Ah il va être joyeux, le réveillon de la Saint-Sylvestre, enfin pour ceux qui le fêtent. On va sortir les cotillons, les serpentins et les chapeaux pointus, faire tourner la Manzana pendant qu’on fera tourner les serviettes sur son iPhone avec l’appli iSébastien entre deux airs d’accordéon (faut quand même rendre hommage à René des Musclés). Et dans un coin, t’auras les convives qui feront un concours d’Apéricube avant le final countdown. Can’t wait !

Si comme beaucoup de personnes tu fêtes le réveillon en invitant tout le tié-quar, y compris les +1 de +1 de +1 (plus t’es en queue de chaîne, plus t’es en galère de soirée, ceci a son importance pour la suite), tu vas te retrouver immanquablement en présence d’individus qui égayent à coup sûr la dernière soirée de l’année, celle dont tu te souviendras jusqu’au prochain réveillon (puisqu’il n’y en a qu’un). Alors on a beau dire que chaque réveillon est unique, n’empêche qu’il y a tout de même des personnages clés que tu rencontreras à ton réveillon. Avec Marion, on a tenté la typologie.

La meuf en décalage. Quelqu’un lui a dit que la Saint-Sylvestre, c’était en décembre, à celle-là ? Là voilà qui se pointe vers les 20 heures avec une petite robe noire et sandales d’été. La pauvre, elle n’a que ça, elle a raté la vente presse Sandro parce qu’elle était interdite bancaire. Un peu taiseuse mais très gentille, elle doit son invitation à son statut de bonne copine. Son mec n’est guère mieux, une sorte de guido d’Amiens. Il faut les repérer vite ceux-là, car ils disparaîtront au beau milieu de la soirée sans avoir parlé à personne : la meuf en décalage a sommeil à 23h17.

Le porteur de chandelle. Venu avec la meuf en décalage et son mec, le porteur de chandelle a vécu son mois de décembre entre espoir et désillusion. Le 4 décembre, son réveillon du 31 à New York était annulé. Le 28 décembre, son plan B se décommandait pour rejoindre une autre grande soirée. Le 29 décembre, son plan C chez ses parents ne l’enchantait guère. Le 30 décembre, son plan D au KFC l’a un peu rebuté. Du coup le 31, il a imploré la meuf en décalage de le traîner à cette soirée. Il ne connaît personne, ce qui lui donne très vite des tendances psychopathes. Au fil de la soirée, se transformera soit en relou, soit en boulet, et fricotera avec la pleureuse.

La pleureuse. La pleureuse vient de se faire larguer, autant dire qu’elle ramène sa fraise avec une gueule d’enterrement. Du coup sa robe est tristoune, son make-up super fade. Mais histoire de ne pas être totalement un mauvais convive, la pleureuse ira noyer son chagrin dans le buffet à alcools. Résultat ? Une fin de soirée à rouler des pelles à tous les mecs et à montrer ses seins (Sein-Sylvestre ?), une fin-fin de soirée en bonne compagnie dans la cage d’escalier parce qu’on a pas trouvé la chambre, et une toute-fin de soirée à pleurer comme une madeleine parce qu’elle n’a plus ni mec, ni dignité. Happy New Year.

Le mélomane frustré. Quand il était petit, le mélomane frustré était invité à des boums dans lesquelles il subissait la musique. Faut dire que c’était le temps du CD et de la chaîne hi-fi, et la maîtresse de maison avait un peu autorité sur la chose, rapport que c’était ses CD quand même. Aujourd’hui, le mélomane frustré a grandi, et s’est acheté un iPod. Ça a changé ses soirées. Et celles de ses amis aussi, depuis qu’il rôde autour du dock pour virer SebastiAn et nous coller ses tubes so 2005 (hein, Kevin Lyttle, c’est hype, ça ?).

Le snob. Le snob se sent violé dans sa dignité quand il s’aperçoit que le réveillon initialement prévu pour 10 se transforme en soirée HEC. Du coup, il passera tout son temps à organiser une contre-soirée censitaire pour ne pas se mélanger à la plèbe. Si vous cherchez qui a gaulé la roteuse de Dom Pé, ne cherchez plus.

Le brailleur. A 23h59 et 49 secondes, le brailleur est au taquet. The next 10 seconds are him for the taking. Il ne va pas les louper, il n’est venu que pour ça. DIIIIIIIIIIIIX, NEUUUUUUUUUF, HUIIIIIIIT, SEEEEEEEEEEPT, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIX, CIIIIIIIIIIIIINQ, QUAAAAAAAAAAAAAATRE, TROIIIIIIIIIIIIIIS, DEUUUUUUUUUUUX, UUUUUUUUUUUUUUN, BOOOOOOONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! Voir aussi le boulet.

Le tombeur. En ce moment, le tombeur est en train de rouler des pelles à la pleureuse. C’est sa troisième de la soirée. Faut dire qu’il y a du monde. A minuit, le tombeur consentira tout de même à interrompre son rabotage de chicots pour aller faire la bise. Ce sera sa cure de détox de la soirée.

Le boulet. En temps normal, le boulet ne parvient pas à se détourner de l’idée qu’une soirée doive se finir autrement qu’avec une gueule de plomb le lendemain matin. Le réveillon le décomplexe auprès de tous ses amis qui pourraient lui jeter un regard réprobateur. Le réveillon chez des inconnus (+1 de +1 de +1, faut suivre) le décomplexe d’autant plus. Ça l’autorise selon lui, notamment, à pisser à 2 heures du mat dans les rhododendrons ou à beugler à toute l’assemblée qu’il lui faut de l’aide pour remplir la piscine de champagne pour le bain de minuit. Manque de bol, à cause de ses conneries, le boulet finira par se blesser et écoutera la soirée des quelques braves qui iront le conduite à l’hosto vers 3h. Si toutefois le boulet avait de la chance en finissant inconscient ou hagard dans le canapé, il aurait alors la mauvaise surprise de se réveiller au matin avec des bites dessinées au marqueur sur la joue. Vengeance.

Le brave. C’est pas que le brave aime pas boire ou qu’il ne sait pas faire la fête. Mais il se dit qu’il faut que quelqu’un prenne ses responsabilités pour ne pas que la soirée vire à l’orgie délurée. Il faudra bien un majordome pour faire un peu le service. Il faudra bien un diplomate dans la cage d’escalier avec les voisins. Il faudra bien un chauffeur pour emmener le boulet à l’hôpital. Mais au final, quand tout le monde sera carbonisé à 4h du matin, le brave dansera encore le rock au milieu du salon avec la jolie fille. Eh ouais.

L’hypocrite poli. L’hypocrite poli est très affable. A minuit et 10 secondes, il te prend dans ses bras, te souhaite une bonne et heureuse année, amour, argent, travail, et la santé surtout, c’est important la santé. Le problème ? Tu ne sais pas qui c’est, et il ne t’a ni dit bonjour, ni même parlé de la soirée. La magie du Nouvel An.

BONUS TRACK : Le relou. Sur la lancée de son réveillon de Noël, le relou est en tournée pour son spectacle de blagues vaseuses sur le réveillon. Au cours de la soirée, avec trois jeux de mots foireux dans sa musette, il tentera successivement : de s’intégrer dans un groupe dans la cuisine en hurlant grassement qu’il a envie de fourrer la dinde ; de draguer la pleureuse en lui demandant si elle veut goûter la bûche ; de draguer à nouveau la pleureuse en profitant de son ébriété maximale pour lui sortir un bon néné et lui peloter les nibards ; de convaincre que santé… mais pas des pieds est d’une force comique à tordre les cuillères.

Si avec ça, on n’a pas sauvé votre réveillon…

Photo FlickR — Schinke