On s’est tous posés 3h25 le jour où on a voulu commencer son blog. Dans mon cas c’était 5 jours, car tu le sais maintenant, j’ai de gros problèmes avec la notion d’engagement. On réfléchit au truc le plus basique : comment je vais appeler ce truc ? Les plus feignasses appelleront ça le blog de machin, ou pseudo530025839XB sans qu’on sache trop pourquoi. Mais ceux qui ont plus de 15 ans écartent l’option assez vite et choisissent des trucs un poil sérieux.

Quand j’ai commencé ce blog, j’ai beaucoup phosphoré. A ce dont j’avais envie de parler. A ce à quoi je voulais que ça ressemble, ou plutôt ce à quoi je ne voulais absolument pas que ça ressemble. Avec le court recul, je crois que j’ai relativement réussi même si c’est pas tous les jours facile. Pourquoi Überparisians ? J’en sais rien, l’explication la plus plausible c’était sans doute de jouer sur les codes conscients de la sociologie du blog. Ouais, c’est pas un secret, les blogueurs sont des parisiens CSP+ shootés aux trucs hype, tellement que ça énerve le provincial moyen obligé d’encaisser sa baisse de salaire automatique de 20% pour le même boulot. On s’excuse de raquer un loyer pour des piaules à parquet et d’avoir des caniveaux sans merdes de chien, hein (parce que ma taxe d’habitation, je te la laisse volontiers). Du coup, plutôt que de faire semblant de rien, c’est plus drôle d’être dans la démesure putassière et snobinarde.

Du coup, Überparisians, ça claquait, comme on dit chez les fabricants de martinet.

Sauf que quand j’ai commencé ce blog, je ne pensais pas qu’il y aurait des gens intéressés par l’idée de te payer pour boire des coups en soirée et raconter sur ton journal intime éternellement public ce que tu as fait et pourquoi tu l’as fait. Et je pensais pas que j’aurais autant l’impression de passer pour un demeuré.

Vois-tu, le blogueur en soirée blogueurs s’adonne à des pratiques quasi-rituelles. Lorsqu’il rencontre un spécimen de son espère encore inconnu, il le renifle de loin pour savoir si c’est une brebis galeuse ou pas. Comprenez : est-ce que cette dinde est une salope du backlink ? Mais si le reniflage de cul fonctionne, alors ça y va on se présente. Bon. J’ai reniflé du cul en opé blogueurs, en général je suis pas si snob.

Mais imagine-moi en train de me présenter. « Et toi ton blog, c’est quoi ? » « Euh… ubeurparijiansss point com » « Uquoi ? » Te bile pas : l’accent moisi est du au complexe du bilingue. Tu l’as compris : j’ai pas choisi le meilleur nom de blog pour faire du networking, comme on dit. A tel point que de plus en plus, j’arrête de me présenter avec ce nom de blog. Je me souviens avoir dit à un monsieur de chez M6 un jour que j’avais un blog snob et parisianiste, il a mieux compris. Mais il m’a confondu avec Valéry Zeitoun, du coup.

Toujours est-il que du haut de mon bac +7, c’est juste peu reluisant pour les géniteurs que je passe pour un teubé. J’ai trouvé un remède ! Je vais désormais faire comme tous ceux qui ont une SSII à Orléans : je vais filer des cartes de visite !

Me reste à savoir ce que je vais y coller dessus. C’est là où tu vas m’aider. A ton avis, je colle quelle bannière sur ma carte de visite ?