Il est de notoriété publique que Paris est la ville des névrosés. C’est bien beau d’avoir un salaire 15% supérieur à la province, d’avoir les tendances avant tout le monde, de profiter de toutes les sorties culturelles et de la Foire du Trône, mais ça ne garantit pas que dans nos têtes, ça soit bien clair.

Attends, qui n’a pas des problèmes mentaux ici ?

Entre l’impossibilité d’entretenir des relations humaines normales, les « Je t’aime, mais je préfère que tu me fuies pour que je me convainque que je veux te rattraper avant que tu te mettes à m’aimer » (c’est le synopsis du prochain Patrice Leconte que je vous ai dévoilé là), et les angoisses existentielles et irrationnelles sur les conséquences psychiques de l’apparition des pattes d’oie avant d’atteindre les 55K€ annuels, le Parisien est phobique de la joie de vivre.

L’autre jour (hier quoi), je lisais un article sur les phobies les plus débiles. Le genre de trucs que tu te demandes qui peut bien en avoir peur. Prends par exemple l’anatidaephobie, autrement appelée la « phobie qu’un canard te regarde ». J’ai envie de dire « ???!!!???!!!!?? » Mais ça se tient : le nombre de gens que j’ai vu balancer du quignon aux coin-coin du square des Batignolles plutôt que de leur fourrer dans le bec, tu te dis que peut-être ils ont peur de se transformer en col vert en pleine tendance du col officier. Le Parisien est tendance, et le canard rétro-gardiste.

Prends maintenant l’arachibutyrophobie, aka tu flippes d’avoir du beurre de cacahuète collé au palais. Phobie de Ricains ? Que dalle, Béatrice Dalle ! T’as remarqué comme maintenant les buffets des opé-blogueurs sont des laboratoires expérimentaux de la cuisine de 2055 ? Le canapé-rosette et les rillettes suintantes, tu oublies. Maintenant, t’as des compositions foie gras-confiture de betterave, de la bulle de roquefort aux poires, de la verrine d’oursins au café, et tout le tintouin. Ça doit être pour éviter que les gens se parlent trop en face-to-face. Moi je comprends le blogueur parisien qui sue des perles à l’idée de se retrouver le palais ankylosé par de la tartinade d’arachide…

Je termine sur la périglycophobie, la peur des emballages de sucre (non mais sérieusement, quoi). Attends, tu ne saisis pas tout le potentiel anxiogène de l’emballage de sucre pour la Parisienne ? Visualise la scène. Elle vient de se beurrer les ongles du jaune tournesol irisé de chez Debby, couleur it de l’été. En même temps qu’elle termine la saga des riches du dernier Elle à la terrasse du Café Charlot, elle ouvre sans regarder l’emballage de sucre congloméré. Et, évidemment, il y a des grains qui lui passent sous les ongles. Ou pire, qui rayent le vernis en frottant sur l’ongle. Et je ne te parle même pas de l’emballage de sucre tubulaire : une trop forte pression et crac, tout le sucre s’échappe à travers ta tunique Melinda Gloss. C’est pour ça que le Parisien boit autant de rouge et de rosé (et la Parisienne du Chardonnay).

Sérieusement, quand je vois la liste des phobies, je me demande vraiment si des toubibs ne se sont pas amusés à créer des phobies de toute pièce. En tout cas, ils en ont oublié une qui sévit particulièrement sur la blogo parisienne : la wikiorétrogradophobie, aka la peur de chuter au classement Wikio. Une vraie phobie, là, un truc vraiment pas drôle. Les mecs proposent des échanges de liens, deviennent hystériques si tu les gicles de ta blogroll. Corrélée avec la twitunfollophobie, la peur de perdre des followers sur Twitter. Du coup les gens t’unfollowe directement en représailles, la grande classe, quoi.

Bon, je vous laisse les trouillards, faut que je me casse en Bretagne insulaire. Faudrait pas que je sois atteint de sidérodromophobie, la peur de rater son train !

Photo FlickR — Tiago Ribeiro