Salut les abat-jours,

Tu l’attends chaque lundi, ce grand moment de catéchisme so sartorial (mais pas que). C’est bien, t’as bien marqué dans ton cahier de texte spiralé avec marge détachable que le lundi, c’est Elégance Academy. Alors, t’as fait tes devoirs ? La semaine dernière, on t’apprenait à savoir de quoi qu’on causait : chic et élégance, c’est pas pareil. Et puis en scred, on t’a glissé une info sur #adp, des fois que t’aurais pas pigé qui était le « tromblon alopécique ».

Mais tout ça, c’est fini. Enfin, ce qu’est fini, c’est plus Capri (version Hervé Vilard) que l’école (version Sheila) : j’aurais pas l’air con de causer devant un auditoire vide. Oui je sais, l’école en juillet, c’est la lose, mais la CSP+, elle veut de l’élégance all year through, et pas seulement quand c’est pas le temps des tongs. Alors tu sors ton cahier.

Aujourd’hui, on va pas t’apprendre ce qu’il faut être, mais ce qu’il ne faut pas être. Ceux qu’ont lu Shakespeare, forcément vous allez mieux comprendre la leçon.

Alors on le dit tout de suite, comme ça c’est net : interdiction formelle d’être un douchebag.

Un quoi ?

Un douchebag. Tu te doutes bien qu’on va t’expliquer ce que c’est.

Pour la définition littérale, c’est chez les englishes de Wikipedia qu’on va aller.

Comment reconnaître un douchebag ? De la même manière que tu reconnais un touriste allemand : à son aspect vestimentaire et capillaire et à ses tissus musculo-graisseux. Sauf que le douchebag, c’est la version un poil améliorée de la lose stylistique. En fait, c’est surtout le chaînon manquant dans la théorie de Darwin entre le plouc de base et le mec qui pourrait éventuellement être élégant.

Le douchebag se caractérise donc par :

1. Des cheveux coiffés au gel, si possible en version porc-épic
2. Des lunettes Dior ou Chanel, façon mouche globuleuse
3. Un marcel ultra-tight avec des messages tendancieux écrits dessus
4. Des biceps gonflés qui sautillent quand il attrape un verre
5. Des tatouages partout
6. Un PANTALON BLANC (mais quelle horreur !)

A l’approche des vacances, le douchebag pullule donc sur les plages. ATTENTION VACANCIERES, il est évidemment fort probable qu’avec le taux d’ensoleillement et la chaleur, le douchebag, sentant sa libido complètement grimper en flèche, subisse une métamorphose endocrinienne en devenant le lourdaud des plages. Pour reconnaître le lourdaud des plages, vous lui ajoutez des tongs et une grosse chaîne autour du cou. Sachez en outre que le douchebag-lourdaud des plages a tendance à se nidifier toujours près d’une colonie de jolies filles : si vous voyez un individu de sexe masculin faire les cent pas devant vous et se poser subrepticement à côté de votre serviette alors qu’il y a de la place ailleurs, restez sur vos gardes.

Le douchebag a une approche particulière avec la gent féminine. RASSUREZ-VOUS : il n’est attiré que par la bimbo, aussi appelé pute (partout en France), pute à frange (dans le milieu disco-rock parisien), ou radasse (Côte d’Azur). De manière générale, le douchebag ne les pratique que par paire, qu’il enserre dans ses bras le temps d’une photographie. Vous remarquerez sur la photo ci-dessous que le douchebag, en présence féminine, subit toujours une déformation buccale de type moue : c’est une technique de séduction über-naze  qui résulte d’une mutation génétique. Parfois d’ailleurs, le douchebag se met du gloss sur les lèvres…

Pour se « dé-douchebaguer », il faut supprimer tous les attributs vestimentaires anti-chic au possible. On mettra dans la même charrette : le marcel taille XS, les lunettes Chanel, le pantalon blanc. On remplacera cela habilement par un classique chemise-veste. Cette première étape passée, le douchebag ressemblera à peu près à ça :

Eh oui ! Il ne suffit pas d’être bien habillé pour être élégant.

La semaine prochaine, on t’apprendra à localiser ta cible.

Previously on Elegance Academy :

#1 — On pose les bases