Je vous ai pas tout dit de ces semi-vacances dans le Luberon.

Alors que j’étais tranquillement en train de jeter un regard plein de compassion sur la faim dans le monde et les mines antipersonnelles, une guêpe a décidé de se la jouer Luftwaffe sur mon avant-bras. Comme ça, alors qu’immergé jusqu’aux épaules je tentais de rejoindre les rivages lointains du bord de piscine. La scène internationale nous jette l’opprobre quand on balance pas nos fonds de porte-monnaie aux Pakis ou aux Haïtiens, mais si dès qu’on a une petite pensée pour ceux qui font actuellement glouglou dans des eaux moins claires que les autres, on se fait réprimander par la police aérienne, faut pas se plaindre après.

Ça faisait 15 ans que ça m’était pas arrivé. La dernière fois, c’était sous l’œil. Un règlement de comptes estival après une tentative de racket de melon. Oui, j’étais déjà über-trendy de la collation d’été alors que je connaissais même pas mon théorème de Thalès.

La piqûre de guêpe, j’aurais cru que ça faisait plus mal. En tout cas, ça fait moins mal que l’Aspivenin, invention pseudo-curative mais qui te soulage en fait uniquement parce que ça fait plus mal que la piqûre elle-même. Pour ceux qui portent des moufles et des chaussures de plage (et qui n’ont donc jamais eu ces désagréments), l’Aspivenin c’est un truc qui te pompe le venin en faisant du vide. La peau est aspirée très fortement, ça forme une boule sous la cloche de l’Aspi (faut rester 90 secondes avec ce truc sur la plaie, alors on a le temps de devenir intimes), et ça permet de faire sortir le venin.

C’est Rosalie qui a passé l’Aspi.

Et c’est là où je me suis rendu compte que malgré tout, on n’a jamais fini de rajouter des situations dans lesquelles un couple peut voler en éclats.

90 secondes, c’est long. Surtout quand la personne en face doit soutenir ton regard sans pouvoir lâcher la seringue. Dans ces moments-là, le mieux est d’éviter de se regarder. Sinon je lui aurais ressorti la vieille querelle de la quiche lorraine à la pâte brisée sucrée (Rosalie aurait pu participer à Masterchef).

Et quand enfin tu enlèves ce truc, l’élégance reprend ses droits avec une énorme cloque pendant deux heures. Avant le petit bouton disgracieux qui résiste jusqu’à la huitaine.

Heureusement que pour masquer tout ça, j’avais mes pansements Pac-Man !

Pac-Man Bandages
Bird on the Wire
2 rue Lesdiguières, 75004 Paris