Salut les bulots,

En fait, tu ne le sais pas, mais là, présentement, il est 2h37. On peut donc dire que je fais de l’insomnie. Du coup, ça m’a donné envie de vous parler d’un horrible problème limite complexatoire, le machin.

J’ai passé ma vie avec des cernes. (Cris de panique)

Alors je vous arrête tout de suite. Mes cernes, ils (elles ?) n’ont rien à voir avec ceux (celles ?) de feu Philippe Séguin ou même, pire, de Valéry Zeitoun. Car non, je n’ai pas de Samsonite sous les yeux, qui me donneraient l’air d’un it-Droopy sous Sertaline. Non, mes cernes à moi, ils (elles ? Oh, tu nous fais chier, va t’acheter un Bescherelle !) ont autant de relief qu’un épisode de Plus Belle la Vie (on déconne, Eamimi, on déconne). C’est juste qu’ils sont légèrement violacés, avec un sillon tombant un poil creusé.

Jusqu’à y’a peu, je me disais que ce serait que passager. Mais c’était en ’95 déjà. Alors, du coup, j’ai essayé les remèdes de grand-mère. On m’a dit qu’il fallait pioncer, j’ai pioncé. Mais même en période estivale, les cures de sommeil n’y ont rien fait. On m’a dit qu’il fallait se concombrer l’œil, je me suis concombré. Raté. Rosalie m’a même tartiné de Touch’ Éclat et d’anti-cernes. En vain.

Du coup, j’ai trouvé la parade magique. Il suffisait de lever légèrement la tête pour éviter de creuser le sillon (vieille technique de star). Sauf que, tu vois, quand tu te trimballes dans la rue le pif au vent, tu sens très vite que tu joues les grands ducs frappés de torticolis. Alors j’ai passé très longtemps à ne regarder que l’horizon et ses confins inatteignables en me disant que là-bas, dans cette terra incognita au-delà des boulevards extérieurs, il y aurait le salut de mes cernes. Pas d’bol, y’a rien de plus freaky qu’un teubé qui se balade le nez en l’air.

C’est dire l’état de désespoir dans lequel je suis.

Tout ça pour dire que, donc, si vous avez la solution miracle, je vous en serais éternellement reconnaissant.

Photo FlickR — Schizoform