Hé, vous savez quoi ? Ça fait genre 6 mois que j’ai repris l’escrime.

Depuis trop longtemps, on me disait : « Si tu ne viens pas à Lagardère... » Et pourquoi que j’irais pas ? T’es con, lui. Depuis qu’il a paumé sa botte à Nevers, il a l’air furax, le bossu de Notre-Dame (de La Garde). Mais j’ai pas cru à ces menaces, et finalement, venir à Lagardère, c’est simple si tu prends le métro.

Trêve de galéjades. Au Lagardère Paris Racing, tu rigoles plus du tout.

Imagine-toi bien que chez Lagardère, ils sont beaucoup à répéter la botte de Nevers qui finit entre les deux yeux. Mais comme ils mettent des masques, ils glissent de la pointe, c’est balot. Et ils font ça toute la journée, rapport qu’ils prépareraient des olympiades et des championnats. L’esprit de compète, dingue ! Un jour, sur la piste à côté de moi, y’avait Laura Flessel. Je te raconte pas la teuhon quand je me suis fait transpercer de partout sous ses yeux qui faisaient Tttttt. Mais elle massait ses ganglions de cuisse, alors je lui ai sorti que Laura peut-être que t’as la médaille d’escrime, mais la médaille de glamour, bonsoir Madame.

C’est pas toujours évident d’avoir le glamour sportif quand t’es sapé de pied en cap. Le niveau d’élégance est salement low-level. Parce que la fripe sportive, elle a décidé comme bon lui semble que sa fonction première était d’améliorer tes performances sportives. Lui demander d’être jolie c’est comme demander à ta mère de prononcer l’Eyjafjallajökull. C’est pas évident. T’as déjà vu le bracelet-éponge dans un défilé Galliano, toi ? A part le quart d’heure warholien en 1967 dans le clip des Eagles, walou l’éponge, hein Bob ?

Je vous laisse juge, mais malgré le look total white et les mi-bas de mère-grand, l’escrime ça reste quand même le dernier refuge de l’élégance sportive masculine.

Si t’assumes les mi-bas. Of course.