Nous voilà entrés dans les deux mois les plus horribles pour la blogosphère. Mai-juin, à l’heure où l’on se réjouit tous des ponts qui enjambent nos demi-semaines de boulot (enfin, pour cette année, c’est râpé) et où le soleil tape aux carreaux dès les 6h42 du matin, commence la grande maturation des melons. Pas ceux de Cavaillon, ceux de la blogosphère. Festival de Cannes x Roland-Garros, le combo magique de l’attention twitpic, du « qui en est ? », du hashtag moutonnier, perdu entre les jalousies aigries et la candeur.

Alors que bon, Roland-Garros, ça n’a d’intérêt que dans la dernière semaine, on est bien d’accord ? La première semaine, sur ton court n°14, tu es juste bien heureux de ne pas avoir une tribune massive en face de toi qui gâcherait le bronzage rase-mottes du soleil de fin de journée. Car, contrairement au football, le tennis permet au moins de se ventiler le visage et de bronzer uniformément des deux joues. Sauf si tu es placé derrière un joueur : là, tu ne bronzes uniformément que du front et du dessous du menton. C’est la conclusion à laquelle je suis arrivé à force d’aller aux quatre vents qui soulèvent la terre battue.

Aujourd’hui, je vais donc te donner la possibilité toi aussi, de te la péter à mort sur Twitter en annonçant les tie-breaks (?!). A l’occasion du tournoi, Rexona Men, le partenaire du tournoi, a lancé un jeu, le 48H Rexona Challenge. Imagine-toi en entraîneur de tennis, à devoir assurer le catering de tes poulains sur les courts. Qui demande un verre d’eau, qui veut que tu lui changes sa raquette, qui veut faire appel à la sécurité pour chasser un plaisantin descendu sur le court… Facile, facile, mais quand tout s’accélère au fur et à mesure, il faut savoir où donner de la tête !

Les meilleurs participants (aka les score les plus élevés) gagneront un week-end à Roland-Garros avec la personne de leur choix (et avec plein de surprises dans le week-end). Sinon, il y a aussi plein d’autres cadeaux à gagner, mais la décence m’interdit de vous les citer tous. Le mieux est encore d’aller sur le site 48hrexonamen.com et de jouer, non ?

Bon, je vous laisse, j’ai perdu mon béret blanc de l’année dernière, il faut que j’aille satisfaire au dress code.

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Axe, c’est en quelque sorte le Pimkie des filles : une marque qui a fait partie de notre univers d’adolescent moutonnier et qu’on essaie vainement de passer sous le tapis passés les 25 ans. On a beau railler l’Axe Boat, le sponsoring des programmes crasseux de la téléréalité et la main basse sur une jeunesse pas trop branchouille de l’attitude, je vous demande à tous de me jeter la première Eams Rocking Chair venue (oui, j’ai besoin de redécorer mon salon) si vous n’avez jamais pschitté vos aisselles ou oint votre corps sous la douche, ne serait-ce qu’une fois, avec du Axe.

Toujours à la recherche de l’attitude la plus casual et lolesque, Axe lance son concours axe casino afin de « gagner un Very Hot Trip à Las Vegas pour toi et 3 de tes potes » (sic). Au menu, suite Deluxe, soirées clubbing, survol en hélico et acheminement en limo… Vegas, quoi. Pour jouer, il faudra récupérer les codes inscrits sous les bombes de déo et les taper sur le site du jeu pour faire tourner la roulette. Et si jamais la roulette de la fortune ne te souris pas, elle pourra te cracher de maigres lots de consolation : PS3, iPhone 4, iPod…

Avec Paris, je crois que Las Vegas est la ville au monde dont le rapport entre répulsion et attraction est le plus fort. A Vegas, répulsion rime avec Céline Dion, principalement. Les pétroleuses qui quadrillent les moquettes rouges perchées sur des échasses-stilettos, la décharge jusqu’à l’écœurement de bling-bling et de répliques en quasi-stuc des merveilles architecturales du monde entier, les faux ongles et l’adrénaline comme énergie principale : en clair, Douchebag City. Et pourtant, je ne peux pas m’empêcher de penser que je rate quelque chose en la snobant sans vergogne, rien que pour l’ambiance et l’observation sociologique (je suis ultra-chaud depuis mon test au gigantesque casino de Saint-Malo).

Alors si jamais je gagnais, je laisserais le VIP Beach, le tour en hélico et la limo (parce que ce sont des interdits religieux chez moi), mais j’irais bien atterrir en plein milieu d’une partie de Texas Hold ‘Em en mode cash game pour voir l’édifiant spectacle des fortunes qui se font et se défont (font font, les petites marionnettes).

PS : Je vous le dis parce qu’en tant que blogueur j’ai le droit, mais évidemment tu as le droit de piquer tous les codes de toutes les bombes de déodorant pour augmenter tes chances. T’as vu le bon plan, Rantanplan ?

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Aujourd’hui si vous le voulez bien, nous allons gagner un beau cadeau.

Jean-Paul Gaultier lance une nouvelle mouture du Mâle, à l’esprit plus canaille et plus terrible que le précédent. Je teste depuis aujourd’hui ce parfum (que je portais il y a cinq ans et que j’ai finalement quitté pour d’autres senteurs) et je retrouve les notes qui ont fait le succès du parfum.

Pour moi qui aime les parfums dont les notes ont du corps et ne sont pas trop fraîches (je déteste les parfums boisés), je retrouve un parfum qui pourrait figurer dans la mince étagère que Rosalie a bien voulu me laisser dans le placard de salle de bains.

Par rapport à la précédente version, la puissance du parfum a été légèrement neutralisée, ce qui évite d’avoir la désagréable impression de déclencher des alertes chimiques à dix lieues à la ronde.

A l’occasion du lancement du Mâle Terrible, cinq tribus de mâles ont été lâchées dans les rues de Paris. Leur mission : faire vivre l’esprit terrible du nouveau parfum. L’affrontement ultime de ces Terrible Tribes aura lieu le 4 novembre sur la Place Vendôme pour une guerre des gangs où les mauvais garçons le disputeront aux bad boys.

Venons-en aux cadeaux.

Premier lot mis à disposition : le parfum. Jusqu’à dimanche 23h59 (tirage au sort lundi matin), cite-moi deux senteurs du Mâle Terrible (la réponse se trouve sur le site).

Second lot mis à disposition : 2 pass VIP pour 2 personnes pour la soirée. Pour gagner l’un des deux lots, il suffit de répondre (juste) à cette question : quel méfait a commis la bande des Wild Kiss ? (réponse sur le site)

Maintenant c’est à vous, ne vous trompez pas !

Hey les gringos,

Vous vous êtes déjà retrouvés attablés à une table de poker ? Avec des inconnus, je veux dire, pas des copains. La dernière fois que j’étais dans la cité corsaire, on s’est retrouvés au casino avec Rosalie. C’était pour les besoins d’une nouvelle étude sociologique fichtrement pointue comme vous avez l’habitude d’en voir ici. Et puis, en posant mes fesses à une table de poker, il m’a pas fallu dix minutes pour oublier Bourdieu et Eric Naulleau (c’est pas un sociologue ?) et commencer la guerre oculaire avec mes compagnons de jeu.

Et parmi eux, il y en avait un très drôle qui avait des cheveux longs, des lunettes très noires et une casquette enfoncée sur le crâne. En intérieur sous-sol, un samedi soir à minuit, luminosité zéro. Mais alors qu’il voulait masquer ses émotions (avec un apport d’à peine 20 euros, je me demande bien quel était l’enjeu qui justifiait l’accoutrement, mais passons), il ruisselait abondamment des dessous de bras dans sa chemise. La capillarité du coton a un peu ruiné sa stratégie, en somme.

(Si tu te demandes si oui ou non j’ai plumé tout le monde, eh bien non. Au bout d’un moment, j’ai décidé que mon salaire valait plus que mes heures de sommeil en moins et je suis parti à tapis avec un 4 et un 7, comme un soldat français à Dien-Bien-Phû.)

Tout ça pour dire qu’à l’heure où le poker en ligne s’abat sur les ménages comme la vérole sur le bas-clergé, j’ai bien ri (rapport au souvenir sus-mentionné) en apprenant qu’à l’occasion de la sortie de son nouveau déo, la gamme Rexonamen Sport s’associait à Winamax pour organiser un tournoi de poker en ligne.

Si tu t’inscris, tu pourras donc participer au grand concours et gagner jusqu’à 10 000 euros et un voyage à Vegas avec 5 de tes amis. 10 000 euros, ça représente approximativement 3 000 bombes aérosol de déo, soit, si tu la fais durer environ 2 mois, un demi-millénaire d’aisselles propres et fraîches. C’est beaucoup, mais si tu as l’âme généreuse et que tu en distribues à tes amis, on retombe à 83 ans sans auréoles. C’est jouable.

C’est jouable, mais attention. Tu n’as que jusqu’au 5 décembre pour jouer au Rexonamen Poker Tour. Je dis pas ça pour te stresser et te faire ruisseler du dessous de bras, mais active-toi quand même.

Allez, je suis pas bégueule, et je mets en jeu pour vous une des mallettes de poker mises en jeu tous les jours sur le site. ATTENTION, cette mallette te permettra d’avoir DES jetons, et pas LES jetons (je reste toujours sur mon idée qu’il ne faut pas te stresser). J’aurais bien organisé un concours de playback sur Lady Gaga, mais je préfère conserver une bonne image de mes lecteurs. Alors tu vas simplement déposer ton commentaire dans la case prévue à cet effet, et la main frêle et écaillée de Rosalie tiendra lieu de hasard.

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[EDIT : Ah j'oubliais. Vous avez jusqu'à samedi soir 23h59 pour participer. Au-delà, la grille se refermera sur vous.]

Ben non. Trop simple.

Léa va revenir de vacances aussi déchirée que si Jordan lui avait fait croire qu’elle était l’amoure (sic) de sa vie, malgré les vidéos YouTube de déclaration enflammées en Comic Sans MS. Car ses parents vont abandonner son petit chien Benji sur le bord d’une aire d’autoroute. La Fondation 30 millions d’amis sensibilise ainsi le grand public à l’approche des grandes vacances afin de prévenir les comportements stupides.

Abandonner ta belle-mère grabataire, passe encore. Mais un chien, quoi ! Les gens n’ont-ils aucun respect pour la dignité des êtres humains ?

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Sur les entrefaites de la Saint-Val’, j’suis allé écouter un concert à emporter. Y’avait du loft, y’avait du sol en verre transparent, y’avait du mannequin Paco Rabanne, de l’îlot central, qu’on se serait crus dans Recherche Appartement ou Maison. Mais de Stéphane Plaza il n’y avait point. Je t’avais dit que je t’en recauserai, de tout ça. Fidèle à ma parole, tu me connais, je t’en recause (et aussi accessoirement parce que j’ai rien d’autre à vous dire aujourd’hui ; mais pour me faire pardonner, y’a encore du cadal).

L’event (« happening », c’est so 2003) était organisé par Black XS en partenariat avec la Blogothèque, pour le lancement d’un grand projet de road-music : les équipes de la Blogothèque s’associent au projet Black XS Live Sound et partiront sillonner 9 pays à la rencontre de groupes de rock pour capturer leur son dans des performances artistiques… originales. A Paris, ce sont deux groupes, Toy Fight et Gush, qui se sont produits au milieu des flûtes à champagne et des verrines, entre escalier en teck et canapés moelleux. Finalement, c’était très vintage comme concept, on se serait à la cour d’Elvis XIV. Je dis pas que les troubadours à mèche étaient des bouffons, hein, on m’a compris.

Toy Fight ne m’a pas laissé un souvenir impérissable, les amis. En total acoustique, sans micro, leurs voix se sont un peu perdues dans le fracas des instruments. Une moindre habileté scénique. Par contre, de jolies mélodies : ça doit valoir, leur vinyle (ah bon ? les supports ont évolué ?) !

Gush a un peu volé la vedette. Un vrai travail de polyphonie, en harmonie avec une musique acoustique, un vrai sens scénique. Perso, je commence un peu à en avoir ma claque des groupes de rock qui nous rejouent du son Beach Boys remixé 2010, mais je m’incline, ça m’a chatouillé les esgourdes joliment. Le final dans la salle de bains, c’était quelque chose.

Vous l’aurez compris, les Inrocks m’ont recalé à bon droit quand je leur avais demandé un stage jadis. Du coup, je vous propose de vous faire votre propre opinion en visualisant les vidéos ci-dessous :

Mais c’est pas tout ! Je vous propose de gagner le parfum Black XS pour homme. Pour ce faire, c’est très simple, vous envoyez PARFUM au 8 13 13 (1,50€ par envoi + prix du SMS) pour découvrir si vous avez gagné. Sinon, vous pouvez déposer un commentaire en faisant attention aux douze coups de minuit lundi soir, puisqu’à partir de mardi 16 mars à zéro heure une minute, les participations seront closes.

Il va de soi que tu n’es pas obligé d’être égoïste pour participer. Si tu as eu la bonne idée de naître femme, tu peux l’offrir à un monsieur de sexe masculin, par exemple. Ou tu peux, aussi, le porter : la mode de la boyfriend fragrance n’a pas encore été lancée…

Bon. Je vais, encore, vous avouer un truc.

Quand je reçois des amis à dîner, c’est presque comme si je jouais ma vie. Les grosses courses, l’amoncellement de produits frais dans la cuisine, quatre heures d’autisme aggravé non-stop. Mais quand je ressors des fourneaux, fier comme si j’avais un bar-tabac, je ne touche plus terre : les amis aiment la cuisine home made.

Sauf que maintenant, je ne vais plus avoir à me décarcasser pour avoir la se-cla en cuisine.

Pour ses 40 ans, Danette te propose (et donc, me propose aussi) de donner ton visage à une Danette qui sera vendue en magasin. T’imagines un peu ? Avoue, combien de fois le gosse Kinder avec sa raie parfaite et ses dents en plâtre, tu lui as craché à la gueule de jalousie ? Eh bien maintenant, c’est toi qui vas peut-être trôner fièrement sur un pot de Danette pistache ou vanille dans les rayonnages de ton Franprix de quartier, entre faisselles et paires de chaussettes (oui, certains remettent les produits vraiment n’importe où).

Pour ce faire, tu te rends sur le site du jeu-concours, tu choisis ton parfum de Danette, tu télécharges ta photo, tu inscris ton nom, et hop, ton nom est dans la boîte pour le concours. Même que si tu trouves ça rigolo, tu peux te « danettiser » sur l’appli Facebook dédiée, et poster tes photos sur la fanpage Danette.

Pour vos beaux yeux, après le demi-reveal de la dernière fois, voilà ce que ça donne quand un trendsetter met sa tronche sur un pot de yaourt. Je voulais vanter les mérites d’un parfum trendy, genre gianduja-basilic, mais apparemment ce n’est pas dans la gamme. Suis con, parfois.

Allez, les copains, on se retrouve chez Auchan au rayon frais !

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Aujourd’hui, on va encore gagner du cadeau. Ce sera surtout un prétexte pour faire un concours très rigolo.

Figurez-toi que la dernière fois, y’a une Madame qui nous a invité à une soirée pas très catholique, où l’objet officiel était de venir tester un préservatif révolutionnaire. « Un préservatif révolutionnaire ? Tiens, ça doit être un truc pour les sans-culottes », que je me suis dit.

Eh bien, il se trouve que dans ma vanne, j’étais un peu dans le vrai. Manix a lancé une nouvelle gamme de préservatifs en voulant opérer la révolution de la matière. Car, au placard ces gros préservatifs de toile de jute qui enlèvent toute sensation, mince à la fin. Au placard ces préservatifs en latex qui peuvent gratter et t’obliger à faire ceinture alors que t’as un avion de chasse dans ton lit (cette expression a été sciemment utilisée pour attirer les branchets, anciens lecteurs de FHM et les utilisateurs des produits AXE. Merci de votre compréhension). Il se trouve que désormais, le nouveau préservatif est en sensoprène, une matière souple et quasi imperceptible.

Tout ça, c’est quand même un peu derrière moi, niveau ciblage. Avec Rosalie, y’a lurette qu’on a décidé de se passer de la chose en plastoc. Je me voyais déjà être obligé de la tromper pour les bienfaits de ce blog à la pointe des tendances, mais la Madame m’a arrêté net : « Non, déconne pas, tu testes avec ROSALIE, compris ? »

J’en dis quoi ?

Que, de un, t’es sacrément obligé de créer une ambiance, parce que passés 25 ans, l’amour avec capotes ça ressemble juste à tes souvenirs d’étudiant. Du coup, Rosalie a ressorti ses bouquins de Bourdieu, j’ai ressorti mon GAJA et des feuilles A4, du thé et de la musique, et on a fait genre que c’était une après-midi révisions qui dérapait.

Que, de deux, le mythe du préservatif imperceptible n’existe pas. C’est peut-être physiologique, c’est sans doute psychologique, mais vous savez tous que les sensations sont incomparables sans intermédiaire.

Que, de trois, elle est quand même sacrément rigolote, cette matière. On dirait du chewing-gum étiré à l’extrême, ou, mieux, du film plastique pour emballer tes fromages ! C’est exactement ça : du film Albal mais hyper-résistant et évidemment très safe.

Que, de quatre, y’a pas, le package est sacrément joli avec des couleurs noir et or et l’emballage individuel comme du papier à cigarettes. Un positionnement un peu luxe qui fait pas de mal, car mine de rien sortir la chose de son étui fait aussi partie du rite sexuel, et donc de la mise en scène.

Bon, et alors ??

Et alors, tu voudras peut-être devenir testeur. En attendant, je te propose de gagner une boîte de préservatifs Skyn (non ouverte, on n’est pas des sauvages). Pour cela, tu voudras bien jouer à un jeu très rigolo.

• Si tu es un garçon, décris en une phrase ce que tu ressens lorsque tu t’es invité dans le logis féminin
• Si tu es une fille, décris en une phrase ce que tu ressens quand tu as ouvert ta porte à un invité (ou au tout-venant hein, on fera pas d’enquête de moralité)

Inspirez-vous de Pascal, 36 ans : « J’ai connu une fille avec un vagin granuleux, ça me dérangeait : j’avais l’impression d’être dans un gant avec du sable… »

Vous avez jusqu’à ce dimanche 23h59 pour jouer. Deux gagnants seront tirés au sort parmi les participants. S’il y a une gagnante, elle aura la possibilité de les tester avec moi ! [EDIT Rosalie : Dans tes rêves, connard]

Salut les copains,

Aujourd’hui je vous propose de gagner un cadeau vraiment pas dégueulasse. Imagine-toi dans quelques jours (le 16, pour être précis), dans un grand appartement parisien, pour un concert à emporter de Gush et Toy Fight. Et, mieux, imagine-toi avec moi dans un grand appartement parisien blabla… Ouais, ça fait tout de suite la différence !

L’événement, organisé en partenariat avec La Blogothèque, sera le point de départ d’une campagne d’envergure pour le parfum Black XS de Paco Rabanne. Pendant un an, Black XS et La Blogothèque iront parcourir le monde par-delà les mers et les monts pour dénicher les groupes de demain. Au menu, des concerts à emporter, sauce reggae ou électro au choix, retransmises en vidéo sur un site dédié. Mais de tout ça, on en reparlera sans doute.

Pour gagner ta place, c’est simple. Si comme moi tu as hésité en 3^e entre une carrière de trader encravaté ou une carrière de musicos échevelé, ça te plaira. Inscris en commentaire le nom du groupe que tu aurais voulu créer. Le plus déluré gagnera sa place. Tu as jusqu’à dimanche 14 février à 23h59 pour participer. Oui, je sais, ça va être arbitraire vu que je vais devoir choisir. Mais vous préférez quoi, que Paco vienne commenter en disant qu’il connaît déjà le gagnant ? Alors faute de grives, on range les merles (c’était mon groupe de rock rêvé en fin de collège).

EDIT du 15 février — Maître Nadjar en a décidé ainsi après avoir fait rouler le dé du hasard, c’est Nekkonezumi qui gagne la timbale !

Photo FlickR — Bonnaf