Salut les taupes,

Aujourd’hui j’ai pris les commandes de ce blog. Je me présente, je m’appelle Mimi, mais tu peux m’appeler Sale Connasse. C’est un surnom que j’entends souvent ces derniers jours.

Je viens d’emménager dans un appart DE FOU. En plein Marais, surface pas trop grande pour mes pattes crochues, plein de meubles, ce qui est pratique pour se cacher partout. Et puis le quartier quoi… une boucherie et une poissonnerie à deux pas de la casbah, c’est juste énorme. Avec une cave en plus pour faire des bons petits bœufs avec les potes. LE RÊVE.

Pour tout t’avouer, au début c’était du flat sharing. Les occupants se barraient dans une maison dans le Luberon où y’a plein de cousins à moi pendant que moi je prenais mes quartiers dans le leur. En plus les occupants ont été hyper accueillants : quand je suis arrivé, ils avaient laissé à ma disposition des petites croûtes de pain Moisan, miaaaaaaaam.

J’ai passé trois jours de folie, entre détente et vacances sportives : jogging sur les tapis, varappe sur les meubles design de la cuisine… Et même les petits apéros de fin de journée : j’ai boulotté une olive noire qu’avait roulé sous le frigo !

Puis je t’avoue que j’ai pas été super clean. J’ai mal calculé leur date de retour, et vu que j’avais surkiffé mon petit week-end, je suis toujours pas parti. Du coup c’est un peu conflictuel avec les occupants maintenant qu’ils sont revenus. Mais je m’en fous, la journée ils bossent et le soir ils dorment, ces gros cons !

Bon, je me la ramène pas non plus hein. Lui surtout, avec les talons de ses boots Surface to Air, il pourrait salement m’amocher. D’ailleurs dimanche, alors que je venais de terminer Zone Interdite, j’ai voulu aller me chercher un truc à grailler dans le fridge. Le con, il était sur le canapé, je l’avais pas vu ! Lui par contre m’a vu, et je te raconte pas le ramdam qu’ils ont fait pour essayer de me choper, ça m’a collé une insomnie sévère !

Elle par contre, je sens que je vais pas l’aimer. Je l’ai bien entendue chouiner que y’avait qu’à foutre des graines empoisonnées partout. Non mais putain quoi, ça va la malbouffe. Tu crois que c’est le Ritz ce que tu laisses traîner par-ci par-là ? Dégonflez vos melons là, le couple pseudo-snob ! D’façon je m’en tape, j’ai repéré un trou dans la plinthe du dressing, je vais aller lui ronger les lanières de ses chaussures Karine Arabian, ça lui passera l’envie de m’occire. Pintade, va.

A la limite lui, il veut juste me capturer pour me balancer dans le parc des Buttes-Chaumont. Je dis ATTENTION. S’il me balance pas à moins de 50m du Rosa Bonheur, je lui ronge les câbles de sa Xbox en guise de caution préalable.

En tout cas, sympa la penderie. C’est con que je sois pas une mite, parce que du cachemire Flouzen, c’est dommage de pas en profiter.