Le théorème de Confessions Intimes
Madame, Monsieur, bonsoir,
Ah ! les émissions de docu-réalité à fond de sauce sociologique (dans la nouvelle gamme Knorr, après le fonds de veau et le fonds de poisson). S’il y en a bien une qui sort du lot, c’est Confessions Intimes. Confessions Intimes, c’est un peu l’émission de Mireille Dumas, mais version prolo (elle tape que dans la star de série B, Mireille) : si t’as pas fait de téléréalité, que t’as pas cru à une éphémère carrière musicale en sortant un single (vestige) dans les années 80, ou si ton dernier rôle au cinéma ne remonte pas à un four français de 2005, tu n’as pas ta place chez Mireille. Et si ton nom est complètement inconnu, c’est TF1 qui t’accueille à bras ouverts.
A l’heure où le trou de la Sécu s’agrandit plus vite que celui de Paris Hilton, Confessions Intimes offre à tous les désespérés de la life une psychanalyse cathodique grandeur nature. Je veux être une star mais j’y arrive pas : le divan. Je pique des crises à cause que mon fils adolescent est un bon à rien qui fume : le divan. Mon mari a le démon de midi : le divan. Sympa, monsieur Bouygues ! te dis-tu ? Que tu crois.
A force de regarder cette émission, j’ai repéré quelques traits assez chelous de la régularité, un peu genre à chaque fois que tu testes ça marche. Du coup, j’ambitionne de devenir le Bertrand Renard de la téléréalité, aka le IT mathématicien des années Casio, avec ce super théorème :
Théorème 1 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur le démon de midi dans le couple, alors le couple vient forcément de la Côte d’Azur.
Théorème 1 bis (merci à Izzie Mamour) : Si dans Confessions Intimes, un couple se pourrit c’est toujours de la faute de la femme qui est hystérique, parle comme une charretière et ne prend pas soin d’elle. Ce n’est jamais parce que monsieur a pris du bide ou a du poil qui sort du nez
Théorème 2 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur les adolescents difficiles, alors c’est soit dans l’est (Metz-Nancy), soit dans le sud (Montpellier-Narbonne-Nîmes)
Théorème 2 bis : Dans ce cas, l’adolescent en question a 17 ans (toujours) et s’appelle Jordan, Jonathan, Anthony ou Kévin.
Théorème 3 : Si à Confessions Intimes, un sujet passe sur les stars de Prisunic qui veulent monter les marches, alors elles habitent dans la région parisienne.
Théorème d’ensemble : Tous les participants de Confessions Intimes ont un intérieur hideux à base de tentures, de canapé low cost, de sol carrelé dans le salon. Ils portent sur au moins un plan du reportage un t-shirt destiné au couchage et des claquettes. La femme a sur au moins un plan du reportage le cheveu gras.
Le compte est bon.
[Note de service : Désolé les amis, en ce moment j'ai des difficultés à être très régulier, et notamment sur l'Elégance Academy, à cause que je suis surchargé de boulot. Please give me the absolution, et j'irai brûler 3 cierges à Saint-Wikio (il a intérêt à me garder en odeur de sainteté celui-là). En vous remerciant]
Théorème 1bis mais aussi d’ensemble bis : si dans Confessions Intimes, un couple se pourrit c’est toujours de la faute de la femme qui est hystérique, parle comme une charretière et ne prend pas soin d’elle. Ce n’est jamais parce que monsieur a pris du bide ou a du poil qui sort du nez.
[...] This post was mentioned on Twitter by archieleach_75. archieleach_75 said: la phrase du blog du jour: "A l’heure où le trou de la Sécu s’agrandit plus vite que celui de Paris Hilton" http://trunc.it/22ee3 [...]
Théorème aussi: devant et derrière la caméra/production, on ne connait pas le sens du mot « intime »
J’ai bien rigolé en te lisant. Cette émission me sort par les oreilles et il n’y a que ma coloc pour supporter le supplice d’entendre la ménagère de 50 ans gémir à la tv.
Je préfère les docu de Voyage ou de Cuisine tv.
@Izzie Mamour :Comment ai-je pu oublier le 1 bis ? Je le rajoute !
@Nekkonezumi : Han comme tu es méchante avec TF1.
@Eric : Tu nous fais un topo sur les émissions de Joël Robuchon ?
J’espère que tu connais les BBBBB (ie BienBienBienBingoBullshit). Un Bingo sur ConfessionS intimes, ou tu dois cocher des « récurrences » dans les épisodes.
En effet, on y trouve :
- prénom américain
- nappe multicolore
- accent marseillais
- body building/muscu
- je suis une star
et etc etc
C’est à mourir de rire… :)
(le lien c’est par ici : http://bienbienbien.net/2008/01/24/et-voici-le-bbbbb-bienbienbien-bingo-bullshit/)
Je ne regarde pas « Confessions intimes ». Mais j’avais relevé des profils un peu identiques pour la Starc Ac : quelques jolies filles du Sud, le cas social de banlieue, le jeune élevé par une mère seule et qui veut s’en sortir, etc. Un festival de stéréotypes.
@Lane : Oups ! Mais le lien ne marche pas…
@Madame Kevin : Y aurait-il une banque de profils ??
Tellement vrai ! En même temps, j’adore regarder Confessions Intimes avec mes amis, même si c’est pas bien de se moquer des gens…
Y’en a pas du ch’nord aussi.
Mais y’a rien à dire, j’adore Confessions Intimes, c’est tellement drôle (pardon)
@Frantztztz : Pffff un peu de compassion pour cette pauvre Chantal qui malgré ses 15kg perdus, son 3e lifting et sa vulvoplastie, n’arrive pas à rivaliser avec la 205GT tunée de son mari Jacky !
@Anna : Non, dans le Nord, c’est monopolisé par Ca se discute. Où vont-ils aller, maintenant que l’émission s’est arrêtée ??
[...] de l’emotainment, où qu’on apprenait qu’il existait un théorème de Confessions Intimes. Ben cette semaine, Henry Michel a publié une étude géopolitique de la realTV, où qu’on [...]
Sans les stéréotypes on s »ennuierait quelquefois, non ? En tout cas, ça me distrait bien au bureau de les répertorier…
ça se trouve je suis le stéréotype de quelqu’un ??? Angoisse métaphysique !
@Océane : Dommage que Ca se discute se soit arrêté, on avait de jolies combinaisons…
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Mais quand même je l'ai vachement customisé