— Non, Blanche-Neige, non ! Ne mange pas la pomme empoisonnée.

— Ouais, t’as raison. Ça va être short pour faire une compote, j’en fais quoi, Jules ?

— Quelle conne cette sorcière, n’empêche. Une pomme qui peut exaucer un vœu, c’est so années 30. Maintenant, c’est plus une invitation à D&CO ou à Nouveau Look pour une Nouvelle Vie qui exaucent les vœux.

— Elle a toujours été old school, la marâtre, tu sais. Du genre à écouter Franck Alamo dans sa polaire Damart.

— J’ai une idée. Et si on lui renvoyait la pomme en lui disant qu’elle recèle la source de jouvence éternelle. Alzheimerée comme elle est, elle se souviendra même pas que c’est elle qui l’a envoyée.

— Non mais sois pas con, elle reconnaîtra très bien ma tête, c’est ma belle-mère quand même, celle qui me faisait récurer les chiottes et laver le parquet à points de Hongrie.

— Laver le parquet ? Mais t’as du abîmer tes robes de princesse !

— Pas vraiment, j’avais trouvé la technique. Un samedi matin chez H&M pour l’ouverture de la collab’ avec Sonia Rykiel, et zou les voilà tes haillons. Ces roturières sont tellement en pâmoison quand elles voient du Jimmy Choo ou du SR qu’elles se l’arrachent, au sens premier du terme…

— Hmmm. T’as raison, il faut que tu te Grimm. (NDLR : Putain, APPLAUDISSEZ ce jeu de mots !) Ça risque d’être compliqué avec ton carré…

— Mais non regarde, c’est simple. Je me fais un carré frangé à la Eamimi et ça me changera le visage.

— C’est qui, lui ?

— Je t’ai pas dit, Jules. Lui, c’est le huitième nain, Lego. Un peu compliqué, c’est un pote danois des frères Grimm, ils l’ont casé dans le conte pour lui faire plaisir, mais niveau standards hollywoodiens, ça passait pas trop. Le pauvre, il a été coupé au montage sauvagement, comme Leslie de Loft Story 2 dans ses soit-disants films d’auteurs.

— Il a l’air un peu teubé avec sa pomme à moitié croquée.

— Il nous a fait une Newton. Pommier. Sieste. Gravité. Boum. Bobo tête. Résultat.

— T’es prête pour ton expédition, ou bien ?

— Ouais attends, je termine de me tartiner de terracotta Guerlain et je prends mes ballerines Ash.

— Avec tout ce peinturlurage facial, je me demande pourquoi on t’appelle Blanche-Neige…

— Parce que Neige-Marronnasse, c’est pas glamour, ducon !

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