Je prends le clavier pour vous narrer la chose extraordinaire qui m’est arrivée l’autre jour d’il y a quelques mois, mais je vais pas passer par quatre chemins vicinaux.

J’ai été invité au G8, et j’ai pris le thé avec Vlad et Barack. Trop la classe, ouais.

En fait de G8, c’était plutôt un G5 car, on ne sait comment, Gordon était resté bloqué dans le tunnel sous la manche, Taro dégueulait à Tokyo à cause d’un sushi de la mort, et Stephen, huitième roue du carrosse, personne lui a affrété de jet pour aller causer avenir de la planète. Il a bien essayé d’y aller en traîneau, mais il a pas passé le Saint-Laurent. Quand j’ai appris ça, j’ai pfffé car j’aurais bien aimé y toucher deux mots au Stephen au sujet des flux migratoires des chanteuses rousses à voix forte qui arrivent par cargos entiers sur les rivages de la Plaine-Saint-Denis. C’est de saison, en ce moment on cause qu’immigration dans mon transistor.

Alors que tout le monde devisait pétrodollars et banquise qui fond comme neige sur Megan Fox, je commençais à dire :

« Hé ho, les mecs (ouais, Angela est un vieux pote, aussi, NDLR), c’est bien beau de jacter environnement et équilibres économiques, mais moi je peux pas live-twitter la chose rapport à ce que mes followers ils sont même pas foutus de gérer leur budget et ils prennent leur Cherokee pour aller chercher le pain. Alors vous êtes gentils, mais on va aller se détendre, ok ? »

« Lounge, we can believe in », qu’il m’a répondu le Barack.
« Je peux amener mes +20 ? », qu’il a demandé le Silvio. J’ai compris après coup que +20, ça veut dire ses maîtresses de plus de 20 ans.

Angela a hoché de la tête, j’ai eu peur.

Vladimir a posé un AK47 sur la table. Après coup, j’ai compris la technique : un AK47 pour oui, deux AK47 pour non.

Nicolas a bougonné qu’il était d’accord mais que c’était pas parce que Barack était aussi d’accord, qu’il avait eu son opinion avant lui, et il se proposait de mener le cortège vers les agapes à trente mille boules de l’heure. Mais j’ai dit : « Attends, Nic’, c’est moi le trend-setter ici, je connais un endroit très delightful ».

Donc on est tous partis prendre un thé. Mais finalement, je crois que personne n’a compris que genre j’avais quand même deux-trois notions de protocole, et que je pouvais pas prendre le risque de mettre tout ce petit monde en fâcheuse posture, surtout qu’il y avait PurePeople et Voici.fr embusqués derrière les plantes vertes. Mais, le croiras-tu ou pas, est-ce la décoction de pommes de terre de Vlad ou la liqueur de cerises d’Angela, mais toujours est-il qu’ils ont tous décidé de faire un grand Secret Story version politique en se baignant tous dans le thé.

Comme tu le vois, ils ont tous choisi un jacuzzi à leur taille.

Y’avait même Silvio qui hurlait à Angela : « La culotte ! La culotte ! ».

Democratea – Tea Bags
Sam Concept Store
35, rue de Bretagne, 75003 Paris