Même si en ce moment, les amis, je n’ai guère le temps de vous ennuyer avec mon über-vie qui ressemble au bagne de Cayenne (on a remplacé les cailloux par des dossiers, modernité oblige), je m’en voudrais de manquer le nouveau rendez-vous weekendal qui ressemble un peu à l’apéro du blog où tu peux picorer des liens. Cette semaine, à cause d’une blogueuse, ça va pas être diététique alors si t’es au régime, fais d’abord confiance à ta tête avant de faire confiance à ton estomac (c’est le plus intelligent des deux qui doit céder).

Twitter. Pour ceusses qui tweetent, vous avez pas l’impression qu’une espèce de cortex reptilien s’est casé dans notre cerveau qui nous dit « Mayday ! Mayday ! Tu vas dépasser la limite de caractères ? » Du coup, on n’est jamais pris au dépourvu à couper des mots en deux qui débouchent sur des quiproquo à la con capables de te ruiner ta super réput’ et de te faire manquer l’opé blogueur pour les monte-escaliers Stannah. Mais quid se passerait-il si l’on avait un décompte de caractères dans la vraie vie ? Des choses comme ça :

Gros cul. Faudra que je vous cause un brin un jour de la charte diététique d’un couple qu’est cause de casus belli. En ces temps de sommet à l’ONU, le croissant du samedi et les tartines chèvre-Serrano peuvent autant menacer l’équilibre géosentimental que des usines d’enrichissement d’uranium de l’Iran, vous verrez. En attendant, je suis tombé cette semaine sur ce billet de Plastie (courez lire son blog), qui nous cause des Choco’Mauves redesignés par Jeff de Bruges (je vous en parlerai dans les prochaines semaines de celui-là aussi). Vous vous souvenez les Choco’Mauves, ces espèces de nounours de guimauve qui ont eu la chance de réaliser le IT fantasme de se baigner dans une baignoire de chocolat ? Avec les Dragibus et les Carambar, ça figurait au Hall of Fame des bonbecs de nos années Game Boy (moi) et Polly Pocket (toi). Ben Jeff, qui habite à Bruges, il en commercialise des super bons, qu’elle nous dit Plastie. Attention, risque d’addiction. On murmure que Jeff qui habite à Bruges aurait noué un partenariat de co-branding avec un institut clinique bruxellois spécialisé dans l’enlevage de graisse de cul. Gagnant-gagnant.

Géopolitique de la realTV. Les amis, vous vous souvenez que cette semaine, on causait mathématiques de l’emotainment, où qu’on apprenait qu’il existait un théorème de Confessions Intimes. Ben cette semaine, Henry Michel a publié une étude géopolitique de la realTV, où qu’on voit que nos conclusions étaient fondées : le Sud aime la télé poubelle, mais le Nord préfère l’emotainment. Courez la lire, c’est hilarant.

Cette semaine, il y aura une grosse vanne de Rosalie que je vous demanderai de bien vouloir noter sur 20. En vous remerciant.