Comme c’est kewl la com’
Comme c'est kewl la com' »
Ce matin, j’avais visite médicale. Le pied.
En gros, si j’ai bien compris, la médecine du travail cherche à savoir si tu es apte à travailler et si ton environnement de travail n’a pas d’influences négatives sur ta santé physique (et limite psychique). Par apte à travailler, je me demande bien ce qu’il faut comprendre, d’ailleurs. Parce que par exemple, entre 10h et 11h, moi je suis réformé P4 du travail.
D’ailleurs, le médecin du travail, il est fichtrement étrange. Il te fait toujours passer par une porte… qui se révèle être un sas. Vu que j’étais dans le coin de la rue Chauchat, j’ai cru un instant que je m’étais gouré et que j’étais dans une banque. Même pas un miroir pour se regarder et pour rajuster le tee. En même temps, tu te rappelles bien vite que t’es là pour te désaper. Mais attention, subtilité ! Ne pas se retrouver sans chemise, sans pantalon, sinon la madame de l’autre côté de la porte roule des grands yeux interloqués quand tu te retrouves à oilpé prêt à t’allonger sur le divan en cuir sopaliné. C’est ça la nouvelle médecine : faut juste enlever les grolles. Quel rapport à la médecine ? Aucun, c’est juste que c’est soûlant de nettoyer le lino après une journée de boulot.
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Les grévistes, cette semaine, j’ai changé de boulot.
Bon, quand je dis que j’ai changé de boulot, c’est un poil fallacieux. J’ai quitté une agence de com pour aller dans une autre. Mais dans le fond, je reste un connard de communiquant. Ah si, il y a quand même un fait notable : avant, j’étais dans une petite boîte, maintenant, dans une grosse. Et mine de rien, ça en fait des choses qui changent, lors de ta première journée.
Prends l’accueil, par exemple. Dans une petite agence, tu entres à la cantonade dans ton open space en siffant un « ‘lut » le lundi matin, un « Hellooooooooooo » le vendredi matin. Pas dans une grosse agence. Jeudi matin, alors que je réussis l’exploit d’être à l’heure, je cherche à me faufiler quatre à quatre par l’escalier. C’est sans compter sur un poste hautement stratégique dont tu n’as pas idée dans une petite boîte : la dame de l’accueil. Et même, dans les grosses grosses boîtes, LES dames de l’accueil. Donc, ce jour-là, la dame des deux que je n’avais pas vue lors de mes précédents passages. « Heu, monsieur, vous êtes ? » Voilà, j’ai été bon pour ressortir le pedigree. Super entrée en matière, hein.
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La pub, vous avez l’impression de vivre dedans ? Alors imaginez-vous quelques instants vivre vraiment dedans. Je veux dire, si ton voisin était Mr Pringles, si les oiseaux dans le ciel étaient bleus et orange comme MSN, si Grand-Mère savait vraiment faire un bon café…
