Je ne pensais pas que l’été, avec son rosé, son soleil, ses cigales et sa végétation toute sèche pouvait apporter son paquet de larmes.

L’Amour est dans le Pré, ça finit la semaine prochaine, quoi ! Je ne sais pas si vous vous rendez compte ! Avant le 15 août, date fatidique à laquelle tous les jeunes cadres dynamiques de la blogoboule que nous sommes vont se faire griller la peau avec des apéro brochettes tomates-mozza. A part Voici, Public et Closer, qu’allons-nous avoir à nous mettre sous la dent ?

On y avait pris goût, à leur histoire de The Simple Life dans le Larzac, façon moins bimbo et un peu plus romantico-glamour.

Lundi soir, alors que Mélanie larguait Denis qui avait mis son string à l’envers, que Norbert voulait épouser Guylaine au Portugal (lol), et que Cécile criait famine dans sa culotte, je fus surpris par le teasing de l’épisode final de la semaine prochaine. Quoi ?! Déjà la fin ? Ils se retrouvent tous autour d’une table deux mois après pour évoquer la suite ? D’ailleurs, j’ai jubilé : avec Rosalie, j’ai parié que Christophe larguerait Marilyn, car il fallait obligatoirement une histoire avec suspens et tiroirs rocambolesques pour pimenter le tout. Et apparemment, je ne suis pas loin d’avoir raison…

Alors, avec la déception des bonnes choses qui ont une amère fin, je me suis demandé pourquoi on aimait tous l’Amour est dans le Pré, même que certains en font des live-tweets rituels. Il faut bien avouer qu’au début, on regarde tous ça en se pourléchant les babines pour plusieurs raisons :

1. Les agriculteurs sont gauches et maladroits, et leurs techniques de drague sont quand même approximatives.
2. Les candidats à l’accouplement sont tellement désespérés que c’est un bonheur de les voir parler mariage et installation au bout d’une semaine !
3. La déco intérieure des maisons est… so Philippe Starck
4. Le choc culturel ville-campagne occasionne toujours des situations à mourir de rire

Ah ça oui, au début on regarde ADP avec un brin de snobisme un peu parisianiste, avouons-le. Et puis, au fil des épisodes, on se laisse quand même attendrir. C’est vraiment autre chose que Secret Story :

Denis et Mélanie. Sont-y pas mignons ces deux-là ? Denis, qui avait l’air soumis et maladroit quand ses deux prétendantes étaient chez lui… D’un coup, il s’est réveillé en foutant virilement dehors la « grosse Belge » qui pleurnichait parce qu’on ne voulait pas goûter son tajine. L’exemple parfait du trio amoureux de choc : la Belge aime Denis, qui aime Mélanie, qui ne l’aime pas… Alors Denis s’accroche à Mélanie, qui se fout royalement de lui mais ne le lui dis pas… jusqu’à l’épisode d’hier, où devant un plateau de fruits de mer c’est l’engueulade fatale. Et là, on l’apprécie vraiment, Denis, dans cet accès de sincérité : l’œil larmoyant, la parole juste et vraie, criante de vérité sur la difficulté de trouver l’amour dans certaines situations…

Norbert et Guylaine. Eux, l’amour, ils l’ont trouvé dès la première seconde. Avec sa demi-moustache et leur calvitie commune, ils étaient faits pour être ensemble. Je me suis très vite pris de sympathie pour leur romantisme un peu old school : la femme soumise qui fait la cuisine et revendique sa position de femme au foyer docile, le côté chaste des nuits en chambre à part (alors qu’ils doivent avoir une sacrée dalle). Mais j’ai quand même été outré ! M6 a OSÉ couper le fameux « Ferme ton bec » du bowling ! Mince, quoi !

Hier, Norbert a joué au foot avec le petit de Guylaine avant de lui proposer le mariage au Portugal. On a beau dire, mais c’est quand même très touchant toute cette simplicité…

Jean-Paul et Cécile. Le couple un poil improbable, qui s’est déclaré tout à la fin. Un couple un peu fade d’ailleurs : il est lisse, elle est passe-partout… Mais depuis hier, Cécile a l’air sacrément chaudasse, dis donc ! Ça a commencé avec cette histoire de chatte (no offense) en chaleur, précision fort utile comme tu t’en doutes. Et puis au restau, c’est quoi cette histoire de serviette à replacer toutes les 30 secondes pendant qu’elle lui tripote la cuisse ??

Marylin et Christophe. Ah que c’était drôle quand Michel était là. Michel, c’était le mec vraiment gentil mais complètement boulet. Humour approximatif (« Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat », dit-il en tenant dans la main… un avocat), grosse tendance à ne pas comprendre que fille qui te fait la gueule = c’est mort pour toi, et surtout, parasite sur la fin : il reste alors que Marylin choisit Christophe !

Depuis qu’il n’y a plus Michou, c’est franchement l’ennui, ces deux-là. Vivement quer Christophe largue Marylin et ses tatouages de camionneuse la semaine prochaine !

Fabien et Charline. Depuis hier, avec Denis et Norbert, ceux-là sont aussi très chou. Depuis le début, c’est une histoire pourtant vouée à l’échec : Fabien (dont la déco intérieure est la plus trendy et arty-chic de toutes) choisit Charline parce qu’elle lui rappelle son ex qui s’appelait… Charline ! L’amour par procuration, sel du programme ! Et puis, Charline est tellement fade, timide et introvertie, qu’elle se laisse bercer sans même se demander s’il lui plaît…

Le plus dingue, c’est cette attirance subite alors qu’ils ne se parlent pas ! Hier soir, lors de leur dîner, on se serait crus dans un couvent de bonnes sœurs : le seul bruit qu’on entendait, c’était celui des fourchettes et du « chomp chomp » de leur mastication. Je me demande vraiment comment ils vont pouvoir vivre une histoire d’amour…

Heureusement, hier, j’avais de quoi me réjouir : Mon Incroyable Fiancé 2 est lancé depuis une semaine. Là, c’est sûr, sur TF1, ça va vraiment me changer…