Ce matin, j’avais visite médicale. Le pied.

En gros, si j’ai bien compris, la médecine du travail cherche à savoir si tu es apte à travailler et si ton environnement de travail n’a pas d’influences négatives sur ta santé physique (et limite psychique). Par apte à travailler, je me demande bien ce qu’il faut comprendre, d’ailleurs. Parce que par exemple, entre 10h et 11h, moi je suis réformé P4 du travail.

D’ailleurs, le médecin du travail, il est fichtrement étrange. Il te fait toujours passer par une porte… qui se révèle être un sas. Vu que j’étais dans le coin de la rue Chauchat, j’ai cru un instant que je m’étais gouré et que j’étais dans une banque. Même pas un miroir pour se regarder et pour rajuster le tee. En même temps, tu te rappelles bien vite que t’es là pour te désaper. Mais attention, subtilité ! Ne pas se retrouver sans chemise, sans pantalon, sinon la madame de l’autre côté de la porte roule des grands yeux interloqués quand tu te retrouves à oilpé prêt à t’allonger sur le divan en cuir sopaliné. C’est ça la nouvelle médecine : faut juste enlever les grolles. Quel rapport à la médecine ? Aucun, c’est juste que c’est soûlant de nettoyer le lino après une journée de boulot.

Le passage traditionnel du remplissage de la feuille de salarié (je te rappelle que j’ai changé de boulot, donc c’est la première visite), c’est presque un interrogatoire de la Gestapo. Et t’attends pas à ce que le toubib joue les scribes. Elle, elle pouvait pas s’empêcher de faire des remarques. « Et vous mesurez combien ? Oh là, c’est grand ça (t’as pas vu mon altitude en arrivant, connasse ?) ». « Et vous faites du sport ? Ah oui mais vous savez, si vous courez, faut courir au moins 30 minutes, sinon ça compte pas » (t’as raison, le jour où je voudrai courir que 20 minutes, je courrai sur place pour pas me faire chier à revenir de là jusqu’où j’aurai couru). « Vous fumez antécédents familiaux situation maritale rien à signaler comme soucis de santé et vous occupez quel poste quel type de contrat vous avez quels diplômes ? ». « Ah, c’est bien, ce diplôme ! » (ben oui, c’est pas un BTS, cruchasse).

Et c’est là où tu te pèses habillé. Habillé ? Je te raconte pas le cafard que ça m’a collé toute la journée d’avoir pris 2 kilos rien qu’en vêtements. Résultat, je me suis fait gronder parce que j’avais de la sous-tension (2 kilos, SALOPE, ça suffit pas comme explication ?).

Le médecin du travail, son boulot il doit pas être drôle. Il a pas le droit de prescrire des médocs aux noms imprononçables, il a juste le droit de dire que si t’as les coudes râpés, ben ton employeur va devoir te payer des protège-coudes. Du coup, il se sent obligé de te questionner des fois que t’aurais des vices cachés. C’est son challenge. Par exemple, quand le médecin du travail te demande si ça va, il attend que tu lui racontes par le menu ta dépression nerveuse pour harcèlement. Forcément, c’est vraiment à lui que j’irais lui raconter mes malheurs, tu penses.

Et à chaque fois qu’il te pose une question, il te propose de jouer à un jeu rigolo (qui n’amuse que lui). Genre moi qui bosse sur ordinateur toute la journée, j’ai eu droit au test des yeux.

— « Est-ce que vous voyez le paysage, là ? »
— « Vous voulez dire la montagne immonde avec des trous de neige qu’on retrouve dans les croûtes miteuses des hôtels deux étoiles ? », que je lui ai rétorqué.
— « Vous voyez quoi comme lettres ? »
— « K… R… O… »
— « Et les chiffres ? »
— « 1… 6… 6… 4… »

C’est là où elle m’a proposé une analyse d’urines. Je ne vois PAS le rapport, vraiment. Je te l’ai rembarrée direct, Dr Quinn, ça a pas fait un pli.

Au final, Dr Quinn m’a dit au revoir sans même regarder, trop déçue de pas avoir réussi à me diagnostiquer un cancer de la plèvre. Je crois qu’elle a pas bien compris que c’était son prochain rendez-vous qui bossait sur des chantiers. Et franchement, quand t’as pas de maladies drôles, aller chez le médecin du travail, c’est une sacrée perte de temps.

Heureusement que j’étais payé pendant ce temps-là, tiens.

Photo FlickR — a.drian