A propos

Qu’il est toujours difficile de se présenter.

D’abord parce que, aux abords d’un magasin, on regarde avant tout la vitrine, plus diserte que l’enseigne. Je vous laisse ainsi, chers intimes, vous balader au hasard des articles qui jalonnent ce blog depuis plus de deux ans. Vous y découvrirez assez vite un intérêt marqué pour Paris, la mode, le design, les voyages, les observations socialoïdes — à défaut d’être sociologiques, terme épistémologique que je ne veux pas usurper — et la mauvaise foi.

Si après cette rapide lecture, vous croyez déjà déceler un sociotype particulier, sachez que je suis impardonnable : j’ai habité pendant près de deux ans dans le Marais, rue de Bretagne précisément (puisqu’on se dit tout). Je ne plaide coupable de rien.

Je suis Monsieur Hubert, mais Hubert n’est pas mon nom. Puisque nous sommes intimes, vous pouvez m’appeler Jules : je me retourne toujours dans la rue quand je l’entends prononcer. Il y a quelques années, je fréquentais avec un insolent détachement les bancs de SciencesPo Paris, et j’hésitais entre devenir un méchant lobbyiste qui allait vendre des armes partout sur la planète et rendre tous les petits enfants obèses, et passer l’ENA pour achever d’être un individu parfaitement détestable. Finalement, la fiscalité et le droit des marchés publics ont été fatals à mes sordides ambitions.

Aujourd’hui, je travaille dans l’ombre, mais sous la lumière d’une gigantesque verrière d’une imprimerie réhabilitée, et des grandes entreprises me demandent : « Monsieur Hubert, comment fait-on pour manipuler les gens et leur faire croire que nous sommes très gentils et que nous voulons leur bien ? » Je leur demande s’ils ont beaucoup d’argent, et s’ils me confient des sommes rondelettes, je leur réponds. Et ma maman est fière de moi, même si elle concède qu’elle ne comprend pas vraiment ce que je fais. C’est cruel, une maman.

Sinon, j’ai une affection particulière pour Surface to Air, l’électro minimaliste et le design des années 50. Je lis parfois des livres d’économistes, il y a une infographie de l’UMP accrochée dans mes toilettes — pour m’aider à me concentrer, rassurez-vous —, je cuisine les meilleurs œufs brouillés de Paris Est, mon porte-monnaie Property Of est doublé en seersucker, et j’ai une fascination pour les trémas (c’était moi le seul con du collège à faire Allemand LV1).

Bobo ? Dandy ? Please. Restez polis.

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