tes mouvements et les retranscrit à l’écran. Dès lors, à toi les sauts à la Javier Sotomayor, les baffes à la Mike Tyson et les courses effrénées à la Usain Bolt.

Après trois 100 mètres perdus mais avec un record mondial en 8’49″ (applaudissez), trois matchs de volleys maîtrisés de main de maître, et deux sets de ping-pong remuants, j’avais le sourire extatique (certains diront niais). C’est que mine de rien, à force de remuer sur un espace étroit, la fatigue est vite au rendez-vous. Mais en jouant en double, on se marre, les gens !

Kinect, c’est en fait l’évolution du Twister : c’est un échauffement parfait pour une soirée partouze CSP+. Évidemment, je vous conseille de vous y mettre avec quelques grammes de sulfites dans les veines, sinon ce n’est pas drôle.

Pour revenir au sérieux deux minutes, je suis un peu resté sur ma faim à cause des points suivants :

• Il faut avoir des amis : c’est un luxe que tout le monde ne peut se permettre
• Il faut un grand salon pour profiter au maximum de l’espace de jeu et faire fonctionner le capteur en conditions optimales
• Les jeux existants pour le moment sont certes drôles à jouer en société, mais ne sont pas franchement étendus en termes de modes de jeux et de jouabilité. Du coup, jouer en mode multijoueurs à PES ou Call of Duty peut procurer le même plaisir. Mais les jeux se perfectionneront, et certains proposeront notamment des passages à jouer avec le Kinect.

Je vous aurais bien collé la vidéo d’interview où je vous explique tout cela, mais fort heureusement le facétieux monteur n’a pas terminé de la monter. Vous échapperez donc à mon front luisant et ruisselant, et croyez-moi que j’en suis complet attristé. Alors vous allez vous contenter de gosses qui jouent.

Mais ce n’est pas tout ! Je vous invite à tester vous-mêmes le Kinect lors d’une soirée le mardi 9 novembre place du Palais Royal. De nombreuses bornes et des jeux seront prévus. Et en aftershow, un concert de VV Brown au VIP Room. Pour gagner l’un des deux précieux sésames, tu laisses un commentaire ci-dessous jusqu’à lundi 8 novembre 13h59. Tirage au sort dans l’après-midi en édit de ce billet.

Merci qui ?

EDIT : Lick_it et AustLiadon, on se voit demain à la soirée Kinect !

Crédit photo : Osmany

Ah ça, on peut dire que j’ai poussé un ouf de soulagement ce soir quand j’ai vu la boîte trôner fièrement au-dessus des boîtes aux lettres.

C’est-à-dire qu’après plus de trois semaines d’acheminement, je commençais à désespérer de la vélocité des services postaux outre-Atlantique. Parti début septembre, le colis s’est payé une escapade à Minneapolis, puis à Chicago, Miami… et puis plus rien. J’allais déclencher le plan de représailles en démolissant l’e-reputation de l’US Postal à la force de l’influence de ce blog, mais visiblement mes menaces leur ont fait peur. Péquenots !

Comme parfois des images valent mieux qu’un long discours, j’économise de l’encre numérique et je vous laisse poser vos yeux sur cette merveille de design qui va offrir à mon iPhone de bons bols d’air. Finies les poches !

(Et sinon, c’est Coriolis qui gagne la mallette de poker Winamax. Bravo à toi, file-moi tes coordonnées par mail !)

Depuis vendredi, il y a une nouvelle congénère dans l’appart. Je vais pas te le cacher, j’attendais son arrivée avec envie depuis longtemps. J’ai commencé par lui envisager une place chez moi : son coin bien à elle, espacé et protégé. Pour l’occasion, j’ai même racheté un écran LCD histoire de la coller devant pour pas qu’elle moufte. J’avais même imprimé mon rétroplanning événementiel pour lui acheter des jeux, rapport à ce que ça participe à son éveil et ça permet de jauger ce qu’elle a dans la tronche.

Et puis, quand vendredi on m’a prévenu qu’elle venait d’arriver, j’ai fait sauter la pause déj’ pour courir la rejoindre. Ça ressemblait à s’y méprendre à l’impatience du cardiologue qui doit recevoir son petit adopté vénézuélien. J’aurais pas été en retard, j’aurais quasi fait un saut acheter des bonbons pour acheter la paix sociale dès le début. Arrivé au meeting point, on me l’a présentée, avec ses bagages et ses petits accessoires de nouvel enfant prodigue. Autour de moi, ça dégoulinait de mièvrerie : trop cuuuuuuuuute, trop kawaï, trop golri (?).

Est-ce la très longue attente ? Est-ce les craintes passées de voir la livraison sans cesse repoussée par la bureaucratie ? Toujours est-il que même à trois mètres, quand tu peux la voir et quasi la toucher, tu as du mal à te résoudre qu’elle puisse être vraiment à toi. C’est au moment où j’ai tendu la carte Gold que j’ai réellement ressenti que ça y est, dans vingt minutes elle serait au logis.

Quoi, t’as cru que j’avais adopté avec Rosalie ?

Ah non, j’ai juste acheté la Xbox 360.

Mine de rien, depuis vendredi, Rosalie fait un peu la tronche. Elle ne veut pas l’avouer, mais je crois que ça s’appelle de la jalousie. De prime abord, ça a l’air grotesque. Mais en y réfléchissant bien, j’en suis venu à la conclusion qu’en fait, une console de jeux, c’est un sextoy pour mec.

Tu te souviens quand Jack The Rabbit a déboulé à la casa ? Prétendument j’aurais été grave jaloux et j’aurais eu peur de perdre ma place. Eh bien Rosalie expérimente la même chose. Ça commence en premier lieu par dresser la console de jeux comme une potentielle rivale. Vouloir passer du temps avec l’une, c’est délaisser l’autre. Mais jamais inversement hein, Rosalie a décrété qu’elle était la reine de la ruche, et la Xbox, comme elle ne peut pas l’ouvrir, elle est bien emmerdée pour aller au contentieux. C’est surtout que le sujet féminin a du mal à imaginer qu’on puisse prendre du plaisir aux grandes chevauchées de John Marston ou aux cavalcades d’Ezio sur les toits de Florence.

Or, la console de jeux, c’est un accessoire hautement phallique. Le sujet masculin maîtrise son destin et ses performances. Il contrôle complètement sa progression, et l’écran LCD lui renvoie immédiatement le fruit de ses succès. Grand kif narcissique complètement masturbatoire, j’en conviens. Mais un Rabbit avec une tête pivotante et deux oreilles vibrantes, c’est la même chose.

Alors oui, l’excitation, l’adrénaline, la démonstration de virilité et la sérénité de voir qu’on est toujours aussi fort, puissant et successful, on peut l’obtenir tout seul. Sauf que, pour les détenteurs du chromosome XX et pour ceux qui ont le XY, cette forme de branlette appareillée, c’est pas la même chose qu’en vrai et ça ne remplace pas l’autre. On a tendance à voir la rivalité où elle n’est pas, alors que c’est complémentaire, et l’on peut même prendre du plaisir à appréhender le rival comme un partenaire de jeu.

C’est pour ça que j’ai acheté une deuxième manette. Bon, n’extrapolez pas non plus sur les séances de masturbation collective entre hommes virils.

Après quasi 2 mois de prise en main du Canon EOS 500D, faut que je te raconte quand même certaines mésaventures. C’est à dire que quand je pars en vadrouille quelque part avec l’objectif en bandoulière, y’a des choses qui défilent sous mes yeux l’air de me dire « Shoote-moi si tu peux ». Quand c’est de la vieille pierre, ça va : même après la pastilla au pigeon et le tajine d’agneau du corner marocain à côté de chez moi, j’arrive encore à courir plus vite qu’une baraque haussmannienne. Parfois, à l’inverse, y’a du truc qui circule vite, qui de la feuille qui tombe, qui du sourire qui naît, qui du vent bleu qui souffle (wé, je fais aussi du cliché conceptuel), et on assiste à la tragédie du photographe au Réflex : demander s’il te plaît à la feuille qui tombe de tomber moins vite parce qu’il faut régler la luminosité et l’ouverture, et si en plus il faut faire la mise au point sur un truc qui n’arrête pas de bouger, t’es gentil mais j’suis pas l’émir Vessel (?!?).

La prise de vue au Réflex, c’est comme lors des photos individuelles au collège : on ne comprenait pas pourquoi le mec prenait 3 minutes avant d’appuyer sur le clic en s’acharnant à s’assurer que la lumière pénétrait bien dans nos fossettes. C’est juste une question de débrouillardise avec la technologie. Mine de rien ça t’apprend aussi la diplomatie quand ton modèle s’impatiente quand tu veux faire du cliché joli, mais te colle limite un procès quand tu lui sors une photo certes prise dans l’instant et sans réglages, mais dégueulissime. N’est-ce pas, Rosalie ?

Tu l’auras pigé, Réflex et instantané, ça fait pas toujours bon ménage. C’est pour ça que des gammes intermédiaires entre l’APN et le Réflex ont été créées : les fonctionnalités du Réflex avec le poids et la taille (presque) de l’APN. Panasonic notamment s’est positionné sur le marché avec la gamme Lumix G. Pour l’occasion, le Collectif G s’est formé autour d’une idée révolutionnaire : révolutionner (ah non, je l’ai déjà dit) la créativité photographique. Poses, lieux, techniques, compositions : sur leur blog Shoot the Rules, les artistes-guerilleros mitraillent la rue et les « règles » de la photographie, afin de montrer que les appareils photo de la gamme ne procurent aucun obstacle à l’instantanéité et à la mobilité, sans rien sacrifier à la qualité des rendus.

Bon, de toute façon, à l’heure qu’il est, si je vous collais deux clichés pris par bibi l’un avec le Réflex, l’autre avec un Lumix, vous y verriez quetchi la différence tant je suis pas encore le Nicéphore Niepce du huitième art. Mais avec de l’entraînement, je vais y arriver un jour à faire du street-shooting sans faire un Yalta de l’ISO au préalable.

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Hey, vous avez vu comme on est au mois d’août ? Comment ça on est en mai ? T’as pas le sillon inter-fessier et le creux poplité qui dégoulinent, par hasard ? On est d’accord.

Pendant les vacances d’été, si tu ne pars pas dans les destinations hype, tu t’échoueras sur la Côte ou en Bretagne. Et comme à chaque été, tu ruineras ton appareil photo numérique à cause des grains de sable qui bloqueront la sortie de l’objectif. C’est un peu pour ça qu’aujourd’hui, je te propose du shopping photographique.

Kodak lance donc le Slice. Je suis pas très fortiche pour les présentations techniques, alors je vais te faire une liste. C’est pas compliqué à lire, les listes, il suffit de faire glisser tes yeux de haut en bas :

• Écran tactile de 9 centimètres
• Dimensions très réduites (17 x 15 x 7,5 cm)
• Un design retravaillé
• Un module EasyShare qui permet de transférer automatiquement toutes les photos que tu prends sur Facebook et les autres trucs de l’Internet photographique. Compte Facebook vendu séparément par contre.
• Une fonction de reconnaissance des visages automatique. Le monsieur qui m’a expliqué le produit m’a dit que, par exemple, si j’aime bien prendre des photos de mon copain Bruno, eh bien le Kodak Slice va reconnaître automatiquement Bruno sur les photos si je l’ai paramétré auparavant. Pratique pour montrer à ta mamie l’intégralité de tes soirées skate & vomi (shooting Vans)
• Prix : 349 euros TTC

Je n’ai pas changé de couleur de doigts, c’est Osmany (surprise)

En temps normal, à cet endroit-là du billet, je devrais te chanter les louanges du produit. Disons que je suis un peu embêté. Déjà, je n’ai pas de copain qui s’appelle Bruno, alors je ne peux pas profiter de la fonctionnalité de reconnaissance faciale. Avouez que c’est pas de bol.

Après avoir testé l’appareil, il faut bien reconnaître qu’il a quelques défauts handicapants. Le Slice a subi un revers, en somme (référencement Roland-Garros). L’écran tactile n’est pas très réactif et précis, il faut avoir fait de la musculation digitale dans sa jeunesse pour que ça fonctionne vraiment. Je savais bien que j’ai bien fait de commander la Game Boy pour Noël 1990. Mais sur ce blog, je sais que vous avez de gros doigts boudinés. En intérieur, le capteur de l’appareil a des difficultés à restituer la lumière, du coup le grain de ta photo s’approche plus de Madonna sans Photoshop.

Par contre, l’appareil resitue très bien les couleurs, là-dessus Kodak ne faiblit pas.

Les gros geeks iront dire que l’appareil utilise des cartes micro-SD et que c’est pas génial parce que c’est pas le standard. Oui, mais la mémoire interne de l’appareil est de 2 Go, c’est largement assez pour poster des photos de toi en train de faire des clapotis dans l’eau, des sourires bright que tes joues cramoisies surexposeront automatiquement… des photos de vacances classiques, quoi.

Si tu n’as pas encore eu ton augmentation pour faire du cliché artistique au Réflex, le Kodak Slice correspondra à tes usages pour la plages et les reblochonnades d’hiver. Pour ma part, je t’avoue que comparé à un Canon EOS, c’est comme retourner dans une Peugeot 104 après avoir posé ton cul dans une Mini-Cooper, mais par principe, faut laisser sa chance au produit. Va falloir que je l’utilise de manière intelligente de créative, et j’ai plus de Doliprane dans ma pharmacie rapport au cancer de l’amygdale qui a failli m’emporter par le vent la semaine dernière (c’est pour ça que j’étais plus là).

Je crois que je suis de corvée de camping, du coup.