On a beau aimer le vintage et être un rétro-consumériste, il faut aussi reconnaître parfois qu’il y a du déchet dans les années 70-80. Les sous-pulls en lycra jaune moutarde, on les laisse à ABBA. L’association chamarrée pantalon rouge-chemise orange, qu’elle reste dans le placard de Michel Fugain. Le cure-dents vissé entre les deux mâchoires, hors de Paris et hors de nos bars.

D’ailleurs, tant qu’on en est à parler cure-dents, il faut se rappeler la dégaine du déchet macho qui mégotait sa clope de substitution (il fumait pas, le comble) : engoncé dans un jean bleu ciel porté haut, un marcel de docker ouvert sur un poitrail velu foncé, la chaîne en or s’emberlificotant dans cette moquette pilaire. Du dernier chic.

Depuis, le poil est tombé, brûlé, ôté, balayé, prohibant toutes les autorisations de faire un revival de Marlon Brando dans Un Tramway nommé Désir. Et même si depuis quelques années la consécration de l’übersexuel a rangé au placard le décolleté glabre de l’androgyne, l’épaisse moquette n’est pas pour autant revenue en odeur de sainteté.

Sauf que tout ça pourrait changer.

Dans les fashion weeks, le decolletage, comme disent les modeux outre-Atlantique, fait un retour en force. C’est-à-dire que William de Belle toute nue a un peu montré l’exemple avec ses décolletés plongeants jusqu’au nombril. A ceci près qu’aujourd’hui, le décolleté ne se porte plus sur torse glabre (rhabille-toi William), mais sur poitrail duveté. Ah oui, les übersexuels réinvestissent le champ de la mode en déclarant une guerre sans-merci au look androgyne et skinny, c’est manifeste. Va y avoir du génocide dans l’air, moi je vous le dis.

Que penser de cette nouvelle du live unbutonned ? Moi j’ai qu’une crainte les amis, c’est qu’en France on marie ça avec le retour dans la hypeness de la bedaine. Vous voyez pas que ça remettrait au goût du jour le style beauf et que les vendeurs de t-shirt filet feraient florès avec cette histoire.