Salut les bulots (tiens, pour une fois c’est de saison),

Je sais, je sais, je déconne grave à ne plus venir ici qu’épisodiquement. Mais je vais te donner la vérité toute crue : en ce moment, j’ai le melon ailleurs. On connaît tous à un moment ou un autre une espèce de grand vertige de la vie où tout change et tout s’accélère. En ce moment, j’ai l’impression d’être dans le tambour d’une machine à laver et de devoir trouver la sortie. Ou si t’aimes pas les métaphores, disons que j’aborde le changement, et que ça secoue. De toute façon, en ce moment j’ai une chemise blanche entre la vie et la mort, et les messieurs du lavage réservent leur diagnostic. Alors, tu m’excuses, mais la grimpette au Wikio… Parfois la vie t’envoie des épreuves qu’il faut savoir affronter dignement, et c’est pas facile.

J’aime autant te dire que cette escapade dans la cité malouine, ça m’a fait plus que du bien. D’ordinaire, quand je pars en banlieue ouest, je vais plutôt sur la côte sud. Une sorte de té-ci un peu mal famée qui s’appelle le Golfe du Morbihan (moins classe que les Tarterêts, ouais). Mais là, je sais pas, je me demande si j’ai pas inconsciemment raté le train pour Deauville. Ou alors un problème de frein arrêté juste à temps pour pas tomber dans l’océan…

Le dernier week-end de juin à Saint-Malo, c’est comme la première semaine d’avril à Paris. Il fait suffisamment chaud pour gagner un cancer de la peau mais pas assez pour se baigner. Les touristes sont là, mais personne ne se risque à la baille. MERCI, au moins on peut faire des photos.

Dans la cité corsaire, je me suis trouvé un super copain. Il s’appelle Jefferson. Dis-lui bonjour.

Jefferson, il a investi dans la pierre juste après la reconstruction, un bon investissement de père de famille. Il a monté sa boîte d’import-export de poissons, je crois qu’il a appelé ça GOÉLAND OVERSEAS. Comme ça marche bien, il a acheté pas mal de baraques dans le patelin, tout en roof terrace le truc. Vu la palanquée de copains à lui qu’il ramène sur les remparts de la ville, ça doit être quelqu’un d’important. Ça change des opé blogueurs, hein.

D’ailleurs lui, la blogo, il sait pas ce que c’est. Je lui ai expliqué que s’il voulait, on pourrait faire de chouette billets sponso sur les huîtres qu’il chourave en loucedé à la capitainerie, rapport que nous autres à la capitale, on appuie même pas sur « reply » si tu nous proposes de promouvoir du bigorneau. Il s’est étonné que les gens aiment tant que ça parler vieille moule et crustacés. Enfin, c’est ce que j’ai compris, je me rappelle plus de mes cours de laridé de DEUG (texto il a dit : « KRÊÊÊÊ KRRRRÔÔÔÂ HÂÂÂÂÂN »).

Quand il a su qu’ici, les gens perdaient la tête pour un t-shirt Zara à 20 boules pseudo-copié sur une blogueuse ou pour une sombre histoire de blogueuses influentes mais pas inspirantes, il a bien rigolé. Lui, son truc, c’est de regarder l’horizon en attendant les prochaines marées. Le truc hyper spirituel, tu vois ? Si j’avais pas oublié mon bouquin de Kierkegaard, je crois qu’on se serait déclamés de la philosophie face à la mer.

N’empêche, Jefferson, il a déjà tout pigé de la blogo mode. Marcher sur un catwalk, faire la gueule de trois-quarts, plier un genou en arrière pour faire genre modasse, tout ça il sait faire. En plus, il est grave trendy, ce con : la plume c’est la tendance 2010.

C’est comme ça qu’il m’a raconté sa vie. Il taquine grave de la bouteille de rosé, le Jefferson. J’y ai dit gaffe, tu vas finir par ressembler à un flamant rose. Mais comme il bouffe ni crevettes ni langoustines, il craint rien. D’ailleurs, il a plutôt éclusé les bulots et le homard, j’avais presque plus rien à bouffer.

Ah, je t’aurais bien collé les images des plateaux de fruits de mer pantagruéliques (enfin ici ils disent plutôt Duguay-Trouin ou Surcouf), mais j’ai demandé aux huîtres de Cancale, elles m’ont dit no way on nous verra à poil sur FlickR. Et le homard a dit pareil. Du coup, comme aux temps de l’ORTF, je te place une mire qui fera office de :